جـــــــــــــکـــــــ جــــــــــالــــــــب

😒 لره رو به جرم تجاوز میگیرن.

قاضی بهش میگه:صدای وجدانت رو نشنیدی؟؟؟

میگه انقد این انتر خانوم جیغ زد که نذاشت صدا به صدا برسه!!!

ﺑﻪ ﺳﻼﻣﺘﻲ ﺳﻴﮕﺎﺭﻱ ﻛﻪ ﺻﺎﺩﻗﺎﻧﻪ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺳﺮﻃﺎﻥ ﺯا
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻧﻪ ﺁﺑﻤﻴﻮﻩ اﻱ ﻛﻪ بيشعورانه ﺯﺩﻩ 100% طبیعی

چطﻮﺭﯼ ﺭﻭ ﺍﻋﺼﺎﺏ آقایوﻥ ﺑﺎﺷﯿﻢ !؟

.

.

.

.

.

.

.

.

ﺭﻗﺼﯿﺪﻥ ﺟﻠﻮ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ . . ( ﻣﺨﺼﻮﺻﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﻓﻮﺗﺒﺎﻝ میبینه )

ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺎ ﺫﻭﻕ ﺟﮏ ﻣﯿﮕﻪ ﺑﻬﺶ ﻧﺨﻨﺪﯼ . .

ﻭﻗﺘﯽ ﺍﺯ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﻣﯿﺸﯽ ﺩﺭﻭ ﺑﺎﺯ ﺑﺰﺍﺭﯼ . .

ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﯿﺪﺍﺭﺵ ﮐﻨﯽ ﻭ ﺑﻬﺶ ﺑﮕﯽ ﺍِ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﻮﺩﯼ . .!؟

ﻭﻗﺘﯽ ﺗﻮ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﺑﻮﺩ ﺗﻨﺪ ﺗﻨﺪ ﺩﺭ ﺑﺰﻧﯽ . . ﺍﯾﻦ ﻋﺎﻟﯿﻪ . .

ﺩﻭ ﺻﻔﺤﻪ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ او رو ﺑﺎ " ﻫﻮﻡ " ﺟﻮﺍﺏ ﺑﺪﯼ . .

موقع خداحافظی بگین فقط...

اونم میگه چی؟؟
‌‌
بگین هیچی

هر کاری هم کرد بهش نگین : یه چند وقت اینجوری باشین

تضمینی 100% دق میکنه میمیره (>:)

اونقده کیف میده به یکی بگی وایسا ازت عکس بگیرم..

بعد

ازش فیلم بگیری )))

عین منگلا نگا میکنه )))

۱ بار امتحان کن!😁😁😜😜😜

مرد : زن تو بازم رفتی سه دست لباس با هم خریدی ، آخه نمیگی من این همه پول رو از کجا بیارم ؟!!










زن : نه ... مگه من فضولم !
😆😆😆😆😆😆😆

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺍﺩﮐﻠﻦ ﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺟﻨﺲ ﻣﺨﺎﻟﻒ ﺭﻭ
ﺟﺬﺏ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺑﻪ ﺧﻮﺩﻡ ﺯﺩﻡ
.
.
.
.
.
.
دهن این چینی ها آسفالت که از همه چی تقلبیشو زدن!
یه پیرزنه افتاده بود دنبال ما...
حالا شانس آوردم با ویلچر بود تونستم از دستش در برم🙈

لره زن ژاپنی میگیره

.
.
.
.
.
.
.

.هرروزبهش میگه;قسم بخور افغانی نیستی!...

ﺭﻓﺘﻢ ﺍﺯ ﻋﺎﺑﺮﺑﺎﻧﮏ ملي ﭘﻮﻝ ﺑﮕﯿﺮﻢ ﻣﯿﮕﻪ : ﻭﺟﻪ ﻧﻘﺪ ﻣﻮﺟﻮﺩ ﻧﯿﺴﺖ . . . !

ﺑﻌﺪ ﻣﯿﻨﻮﯾﺴﻪ ﺩﺭﺧﻮﺍﺳﺖ ﺩﯾﮕﺮﯼ ﺩﺍﺭﯾﺪ؟ ...!

ميگم ﺁﺭﻩ۴ ﺗﺎ ﺟﻮﮎ ﺑﮕﻮ ﺑﺨﻨﺪﯾﻢ :)
اس ام اس اومد مسخره ميکني؟ 5000 تومن از حسابت کم شد.

تحقیقات ﻋﻠﻤﻲ ﻧﺸﻮﻥ ﻣﻴﺪﻥ
ﺧﺎﻧﻤﺎﻳﻲ ﮐﻪ ﺩﺭ ﻣﻮﻗﻊ ﺍﺧﺘﻼﻑ ﺑﺎ ﺷﻮﻫﺮﺍﻧﺸﻮﻥ ﺳﮑﻮﺕ ﺍﺧﺘﻴﺎﺭ ﻣﻴﮑﻨﻨﺪ
ﭼﻬﺎﺭ ﺑﺮﺍﺑﺮ ﺧﺎﻧﻤﺎﻱ ﺩﻳﮕﻪ ﺩﭼﺎﺭ ﻣﺮﻳﻀﻲ ﻣﻴﺸﻮﻧﺪ
ﻭ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺧﺎﻧﻤﺎﻱ ﮐﻪ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻏﺮ ﻣﻴﺰﻧﻨﺪ ﺳﺎﻟﻢ ﺗﺮﻧﺪ
ﭘﺲ ﺗﺎ ﻣﻴﺘﻮﻧﻴﺪ ﻏﺮ ﺑﺰﻧﻴﺪ
ﺳﻼﻣﺘﻲ ﺷﻤﺎ ﻣﻬﻤﺘﺮﻩ😉☺☺☺تا میتونید این پیام مهم رو برای خانما ارسال کنید، ثواب داره

بچه:مامان چرا عروس سفید پوشیده؟



مادر:آخه بهترین روز زندگیشه...



بچه:پس چرا داماد مشکی پوشیده؟



مادر:خفه شو.

حالا گفتن نداره ولی


ما ازین خونواده های با کلاسی هستیم که زباله هاشون و تفکیک می کنن !


هسته های زردآلو یه طرف! سایر زباله ها طرف دیگه

نَزدیکَم نیا ...
خُدا فِرِشته هاشُ دَستِ هَمه نِمیده !!!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
بیا با همین یه حرکت شاخ شدم ^_^
همینقدر سخت بود؟؟؟ o_0

ﯾﮏ بوشهری، ﯾﻪ ﺍﺻﻔﻬﺎﻧﯽ، ﯾﻪ آبادانی ﻭ ﯾﮏ ﺗﻬﺮﺍﻧﯽ ﺗﻮﯼ ﮐﺎﻓﯽ ﺷﺎﭖ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺻﺤﺒﺖ ﻣﯿﮑﺮﺩﻧﺪ؛
ﺗﻬﺮﺍﻧﯽ: ﻣﻦ ﯾﮏ ﻣﻮﻗﻌﯿﺖ ﻋﺎﻟﯽ ﺩﺍﺭﻡ، ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻡ ﺑﺎﻧﮏ ﻣﻠﯽ ﺭﻭ ﺑﺨﺮﻡ!
ﺍﺻﻔﻬﺎﻧﯽ: ﻣﻦ ﺧﯿﻠﯽ ﺛﺮﻭﺗﻤﻨﺪﻡ ﻭ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻡ ﺷﺮﮐﺖ ﺑﻨﺰ ﺭﻭ ﺑﺨﺮﻡ!
بوشهریه : ﻣﻦ ﯾﻪ ﺷﺎﻫﺰﺍﺩﻩ ﺛﺮﻭﺗﻤﻨﺪﻡ ﻭ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻡ ﺷﺮﮐﺖ ﻣﺎﯾﮑﺮﻭﺳﺎﻓﺖ ﻭ ﺍﭘﻞ ﺭﻭ ﺑﺨﺮﻡ!
سپس ﻣﻨﺘﻈﺮ ﺷﺪﻧﺪ ﺗﺎ آبادانیه ﺻﺤﺒﺖ کنه،
آبادانیه ﻗﻬﻮﻩ ی ﺧﻮﺩشو ﻫﻢ ﺯﺩ،
ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺎ ﺣﻮﺻﻠﻪ ﻗﺎﺷﻖ ﺭﻭ ﺭﻭﯼ ﻣﯿﺰ ﮔﺬﺍﺷﺖ،
ﯾﻪ ﮐﻢ ﻗﻬﻮﻩ ﺧﻮﺭﺩ،
ﯾﻪ ﻧﮕﺎﻫﯽ ﺑﻪ ﺍﻭﻧﺎ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ
ﻭ ﺑﺎ ﺁﺭﺍﻣﯽ ﮔﻔﺖ:
"ﻧﻤﯿﻔﺮﻭﺷﻢ!!!!!"😎

دیالوگهای شاهکار باب اسفنجی شلوار مکعبی :
ﺑﺎﺏ ﺍﺳﻔﻨﺠﯽ : ﭘﺎﺗﺮﯾﮏ ﺻﺪﺍﻡ ﺭﻭ ﻣﯽ ﺷﻨﻮﯼ؟
ﭘﺎﺗﺮﯾﮏ : ﻧﻪ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺧﯿﻠﯽ ﺗﺎﺭﯾﮑﻪ
........
ﺑُﺨﺘﺎﭘﻮﺱ : ﺣﯿﻒ ﮐﻪ ﺑﺎﺏ ﺍﺳﻔﻨﺠﯽ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﻧﯿﺴﺖ ﺗﺎ ﺍﺯ ﻧﺒﻮﺩﻥ ﺧﻮﺩﺵ ﻟﺬﺕ
ﺑﺒﺮﻩ
..........
ﭘﺎﺗﺮﯾﮏ : ﯾﻪ ﻫﻮﺍﭘﯿﻤﺎ ﺍﺯ ﺟﻨﺲ ﻃﻼ ﻣﯿﺨﺮﯾﻢ
ﺑﺎﺏ ﺍﺳﻔﻨﺠﻨﯽ : ﻫﻮﺍﭘﯿﻤﺎ ﺍﺯ ﺟﻨﺲ ﻃﻼ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻪ ﭘﺮﻭﺍﺯ ﮐﻨﻪ
ﭘﺎﺗﺮﯾﮏ : ﻣﺎ ﺩﯾﮕﻪ ﭘﻮﻟﺪﺍﺭﯾﻢ ﻗﻮﺍﻧﯿﻦ ﻓﯿﺰﯾﮏ ﺭﻭ ﻣﺎ ﺗﺎﺛﯿﺮ ﻧﺪﺍﺭﻩ
.......
ﺑﺎﺏ ﺍﺳﻔﻨﺠﯽ ﺑﻪ ﭘﺎﺗﺮﯾﮏ : ﻣﻦ ﺯﺷﺘﻢ ﺑﻪ ﻫﯿﭻ ﺩﺭﺩﯼ ﻧﻤﯿﺨﻮﺭﻡ !
.
.
ﭘﺎﺗﺮﯾﮏ : ﭼﺮﺍ ﺑﺪﺭﺩ ﻣﯿﺨﻮﺭﯼ، ﺑﺎﻋﺚ ﻣﯿﺸﯽ ﺑﻘﯿﻪ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ
ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ ﺣﺲ ﺑﻬﺘﺮﯼ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻦ
........
ﺑﺎﺏ ﺍﺳﻔﻨﺠﯽ : ﻭﻗﺘﯽ ﻣﻦ ﻧﯿﺴﺘﻢ ﺗﻮ ﻣﻌﻤﻮﻻً ﭼﯽ ﮐﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟؟؟
ﭘﺎﺗﺮﯾﮏ : ﺻﺒﺮ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺗﺎ ﺗﻮ ﺑﺮﮔﺮﺩﯼ
......
ﺑﺎﺏ ﺍﺳﻔﻨﺠﻰ : ﺩﺭ ﭼﻪ ﺭﻭﺯﻯ ﻫﺴﺘﯿﻢ؟
ﭘﺎﺗﺮﯾﻚ : ﺍﻣﺮﻭﺯ
ﺑﺎﺏ ﺍﺳﻔﻨﺠﯽ : ﺍﻭﻩ ... ﺭﻭﺯ ﻣﻮﺭﺩ ﻋﻼﻗﻪ ﺍﻡ

مرده میخواست بره مشاوره خانواده جلسه ای 60 تومن , زنش بهش میگه جلسه ای 30 تومن بده بخودم بهت گیر نمیدم !!!
.
.
.
.
زنها اینجورین !!!
ساده و بی ریا😆😆😆

من با دمپایی
.
.
.
.
.
.
.
.
تو با چن تایی!
وای باورم نمیشه
منم بالاخره شاخ شدم

« ﺣﻤﻮﻡ ﺭﻓﺘﻦ ﻛﻮﺩﻛﺎﻥ ﺩﻫﻪ ٦٠ »

ﺍﻭﻟﺶ می رﻓﺘﻴﻢ ﺗﻮ ﺣﻤﻮﻣﻲ ﻛﻪ ﻧﻪ ﺁﺏ ﺳﺮﺩﺵ ﻣﻌﻠﻮﻡ ﺑﻮﺩ ﻧﻪ آب ﮔﺮﻣﺶ ، ﻳﻬﻮ ﺁﺏ ﻣﻴﺸﺪ ٢٠ ﺩﺭﺟﻪ ﺯﻳﺮ ﺻﻔﺮ و ﻳﻪ ﻭﻗﺘﺎ ﻫﻢ ٧٠ ﺩﺭﺟﻪ ﺑﺎﻻﻱ ﺻﻔﺮ ...
ﺑﻌﺪ ﻣﺎﺩﺭ ﮔﺮﺍﻣﻲ ﺑﺎ ﺷﺎﻣﭙﻮ ﭘﺎﻭﻩ ﺗﺨﻢ ﻣﺮﻏﻲ ﭼﻨﺎﻥ ﻣﻴﺎﻓﺘﺎﺩ ﺭﻭ ﺳﺮﻣﻮﻥ ﻛﻪ ﺗﻤﻮﻡ ﺳﻠﻮﻟﻬﺎﻱ ﻣﻐﺰمون ٤ ﺳﺎﻧﺖ ﺟﺎﺑﺠﺎ ﻣﻴﺸﺪ ، ﻫﺮﭼﻘﺪﺭ ﻫﻢ ﺟﻴﻎ ﻭ ﺩﺍﺩ ﻣﻴﻜﺮﺩﻳﻢ ﺍﻧﮕﺎﺭ ﻧﻪ ﺍﻧﮕﺎﺭ !!!!
ﺑﺪﺗﺮﻳﻦ ﻣﺮﺣﻠﻪ ﻭﻗﺘﻲ ﺑﻮﺩ که ﺑﺎ ﻛﻴﺴﻪ ﻛﻠﻔﺖ ﻭ ﺿﺨﻴﻢ ﺑﺎ ﺭﻭﺷﻮﺭ ﻣﻴﺎﻓﺘﺎﺩ ﺑﻪ ﺟﻮﻧﻤﻮﻥ ، ﺧﺪﺍ ﺷﺎﻫﺪﻩ ٢ ﻻﻳﻪ ﺍﺯ ﭘﻮﺳﺘﻤﻮﻥ ﻛﻨﺪﻩ ﻣﻴﺸﺪ ﻭ ﺗﺎﺯﻩ ﻣﺎﻣﺎﻧﻪ ﻓﻜﺮ ﻣﻴﻜﺮﺩ ﭼﺮﻛﻪ ﻭ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺍﺩﺍﻣﻪ ﻣﻴﺪﺍﺩ ...
ﺑﻤﺎﻧﺪ ﺍﻭﻥ ﻭﺳﻂ ﻳﻪ ﻛﺘﻜﻲ ﻫﻢ ﻣﻴﺨﻮﺭﺩﻳﻢ که چرا اینقدر وول می خوری؛ (اصلا وول نمی خوردیما، شدت فشار کیسه کشی ما رو اینور اونور می کشوند )
ﺁﺥ ﺁﺥ ﻣﻮﻗﻊ ﺳﻨﮓ ﭘﺎ ﺯﺩﻥ ﻛﻪ ﺩﻳﮕﻪ ﻫﻴﭽﻲ ، ﺩﻗﻴﻘﺎ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻫﺮﺑﺎﺭ ﺳﻨﮓ ﭘﺎ ﺯﺩﻥ ٢ ﺳﺎﻧﺖ ﺍﺯ ﻗﺪمون ﻛﻮﺗﺎﻩ ﻣﻴﺸﺪ ...
ﻭﻗﺘﻲ ﺣﻤﻮﻡ ﺗﻤﻮﻡ ﻣﻴﺸﺪ ﻛﻠﻲ ﻟﺒﺎﺱ ﺗﻨﻤﻮﻥ ﻣﻴﻜﺮﺩﻥ ﻭ ﻳﻪ ﻳﻘﻪ ﺍﺳﻜﻲ ﻫﻢ ﺭﻭﺵ ، ﺑﻌﺪﺵ ﺍﺯ ﺷﺪﺕ ﺧﺴﺘﮕﻲ ﻭ ﺩﺭﺩ ﺧﻮﺍﺑﻤﻮﻥ ﻣﻴﺒﺮﺩ ...
آخرش ﻫﻤﻪ ﻣﻴ ﮕﻔﺘﻦ : ﺁﺧﻲ ﻱ ﻱ ﻱ ﻱ ، ﻧﻴﮕﺎﺵ ﻛﻦ .. تمیز شد ، ﭼﻪ ﺭﺍﺣﺖ ﺧﻮﺍﺑﻴﺪﻩ ﻩ ﻩ ﻩ ﻩ
نمی دونستن بیهوش شدیم ما .

یکی از فانتزیای من اینه که خواننده بشم، بعد کنسرت بذارم 

بعد وقتی که ملت منو تو خوندن همراهی میکردن ... 

. 

. 

. 

. 

. 

یهو آهنگو قطع کنم بگم اگه قراره شما بخونین من نخونم دیگه :| 
 😂😂😂
 

ایرانسل در آینده ای نه چندان دور
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
همین الآن دوس پسر ت با یه دختر دیگه اس بازی کرد اگه پیاماشونو مییخوای کلمه مسیج رو به انگلیسی بفرس به همین شماره ،هر پیام ۳۵۰تومان

بنظر شما کدام گزینه برای انتخاب همسر مهم است؟










۱۰-پول



بقیه گزینه ها چرت بود خودم حذف کردمツ󾌳