سلام علیکمـ

سلام
ورود خویش را اعلام می داریم!

جلسه ی آخر کلاس بود ، بچه ها داشتن از استاد در مورد امتحان می پرسیدن که قراره چطوری سوال بده ! یکی پرسید : استاد جا خالی هم میدین ؟
استاد هم گفت : پ ن پ وامیستم بهم تیراندازی کنید !

خخخخ با حال بود

برای دفعه اول رفتم مرکز اهدا خون ...

پرستاره میگه میخوای خون بدی؟!

میگم؛پ نه پ،خون آشامم اومدم یه چهار لیتری ببرم خونه امشب مهمون داریم!!!

بعده نیم ساعت نوبتم شده پرستاره میگه کارت ملی؟

میگم؛مگه کارت ملی میخواد؟!

میگه؛پ نه پ،میتونی آزادم بزنی،لیتری 700 تومن آقای خون آشام ...!!!

از وقتی‌ که دیه شده ۹۰ میلیون، هر وقت از خونه می‌خوام برم بیرون دیگه هیچ کس نمیگه مواظب خودت باش ، مملکته داریم ؟!

بابام اومده تو اتاقم میگه پسر گلم من که با تو تعارف ندارم واسه روز پدر برام هدیه نگیریا.میگم نه بابا جون زشته میگه نه خب به جای کادو یه ماه پول تو جیبی تو نمیدم!!
بابای اقتصادیه من دارم؟؟

دیروز به استاد گفتم :

استاد دو دیقیقه اومدیم خودتون رو ببینیم همش که پا تخته ای

بیا بشین دیگه !

کل کلاس له شدن:)) منم انداخت بیرون !

تازه فهمیدم ((موفق باشید)) آخر برگه امتحان

در جواب تمام خسته نباشید هایی هست که وسط کلاس به استاد می گفتیم !

سیا نرمه نرمه...!

سیا توبه توبه...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
(جنتی درحال دعوت كردن بلال حبشی به اسلام)

توی رستوران بین راهی رفتم دستشویی دستمو بشورم، مسئول دم دستشویی موقع خروج می گه: آقا! 200 تومن می شه.
من: من فقط دستمو شستم...
اون: پس برگرد برو توالت بعد بیا 200 بده!
دستمو کردم جیبم 200 تومن بهش دادم، می گه: "نه! باید بری دستشویی حتما!"
می گم: چرا؟
می گه: من مال حروم از گلوم پایین نمی ره!

سوار تاكسی شده بودم! پولو دادم به راننده ، 100 تومن برای بقیه پول نداشت.!

گفت به جاش یكم جلو تر پیادت میكنم.
مملکته داریم ؟؟؟

توی مغازه یه زنه اومده میگه آقا ببخشید آدامسه موزی دارید؟ مرده یه آدامس موزی بهش داده، زنه میگه نه طعم توت فرنگیشیو میخوام !

100

مدتهاست نه به آمدن کسی دلخوشم نه از رفتن کسی دلگیر...

100 تایی شدنت مبارک

خیلی باحال بود مهسا مرسی

پیدا کردن یک پسر وفادار از پیدا کردن یک مارمولک پرنده ی سخن گوی سرخابی تو اقیانوس آرام سخت تره !!کیا موافقن؟

سلام علیکمـ

دیگه واقعا عجبــ

سلام بابای شنگول