جـــــــــــــکـــــــ جــــــــــالــــــــب

همه نسل ها نسل سوخته اند...

فقط درصد سوختگى فرق مى كنه و محل سوختگى!!!

شما يه استكان خون بگير بزار رو طاقچه، اگه پشه ها لب زدن!!!

نامردا فقط داغ داغ از گلوشون پايين ميره!

تو جهنم خيلى از ايرانيا رو مى فرستن بهشت!!!!



چون خيلى از واحدهاشون رو با زندگى تو ايران تطابق ميدن!!!!!

مورد داشتيم دختره پارك دوبل كرده، ازش تست دوپينگ گرفتن!!!

بچه آدم تو ٢ سال يه زبون رو به صورت كامل ياد ميگيره!!!

اگه قرار بود آموزش و پرورش اين كارو كنه، ٩٠ درصد آدما لال از دنيا مى رفتن!!!

اينقدر كه ما تو اين چند سال از تغيير قيمت كالاها تعجب كرديم، فكر نكنم اصحاب كهف بعد از اون همه سال كه بيدار شدن و رفتن تو بازار، از قيمت كالاها تعجب كرده باشن!!!

تنها موقعى كه خانمها با دقت به تمام حرف شوهرشون گوش ميدن، وقتيه كه شوهرشون تو خواب حرف ميزنه!!!

اگه دخترا میتونستن ذهن پسرارو بخونن هر ثانیه یه چک بود که به گوش پسر نواخته میشد

نقش سرنشين کنار راننده در ايران
- کشيدن بقيه کمربند ايمني راننده و نگهداشتن آن هنگام مشاهده افسر راهنمايي و رانندگي
- نگهداشتن فرمان اتومبيل هنگامي که راننده دستش بند است
- دادن شماره تلفن راننده به سرنشينان خودروي بغلي
- تعويض دنده هنگامي که راننده در حال مکالمه با تلفن است
- تيکه انداختن به عابرين پياده
- جيغ زدن هنگام عبور از داخل تونلها
- فحش دادن به ديگر رانندگان بخاطر رانندگي بد آنها.
- تشويق راننده براي لايي کشي
- فحش و نفرين به راننده موقع عبور از روي دست اندازها
- ايجاد قوت قلب براي راننده هنگام دعوا
- خوابيدن با صداي خروپف زياددر جاده ها
- زنده ماندن در تصادفات شديد؛ در حاليکه راننده بيچاره تيکه تيکه ميشود
و در نهایت انجام مجلس کفن ودفن راننده!!

تنها رقاصانی که به جهنم نمیروند بندری ها هستند.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
چون همیشه در حین رقص میگن توبه توبه توبه.

سه دسته از آدما هستن که کلا خیلی رو مخن
1 اونایی که وقتی داری فیلم میبینی فکر میکنن تو نمیفهمی و هی واست توضیح میدن
2 اونایی که وقتی کنارت ایستادن برای اینکه حواست به حرفاشون باشه هی با آرنج میزنن به پهلوت
3 از همه بدتر اونایی که وقتی داری با تلفن حرف میزنی هی میپرسن: کیه؟ کیه؟

ﺑﻌﻀﯽ ﺍﺯزنها ﺍﻧﮕﺎﺭﯼ ﻧﯿﮑﻮﺗﯿﻦ ﺩﺍﺭﻥ؛ ﭼﻮﻥ ﺍﮔﻪ ﻧﺒﺎﺷﻦ ﺁﺩﻡ ﺧﯿﻠﯽ ﻋﺼﺒﯽ ﻣﯿﺸﻪ ....!!!
ﺑﻌﻀﯽ ﺍﺯزنهاﺍ ﺍﻧﮕﺎﺭﯼ ﻣﻮﺭﻓﯿﻦ ﺩﺍﺭﻥ؛ ﭼﻮﻥ ﻧﻤﯿﺰﺍﺭﻥ ﻫﯿﭻ ﺩﺭﺩﯼ ﺭﻭ ﺣﺲ ﮐﻨﯽ ﻭ ﺑﻬﺖ ﺁﺭﺍﻣﺶ ﻣﯿﺪﻥ ....!!!!
ﺑﻌﻀﯽﺍز زنها ﺍﻧﮕﺎﺭﯼ ﺍﻟﮑﻞ ﺩﺍﺭﻥ؛ ﭼﻮﻥ ﺑﻪ ﺁﺩﻡ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﺳﺮﺧﻮﺷﯽ ﻣﯿﺪﻥ ....!!!!
ﺑﻌﻀﯽ ازرنها ﺍﻧﮕﺎﺭﯼ ﻫﺮﻭﺋﯿﻦ ﺩﺍﺭﻥ؛ ﭼﻮﻥ ﺁﺩﻡ ﺑﺪﺟﻮﺭﯼ ﺑﻬﺸﻮﻥ ﻭﺍﺑﺴﺘﻪ ﻣﯿﺸﻪ ....!!!!
ﺑﻌﻀﯽ ﺍﺯزنها ﯾﻪ ﻗﻠﺐ ﭘﺎﮎ ﻭ ﻣﻬﺮﺑﻮﻥ ﺩﺍﺭﻥ؛ ﺑﺎﯾﺪ ﺧﯿﻠﯽ ﻣﻮﺍﻇﺐ ﺍﯾﻨﺎ ﺑﺎﺷﯽ ﻭ ﻫﻮﺍﺷﻮﻧﻮ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯽ ....!!!


به سلامتی همه زنها...... که اگه نباشن، دنیا جهنمه.......!!!!!

ﺗﻮﺻﯿﻪ ﻫﺎی ﯾﮏ ﺷﯿرازي

* * ﻣﺪرﺳﻪ رﻓﺘﻦ ﺑﯽ ﻓﺎﯾﺪه اﺳﺖ ﭼﻮن اﮔﻪ ﺑﺎﻫﻮش ﺑﺎﺷﯽ ﻣﻌﻠﻢ وﻗﺖ ﺗﻮ رو ﺗﻠﻒ ﻣﯿﮑﻨﻪ، اﮔﻪ ﺧﻨﮓ ﺑﺎﺷﯽ ﺗﻮ وﻗﺖ ﻣﻌﻠﻤﻮ!

* * دﻧﺒﺎل ﭘﻮل دوﯾﺪن ﺑﯽ ﻓﺎﯾﺪه اﺳﺖ، ﭼﻮن اﮔﻪ ﺑﻬﺶ ﻧﺮﺳﯽ از ﺑﻘﯿﻪ ﺑﺪت ﻣﯿﺎد اﮔﻪ ﺑﻬﺶ ﺑﺮﺳﯽ ﺑﻘﯿﻪ از ﺗﻮ!!

* * ﻋﺎﺷﻖ ﺷﺪن ﺑﯽ ﻓﺎﯾﺪه اﺳﺖ، ﭼﻮن ﯾﺎ ﺗﻮ دل اوﻧﻮ ﻣﯿﺸﮑﻨﯽ ﯾﺎ اون دل ﺗﻮرو ﯾﺎ دﻧﯿﺎ دل ﻫﺮدوﺗﻮﻧﻮ!!

* * ازدواج ﮐﺮدن ﺑﯽ ﻓﺎﯾﺪه اﺳﺖ، ﭼﻮن ﻗﺒﻞ از 30 ﺳﺎﻟﮕﯽ زوده ﺑﻌﺪ از 30 ﺳﺎﻟﮕﯽ دﯾﺮ!

* * ﺑﭽﻪ دار ﺷﺪن ﺑﯽ ﻓﺎﯾﺪه اﺳﺖ، ﭼﻮن ﯾﺎ ﺧﻮب از آب در ﻣﯿﺎد ﮐﻪ از دﺳﺖ ﺑﻘﯿﻪ ﺑﻪ ﻋﺬاﺑﻪ ﯾﺎ ﺑﺪ از آب در ﻣﯿﺎد ﮐﻪ ﺑﻘﯿﻪ از دﺳﺘﺶ ﺑﻪ ﻋﺬاﺑﻦ!!

* * ﭘﯿﮏ ﻧﯿﮏ رﻓﺘﻦ ﺑﯽ ﻓﺎﯾﺪه اﺳﺖ، ﭼﻮن ﯾﺎ ﺑﺪ ﻣﯿﮕﺬره ﮐﻪ از ﻫﻤﻮن اول ﺣﺮص ﻣﯿﺨﻮری ﯾﺎ ﺧﻮش ﻣﯿﮕﺬره ﮐﻪ ﻣﻮﻗﻊ ﺑﺮﮔﺸﺘﻦ ﻏﺼﻪ ﻣﯿﺨﻮری!!


نتيجه ميگيريم فقط خواب خوبه از اولشم ما عاقل بوديم

يه دوستان اين متنا بصورت طنز گفته ولی متاسفانه همش واقعیته:

ﺷُﮑﺮﺍﻧﻪ
ﺑﺎ ﺗﻮﺟﻪ ﺑﻪ ﺧﻮﺭﺩﻥ ﺳﺒﺰﯾﺠﺎﺕِ ﺁﺑﯿﺎﺭﯼﺷﺪﻩ ﺑﺎ
ﻓﺎﺿﻼﺏ، ﺷﯿﺮِ ﻭﺍﯾﺘﮑﺲﺩﺍﺭ، ﻟﺒﻨﯿﺎﺕِ ﭼﺮﺏﺷﺪﻩ ﺑﺎ
ﺭﻭﻏﻦ ﭘﺎﻟﻢ، ﻃﯿﻮﺭِ ﻫﻮﺭﻣﻮﻥﺧﻮﺭﺩﻩ، ﭘﺎﺭﺍﺯﯾﺖ
ﺭﻗﺼﺎﻥ ﺑﺎﻻﯼ ﺳﺮ، ﮔﺮﺩ ﻭ ﻏﺒﺎﺭ ﺭﺍﺩﯾﻮﺍﮐﺘﯿﻮﯼ،
ﺁﻟﻮﺩﮔﯽ ﺑﻨﺰﯾﻦ ﻏﯿﺮﺍﺳﺘﺎﻧﺪﺍﺭﺩ، ﺁﺏ ﺁﺷﺎﻣﯿﺪﻧﯽ
ﻧﯿﺘﺮﺍﺗﻪ ﻭ ﻣﺨﻠﻮﻁ ﺑﺎ ﻓﺎﺿﻼﺏ ، ﺣﻀﻮﺭِ ﻓﻌﺎﻝ
ﺳﮓ ﻭ ﮔﺮﺑﻪ ﺩﺭ ﮐﺎﻟﺒﺎﺱ ﻭ ﺳﻮﺳﯿﺲ، ﺗﻮﺯﯾﻊ
ﮔﻮﺷﺖِ ﺍﻻﻏﻬﺎﯼ ﻋﺰﯾﺰ ﺑﻪ ﺟﺎﯼ ﮔﻮﺷﺖِ ﮔﺎﻭ، ﺗﻮﻟﯿﺪ
ﺑﺴﺘﻨﯽ ﺑﺎ ﺭﻭﻏﻦ ﺟﺎﻣﺪ ﻭ ﺍﺳﺘﺮﺱﻫﺎ ﻭ ﻧﮕﺮﺍﻧﯽﻫﺎ
ﻭ ﻧﮑﺒﺖﻫﺎ یی ﮐﻪ ﻫﺮ ﺭﻭﺯ ﺑﺎﻫﺎﺷﻮﻥ
ﺳﺮ ﻭ ﮐﺎﺭ ﺩﺍﺭﯾﻢ ...
ﺍﺻﻮﻻً ﻫﻤﯿﻦ ﮐﻪ ﻓﻌﻼ ﺯﻧﺪﻩﺍﯾﻢ ﺟﺎﯼ ﺗﻌﺠﺐ ﺩﺍﺭﻩ ﻭ
ﺩﺭ ﺣﮑﻢ ﻣﻌﺠﺰﻩ ﺍﺳﺖ . ﺳﻌﯽ ﮐﻨﯿﻢ ﻫﻤﯿﻦ
ﭼﻨﺪﺻﺒﺎﺡ ﺑﺎﻗﯽ ﻣﻮﻧﺪﻩ ﺗﺎ ﺳﺮﻃﺎﻥ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﺭﻭ ﺍﺯ
ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻟﺬﺕ ﺑﺒﺮﯾﻢ

ﺍﮔﻪ ﯾﻪ ﺭﻭﺯﯼ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ-ﻗﻄﻊ ﺷﻪ ﯾﻪ ﺑﻠﻨﺪﮔﻮﻣﯿﺨﺮﻡ ﻭ ﯾﻪ ﻭﺍﻧﺘﻢ ﮐﺮﺍﯾﻪ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺭﺍﻩ ﻣﯿﻮﻓﺘﻢ #ﺗﻮﮐﻮﭼﻪ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ #ﭘﺴﺖ ﻫﺎﻣﻮ ﻭﺍﺳﺘﻮﻥ ﻣﯿﺨﻮﻧﻢ.ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﯾﻦ ﻭﻟﺘﻮﻥ ﻣﯿﮑﻨﻢ؟

به سلامتی پسری که قشنگترین دختره دنیارو هم تو خیابون دید

سرش را انداخت پایین و زیر لب گفت:

.
.
.
.
.

میرم جلوتر شاید بهترشو دیدم !

پوریا عالمی در شرق نوشت؛



"قهوه‌خانه‌داران در اعتراض به پلمب مغازه‌هایشان به‌دلیل ارایه قلیان مقابل مجلس تجمع کردند." به همین مناسبت ترتیب گفت‌وگوی زیر را دادیم؛



- خودت را معرفی کن و بگو چرا دستگیر و پلمب شدید؟



: قل‌قل... من تنباکو قلیان‌چاق‌کنیان هستم و با چاق‌کردنم باعث تدخین جوانان و تدفین پیران می‌شوم.



- آیا خودتان خودتان را چاق می‌کردید یا افرادی هدایت‌شده شما را چاق می‌کردند؟



: همان‌طور که شما گفتید افرادی هدایت‌شده می‌آمدند و با استفاده از شلنگ من را چاق می‌کردند.



- قبول دارید که عامل گردهمایی‌های غیرمجاز بودید؟



: بله. من را می‌گذارند وسط و گرد من هم می‌آیند و نشست برگزار می‌کنند.



- فکر می‌کنی چرا اینجایی؟



: تا جوانان ذهنشان درگیر این موضوع شود که چرا من ممنوع هستم. قل‌قل... قل...



- قل‌قل اضافه نکن.



: چشم... قل...



- بعد از جنبش تنباکو کجا بودید و چه‌کار می‌کردید؟



: ما مدت‌ها همچون عشق در پستوی خانه نهان بودیم.



- و آیا این درست است که خانوادگی فعالیت می‌کنید؟



: نه درست نیست. چون فقط پدربزرگم که در تحریم تنباکو دچار رکود شد، سابقه دارد.



- آیا قبول داری که با غرغرکردن تلاش مذبوحانه داشتی؟



: خیر. من غرغر نمی‌کنم، قل‌قل می‌کنم. قل‌قل... قل...



- مثل اینکه این قلیان کام نمی‌دهد، سریع آن زغال را بیاورید چاقش کنیم...



: بله‌بله. من دارم غرغر می‌کنم.



- سازوکارت چه بود؟



: سازوکار من اینطوری است که یک پارچ آب می‌ریزند توی دلم، بعد یک شلنگ وصل می‌کنند. سپس با گذاشتن زغال گداخته، جوانان مردم را فریب می‌دادم تا بنشینند و قلیان بکشند تا اینطوری از انواع سرگرمی‌های شبانه‌روزی که مسوولان برایشان در نظر گرفته‌اند دور شوند.



- در پایان از همه‌چیز عذرخواهی کن و بگو برای جبران گذشته چطوری می‌خواهی آینده‌ات را اصلاح کنی؟



: من در پایان از همه‌چیز عذرخواهی می‌کنم. من حاضرم به‌خاطر جبران گذشته، از این به‌بعد به‌عنوان آفتابه به جوانان خدمت کنم. قل‌قل... قل... ببخشید بی‌زحمت این زغال من را کم کنید، دیگر دارم جوش می‌آورم...

من یه زندگی هم بیرون اینترنت دارم ولی حیف پسوردش رو گم کردم و موندم اینجا



بچه که بودم وقتی مامانم می خواست ناخونامو کوتاه کنه، تا بند اول انگشت رو جزو ناخن حساب می کرد.



برای وانت پیکان ترمز ای بی اس گذاشتن

آدم از این همه پیشرفت حس غرور بهش دست میده.



تو این سریال هفت سنگ نویسنده، زیرنویس مدرن فمیلی رو کپی کرده تو ورد، پرینت گرفته برده داده کارگردان



این همه ادعای روشنفکری و احترام به عقاید دیگران می کنین ولی هیچ کس به عقاید کسی که دوست داره دستشو توی دماغش کنه احترام نمی ذاره



نمی دونم چرا این خانومایی که توی آژانس هواپیمایی کار می کنن، بلااستثنا بیماریه خود داف پنداری مزمن مقاوم به درمان دارن



من پولدار بشم به فردوسی پور حقوق میدم هر روز بیاد یه دونه از اون "چقدر خوبیم ما" هاشو بگه انرژی بگیرم سر صبی



امشب سر یه موضوع الکی که حق با من بود با بابام حرفم شد، بابام هم می خواست معذرتخواهی کنه، هم غرورش نمی ذاشت

طی یه حرکت انقلابی رفت کولرو روشن کرد



اون خنده اجباری برای حفظ آبرو بعد از زمین خوردن وحشتناکه



دنبال نیمه گمشدتون نگردید

بعضی هام مثل ما لنگه به لنگه آفریده شدن



هدف از اختراع زبان ایجاد ارتباط بوده نه وراجی



با این حجم ملتی که ریختن تو پارکا و والیبال بازی می کنن، خدا رو شکر می کنم که تیم ملی شمشیربازیمون پیروزی خاصی به دست نیاورده



اگه کسی داشت ازتون تعریف می کرد بعد یهو وسطش گفت اما همون موقع یکی بزنین تو دهنش. هم واسه خودش خوبه هم واسه خودتون



ابروی خر رو برداری آهو میشه؟

نه خدایی میشه؟

نمیشه دیگه. نکن برادر من، نکن.



پشه کلا 14 ساعت عمر می کنه

ولی به جای اینکه تو این 14 ساعت بره پارک، بره کافی شاپ، بره اسکی

میاد خونه ما منو نیش میزنه! بدبخت



ازدواج رابطه ای بین دو شخص است که در آن یک شخص همیشه درست می گوید و شخص دیگر شوهرش است.



این زردآلوهایی که وقتی بازشون می کنی هسته اش هم باز میشه زردآلو نیستن، کیس ازدواجن اصلا



پول شادی نمی خره؟ پول جت اسکی میخره. تا حالا دیدی کسی رو جت اسکی ناراحت باشه؟



همسایمون مبل خریده

بچش داشت تو کوچه بازی می کرد، که یکدفعه باباش از پنجره سرشو آورد بیرون، داد زد:

واسه چی بیرون داری بازی می کنی؟ بیا خونه بشین رو مبل!

شیوه خرید کوکاباکیک درشیراز:
سلام کاکو،کیک وکوکام داری کاکو؟
هاکاکو،کوکام هس!
همونجوکنارکیکاکاکو!
کوکاکو؟ایناکه کاکائو هس کاکو!
پس کیکاکوکاکو؟
نه کاکوپشت کاکائواکوکان کاکو!
کیکام کنارکوکان کاکو!