جـــــــــــــکـــــــ جــــــــــالــــــــب

این دندونپزشک هایی که دستشون رو تا آرنج میکنن تو حلق آدم
بعد وسطش ازت سوال هم می پرسن
و توقع دارن جوابشون رو بدی ؛
دقیقا چه فکری می‌کنن ؟

اصطلاحات مشهدی:
شنا: غُطٌه
متکا: بالشت
آب دهان: اخ تف
زردآلوی کال: اخ کوک
استخر: استرخ
گنجشک: چُغُک
تیر و کمان: پلخمون
لاستیک: ارده
قفل: قلف
چنگال: چینگال
ژاپن: جاپن
کلید: کیلی
یا کریم: موسی کو تقی
ژیان: جیان
بابابزرگ: بابا کولون
کوچیک: خوردو
اصغر: اصخر
کوچه: میلان
گمشو: گمرو
حاج آقا: حاژقا
نقشه: نخشه
یقه: یخن
مهدی: میتی
مجتبی: مشتبی
دستمال: لتّه
آب بینی: خِل
زباله: آشخال
گردو: جوز
خواجه ربیع: خاژ ربه
مستراح: مستراب
همسایه: همسده
کمربند: تسمه
کثیف: پِلشت
اسپرت: چغچغی
قابل نداره: بِشه
گردن بند: خفتی
پدر زن: خُسُّر
مداد تراش: سرکن
خانه: خِنه
نوک: چینگ
چنگ زدن: ناخن جلّه
گردوخاک: دولّخ
سبد: سِلّه
آویزان: دلنگون
تکان خوردن: جُل جُل
آقا: اوی٬ یره٬ یرِگه
تلمبه: ناسوس
تند و سریع: شَخله
کش رفتن چیزی: قوروت
کِشو: خیزه
آب ریختن: پیشینگ٬ پِشُفته
هل نده: توله نده
سقف: چُخ
جونور٬ کرم: کُخ
لامپ: لام
مارمولک: کلپسّه
تالار: باشگاه
گوجه: گورجه
تیله: توشله
ضرر: ضِلَر

خیلی جالب بود روناک خانم واقعاً بعضی هاشون کلی خنده دارن دست شما در د نکنه
همه شاد باشید و شادی ساز
ممنون

ﻟﮕﺪ ﺯﺩﻥ ﻣﺨﺘﺺ ﺑﻪ ﺍﺳﺐ ﻭ ﺍﻻﻍ ﻧﯿﺴﺖ .
.
.
.
.
.
.
ﺧﻮﺩ ﻣﻦ ﺑﻌﻀﯽ ﻭﻗﺘﺎ ﭼﻨﺎﻥ ﻟﮕﺪﯼ ﺑﻪ ﺑﺨﺘﻢ ﺯﺩﻡ
ﮐﻪ
ﺍﺳﺐ ﻭ ﺍﻻﻍ ﺑﻪ ﻧﺸﺎﻧﻪ ﺍﺣﺘﺮﺍﻡ ﮐﻼﻫﺸﻮﻧﻮ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﻨﺪ

با دوستم رفته بودیم طبقه بالا یه کافی نت. داشتیم خودمونو تیکه پاره میکردیم تا بفهمیم منابع تحقیقمونو ار کجا پیدا کنیم !
بعد یه دختره از راه رسیده میگه:
چرا جوجولیش نمیکنین؟
بهش گفتیم : چیکارش نمیکنیم؟
میگه : جوجولی !... از جوجولی دات سُم...
یعنی نسل به نسلمون اومد جلو چشممون اما بازم نفهمیدیم.
تا خودش اومد نوشت : Google.com
دوستم خودشو از طبقه بالا پرت کرد پایین
منم هنوز بستریم. حمله عصبی شوخی که نیست !‪

بر اساس یافته های دانشمندان
روزانه به مدت ۵ دقیقه نشستن در کنار یک فرد زیبا کلسترول خون را کاهش میدهد و از ابتلا به بسیاری از بیماری های مزمن جلوگیری میکند
.
.
.
حالا هر کی میخواد بیاد پیش من بشینه من حرفی ندارم مهم سلامتی شماااااست … والا(happy)(happy)(happy)(happy)(happy)

بدبختی روبوسیدم گذاشتم کنارحالاچندوقت یه بارمیادمیگه یه بوس بده

ﭘﺴﺮ ﻟﺮ :
ﺑﻮﺍ ﻳﺨﭽﺎﻝ ﻛﻲ ﺳﺎﺧﺖ؟
ﺑﺎﺑﺎﺵ : ﻧﻴﺪﻭﻧﻢ
ﺭﺍﺩﻳﻮﻧﻪ ﻛﻲ ﺳﺎﺧﺖ؟
ﺑﺎﺑﺎﺵ : ﻧﻴﺪﻭﻧﻢ
ﻣﺎﺷﻴﻨﻪ ﻛﻲ ﺳﺎﺧﺖ؟
ﺑﺎﺑﺎﺵ : ﻧﻴﺪﻭﻧﻢ
ﻣﺎﺩﺭ ﻟﺮ : ﺑﭽﻪ ﻛﻤﺘﺮ ﺳﻮﺍﻝ ﺑﭙﺮﺱ ﺑﻮﺍﺗﻪ ﺧﺴﺘﻪ ﻧﻜﻦ !
ﺑﺎﺑﺎﺵ :
ﻭﻟﺶ ﻛﻦ ﺑﺬﺍﺭ ﺳﻮﺍﻝ ﻛﻨﻪ ﻣﻌﻠﻮﻣﺎﺗﺶ ﺑﺮﻩ ﺑﺎﻻ

این دانشمندان چطوری به این نتیجه رسیدن كه ورزش طول عمر رو زیاد میكنه؟
خرگوش كه همیشه جنب و جوش داره دو سال عمر میكنه و لاك پشت كه ورزش نمیكنه چهارصد سال عمر میكنه!
گول نخوریدها, به استراحتتون ادامه بديد

 دانشمندان شیرازی

توی تاکسی نشسته بودم، یهو دختره گفت:"چی"؟
منم گفتم : هیچی
دختر:"چی"؟
من: به ارواح خاک بابام هیچی
دختر:"چی؟
من: به حضرت عباس هیچی
دختر:"چی"؟
من: آقای راننده، جون مادرت بزن بغل من پیاده میشم. این دختره ول کن ما نیست!!!
راننده: خفه شو بتمرگ سر جات، دختر مردم داره عطسه ميکنه...!!

سوال شرعی
با عرض سلام و خسته نباشید خدمت علمای محترم
در یک روز کاری ساعت 7صبح میخواستم اتومبیلم را از پارکینگ بیرون بیاورم.دیدم ماشینی جلوی درب منزل راه را بر من بسته..
در همین لحظه یک لر به کمکم آمد و با راهنمایی او و 19بار عقب و جلو کردن ماشین را از پارکینگ خارج کردم .واز آنجا که خسته اش کرده بودم در راه خدا 5هزار تومن به او دادم
مشکل اینجاست.حال که خواستم حرکت کنم ،لره سوار همان ماشینی که راه را بر من بسته بود شد و حرکت کرد.
از نظر شرعی کشتن این شخص جایز میباشد یا خیر؟!!!!

لره میره سربازي
باباش میگه:
.
.
.
.
.
.

خوب یاد بگیر برگشتی خودمون پاسگاه بزنیم!

مورد داشتیم دختره تو گوگل سرچ کرده...
اهنگی که صبح تو تاکسی شنیدم...
گوگل کارمنداشو یه هفته فرستاده سواحله هاوایی تا اعصابشون اروم شه....

تو جاده پلیس جلو یارو رو میگیره میگه گواهینامه طرف میگه بزار تو داشبوردو نگاه کنم شانست بگیره داشته باشم یه نفر انبردست می خواست نداشتم

ديروز رفتم آزمايش بدم
پولش شده سيصدو بيست هزار تومن
به بابام که گفتم برگشته ميگه فقط اگه تو چيزيت نباشه من دهنتو سرويس میکنم !!!


صبح تا حالا دارم دعا میکنم سرطان داشته باشم!!!

دختر عمه مو با یه پسر توی خیابون دیدم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
هول شده میگه داداشمه!!!!

o_O
الله اکبر الله اکبر مرگ بر آمریکا

***



به مامانم میگم گشنمه ، میگه : عزیزم نون هس ، تخم مرغ هس ، روغنم هس
برو هر چى دوس دارى و دلت میخواد درست کن بخور !
به نظر شما پیتزا درست کنم یا قرمه سبزی ؟ :|
*****




به مامانم میگم دیشب خواب بد دیدم

خواب دیدم یه گله کفتار به خونمون حمله کردن

مامانم میگه تعبیرش اینه

عمه هات میخوان بیان خونمون
********




اسم آیدیشو گذاشته جوجه طلایی ازش میپرسم چند سالته ? میگه 38…
خداییش شما بگین اخه این جوجه طلاییه یا شتر مرغ بالغ!!!!!

********


بابام کتابی اس میده:
سلام،آیا می‌توانی نان بخری؟
منم نوشتم:آری پدر اکنون خود را بی‌درنگ به شاطر خواهم رساند و از او طلب نان می‌کنم،پدر چند قرص نان از شاطر بستانم؟
بعد بابام زنگ زد میگه:
کره خر پدرسگ توله سگ منو مسخره می‌کنی،جرأت داری بیا خونه خودتو لاینتو فرنداتو جد و آبادتو تیکه تیکه میکنم...

الان ۲ روزه توی پارک میخوابم

خونه خوبه خونه بوی مامانمو میده

پارتي بوديم مأمورا ريختن توخونه عکس داريوش به ديوار بود.. مأموره بهش اشاره کرد و گفت ：：：
از اين شهيد خجالت بکشين ..
يه سري ازخنده شهيد شدن .. يه سري هم تو کما .. منم ICUهستم دارم براتون pm ميذارم (laugh)(teeth)(laugh)(teeth)(laugh)(teeth)(laugh)

مورد داشتیم دختره به دوست پسرش گفته : دارم یخ میزنم عشقم . .
.
دوست پسرش گفته : ناموسن یه کم تحمل کن برسیم کاپشنتو بهت پس میدم !!

ﮐﺒﺮﯼ،ﺗﺼﻤﯿـﻢ ﻧﻤﯽ ﮔﯿﺮﺩ !
ﺩﻫﻘﺎﻥ،ﻓﺪﺍﮐﺎﺭﯼ ﻧﻤﯽ ﮐﻨﺪ !
ﭘﺴﺮ ِ ﺷﺠـﺎﻉ،ﺗﺮﺳﻮ ﺷﺪﻩ ﺍﺳﺖ !
ﻟﻮﮎ،ﺑــﺪﺷﺎﻧﺴﯽ ﻣﯽ ﺁﻭﺭﺩ!
ﭘﻠﻨﮓ ِ ﺻﻮﺭﺗﯽ،ﺯﺭﺩ ﺷﺪﻩ ﺍﺳﺖ !
...... ﻣﯿﺘـﯽ ﮐﻮﻣﺎﻥ،ﺍﺳﺘﻌﻔـﺎ ﺩﺍﺩﻩ ﺍﺳﺖ !
ﭘﺮﻭﻓﺴﻮﺭ ﺑــﺎﻟﺘﺎﺯﺍﺭ، ﺟﻌﻠﯽ ﻣﺪﺭﮎ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺍﺳﺖ!
ﺍﯼ ﮐﯿــﻮ ﺳــﺎﻥ،ﻣـُـﺪﻝ ِ ﻣﻮ ﻋﻮﺽ ﻣﯽ ﮐﻨﺪ !
ﺩﻭ ﻗﻠـــﻮﻫﺎ،ﺩﺳﺖ ِ ﻫــﻢ ﺭﺍ ﻧﻤـــﯽ ﮔﯿــﺮﻧﺪ!
ﺭﺍﺑﯿﻦ ﻫـﻮﺩ،ﺑــﺎ ﺩﺯﺩ ﻫﺎ ﺭﻓﯿﻖ ﺷﺪﻩ ﺍﺳﺖ !
... ﭘﯿﻨﻮﮐﯿـﻮ،ﺑﻪ ﻓﮑﺮ ِ ﺟﺮّﺍﺣﯽ ِِ ﺑﯿﻨﯽ ﺍﺳﺖ !
ﯾـﻮﮔﯽ،ﺩﻭﺳﺘـﺎﻧﺶ ﺭﺍ ﻣـﯽ ﻓﺮﻭﺷـﺪ!
ﭘـﺖ ﻭ ﻣـﺖ،ﭘُﺴﺖ ﻭﺯﺍﺭﺕ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺍﻧﺪ!
ﺩﺧﺘﺮﮎ ِﮐﺒﺮﯾﺖ ﻓﺮﻭﺵ، ﺭﻓﺘﻪ ﺩﻭﺑﯽ !
.
.
.
ﻭﻟﯽ ... ﻭﻟﯽ ﭼﻮﭘـﺎﻥ ِ ﺩﺭﻭﻏﮕﻮ،ﻫﻨﻮﺯ ﺩﺭﻭﻍ ﻣﯽ ﮔﻮﯾﺪ
هنوز آدم نشده...

وقتی خانمتون به شما گفت: “چــــــــــــــــی؟”، به این معنا نیس که، گفته شما رو نشنیده!

او در واقع، به شما یه فرصت داده، که گفته خودتونو تغییر بدین! (ستاد کمک به ادامه زندگی)