جـــــــــــــکـــــــ جــــــــــالــــــــب

یه مردی و پسرش برای اولین بار از دهاتشان خارج شده و به تهران میروند. در هتلی که سکونت کرده بودند، یهو متوجه میشوند که یک اتاقک کوچکی دائماً حرکت کرده و به طرف بالا و پایین میرود. بچه می پرسد
بابا این چیست؟




مرده که در تمام عمرش آسانسور ندیده بود میگوید
نمیدانم پسرم تا حالا چنین چیزی ندیده ام.
در همان موقع پیرزنی به جلوی آسانسور میرود، به روی دکمه ای فشار می دهد، در باز میشود، پیرزن وارد آسانسور میشود، در پشت سرش بسته شده و اتاقک به طرف بالا حرکت میکند.
چند لحظه بعد آسانسور بطرف پایین بر میگردد،در باز میشود و دختر خوشگلی از آن بیرون میاید.
مرده که به خاطر این معجزه از تعجب دهانش باز مانده بود به پسرش میگوید:
اضخر زود برو ننه‌ت را بیار ☺️

من اگه همین الانم زلزله بیاد







با باقیمونده غذایی که لای دکمه های کیبوردم هس میتونم یه ماه زیر آوار زنده بمونم !

😂😂😂

نزدیک عیده...

بهتره همین امروز یه کاکتوس " 🌵 " بخرید و روزی 25 بار بوسش کنید...






تا آمادگی لازم جهت روبوسی با دایی ها و عمو هارو پیدا کنید...😅😂😂😂

میدونین چرا باباها تو زمستون گرمشونه تو تابستونم سردشونه !؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اگه شماهم یه بار برین قبض ها رو پرداخت کنین
کل تنظیمات بدنتون بهم میخوره

ممنونم از همه دوستان

خانمم زنگ زده گفت کجایی؟
گفتم دارم میرم دیسکو …
یهو تلفن قطع شد !
زنگ زده میگه فکر کردی توافق شده،
هر غلطی که دلت بخواد میتونی بکنی و …
گفتم بابا تلفن قطع شد
دارم میرم دیسکو و صفحه کلاچ ماشین رو عوض کنم !
کلا زنها اعصاب ندارن اصلا
ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺩﺍﺷﺖ ﺍﺳﻢ ﻫﺎﺭﻭ ﻣﯿﺨﻮﻧﺪ ﺭﺳﯿﺪ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﺑﻪ ﻧﺎﻡ ﺑﺎﺭﺍﻧﻪ !!" ﺍﺯ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﭘﺮﺳﯿﺪ ﺣﺎﻻ ﭼﺮﺍ ﺑﺎﺭﺍﻧﻪ؟؟

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﺎ ﻋﺸﻮﻩ ﮔﻔﺖ : ﺁﺧﻪ ﺭﻭﺯ ﺗﻮﻟﺪﻡ ﻫﻮﺍ ﺑﺎﺭﻭﻧﯽ ﺑﻮﺩ..!!!!
ﯾﻬﻮ یه پسره ﺍﺯ ﺗﻪ ﮐﻼﺱ ﮔﻔﺖ :
ﺷﺎﻧﺲ ﺁﻭﺭﺩﯼ ﺁﻓﺘﺎﺑﯽ ﻧﺒﻮﺩ ﻭ ﮔﺮﻧﻪ ﻣﯿﺸﺪﯼ ﺁﻓﺘﺎﺑﻪ
میگن خوشگلا خوشتیپا عمرشون کوتاهه چون زود چشم میخورن....

هیییییی خوشبحالتون حالا حالا ها زنده اید.......

من که مسافر امروز فردام
حلالم کنین
علمای دینی اعلام کردن بعد از گرفتن پنجمین توپ طلا توسط لیونل مسی،






یکیشو باید به عنوان خمس بیاد تحویل بده!
😂😂😂😂
پاکستانیا موقع تولد ٢ تا بند ناف دارن









اگه دکتر اشتباه قطع کنه منفجر میشن😂😂😂

ببخشید دوستان پشت سر هم نوشته شد .خودتون جداش کنید و بخونیدش

فقط یک زن ایرانی میتونه


روزی چند ساعت برنامه آشپزی نگاه کنه و چند تا دفتر هم پر کرده باشه


و آخرش همون کوکوسبزی همیشگی رو برای شوهرش درست کنه !😐

طرف رفته خواستگاری . . .







حواسش نبوده خودش کلید انداخته درو باز کرده !!

نخند خوب حواسش نبود󾌴󾌴

داغونم میفهمی داغون
امروز رفتم تو یه سایتی که داش تزئین ناخون یاد میداد بعد رفتم تو قسمت نظرات 😐
دیدم چن تا پسر نظرگذاشتن
امیر:خیلی عالی بود ممنون
اشکان :میتونست بهتر باشه من چیزای بهتری بلدم در کل ممنون
کیوان:وآاااااای عالی بودن خیلی به دردم خورد میسی
ینی من از اون موقع دارم شامپو با نون میخورم اخه خدایا پسر
دیگه این مدلی ندیدیم😐😅

ﻓﻘﻂ ی ﺍﻳﺮﺍﻧﻪ ﻛﻪ وقتی:

.
.
.
.
.
.
.

ﺩﺍﺭﻱ ﺯﻳﺮِ ﺑﺎﺭِ ﻣﺸﻜﻼﺗﺖ ﻟﻪ ﻣﻴﺸﻲ ﻣﻴﮕﻦ ﺑﺮﻭ ﺧﺪﺍﺭﻭ ﺷﻜﺮ ﻛﻦ ﺳﺎﻟﻤﻲ
ﻣﺮﻳﺾ ﻣﻴﺸﻲ ﻣﻴﮕﻦ ﺧﺪﺍﺭﻭﺷﻜﺮ ﻛﻦ ﺯﻧﺪﻩ ﺍﻱ
ﻣﻲ ﻣﻴﺮﻱ ﻣﻴﮕﻦ ﺧﺪﺍﺭﻭﺷﻜﺮ ﻣﺮﺩ ﺭﺍﺣﺖ ﺷﺪ !

واهر زاده کوچولو دارم تازه زبون باز کرده…

بهش گفتم دایی رو دوست داری؟؟؟ گفت: نه!



خواهرم واس اینکه من ناراحت نشم گفت

کلمه “نه” سر زبونشه گفتم

دیگه مطمئن باشم که دوستم نداری؟

گفت: “آله

روزی در دبستان معلم از علی پرسيد：
معلم：مرغ به ما چی ميده؟
علی：تخم مرغ
معلم：افرين حالا گوسفند ب ما چی ميده؟
علی：پشم
معلم：افرين حالا گاو چاق و چله چی به ما ميده؟
علی：مشق

زوکربرگ 99 درصد سهامشو بخشیده چون بچه دار شده.
من جای اون بچه بودم بعدا یقه ش رو میگرفتم میگفتم با ارثیه من چرا؟؟؟؟

من میرم بخوابم، هر وقت زاکربرگ تصمیم گرفت اون یک درصد باقی مونده از ثروتشو بده به من بیدارم کنید

به رفیقم میگم چرا روزه نمی گیری میگه سه تا داداش بزرگترم می گیرن بهم معافیت سه برادری خورد از روزه معاف شدم

ﺭﺷﺘﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﺟﺎﯾﯽ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﮔﯿﺎﻫﺎﻥ ﻣﻮﻓﻖ ﺷﺪﻥ ﺑﺪﻭﻥ ﮐﻤﮏ ﮔﻮﺷﺖ
ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ ﺑﻪ ﺗﻨﻬﺎﯾﯽ ﻃﻌﻢ ﻣﻄﺒﻮﻋﯽ ﺗﻮﻟﯿﺪ ﮐﻨﻦ
ﺑﻘﯿﻪ ﺗﺠﺮﺑﻪﻫﺎﺷﻮﻥ ﺑﻪ ﺷﮑﺴﺖ ﻣﻄﻠﻖ ﻣﻨﺠﺮ ﺷﺪ

رفتم سوپرمارکت چیپس بخرم
یه دختر هم اومد گفت：
آقا ببخشید تن ماهیه مرغ دارین؟ o_O
.
.
.
.
.
.
.
مجلس ختمِ هفتمِ صاحب مغازه فردا از ساعت ۶ الی ۸
خودمم که صبح مرخص شدم دکتر گفت شانس آوردی خون دماغ شدی وگرنه مرگ مغزی شدنت صددرصد بود :|

بالاخره امتحانا تموم شد جا داره یه سلامی هم به دانش آموزها و دانشجوها بکنیم










سلام دلاور
خسته نباشی تکاور ^_^