جـــــــــــــکـــــــ جــــــــــالــــــــب

    

     

اينم يه درسه زندكيه ديكه. 

آﻣﻮﺯﺵ ﭘﺨﺘﻦ ﺷﻮﻫﺮ..

١- ﺷﻮﻫﺮ ﺭﺍ ﺩﺭ ﺩﻳﮕﯽ ﺍﺯ ﻣﺤﺒﺖ ﻭ ﺗﻮﺟﻪ ﻗﺮﺍﺭ ﺑﺪﻩ (ﺷﻌﻠﻪ ﺭﺍ ﻛﻢ ﻛﻦ)

٢ - ﺭﻭﻱ ﺁﻥ عشق و ﻣﻬﺮﺑﺎﻧﻲ ﻣﻴﺮﻳﺰﻳﻦ (ﻣﻮﺍﻇﺐ ﺑﺎﺷﻴﻦ ﻏﺮﻕ ﻧﺸﻮﺩ)

٣- ﺑﺎ ﻛﻤﻲ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﻃﻌﻢ ﺩﺍﺭﺵ ﻛﻨﻴﺪ (ﻛﻢ ﺑﺎﺷﻪ ﺗﺎ ﻧﮕﻪ ﺩﻳﻮﻧﻪ ﺍﺱ)...

٤- ﻣﻮﺍﺩ ﺭﺍ ﺑﺎ ﻗﺎﺷﻘﻲ ﺍﺯ ﺍﻋﺼﺎﺏ ﺁﺭﺍﻡ ﻫﻢ ﺑﺰﻧﻴﻦ (ﺑﺎﻳﺪ ﺗﺤﻤﻞ ﻛﻨﻲ)

٥- ﺑﺎ ﺩﺭﻱ ﺍﺯ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﺁﻧﺮﺍ ﻣﺤﻜﻢ ﻛﻦ (ﺗﺎ ﺟﺎ ﺑﻴﻔﺘﺪ)

ﻭ 5 ﺍﺩﻭﻳﻪ ﺭﺍ ﻓﺮﺍﻣﻮﺵ ﻧﻜﻦ :

ﺑﺤﺚ ﻧﻜﻦ!! ﺩﻋﻮﺍ ﻧﻜﻦ!! ﻧﺤﺴﻲ ﻧﻜﻦ!!

ﺩﺭﺧﻮﺍﺳﺖ بی جا ﻧﻜﻦ!! ﻟﺠﺒﺎﺯﻱ ﻧﻜﻦ!!

ﻭ در آخر

ﺍﮔه ﻓﺎﻳﺪﻩ ﻧﺪﺍﺷﺖ ﺩﺭﺏ ﺩﻳﮓ ﺭﺍ ﺑﺒﻨﺪ

ﻭ ﺷﻌﻠﻪ ﺭو ﺯﻳﺎﺩ ﻛﻦ ﻭ ﺑﺰﺍﺭ ﺑﺴﻮﺯﻩ ﻭ ﺑﭽﺴﺒﻪ ﺗﻪ ﺩﻳﮓ ﺑﺸﻪ .

ﺧﻠﺒﺎﻥ ﻫﻮﺍﭘﯿﻤﺎ ﺗﻮﺳﻂ ﻣﯿﮑﺮﻭﻓﻦ ﺑﻪ ﻣﺴﺎﻓﺮﯾﻦ

ﺧﻮﺵ ﺁﻣﺪ ﻣﯿﮕﻔﺖ ..

ﻧﺎﮔﻬﺎﻥ ﻓﺮﯾﺎﺩ ﺯﺩ : ﺧﺪﺍﯾﺎ ﮐﻤﮏ ﮐﻦ !!!...

ﺳﮑﻮﺕ ﻣﺮﮔﺒﺎﺭﯼ ﮐﻞ ﻫﻮﺍﭘﯿﻤﺎ ﺭﺍ ﻓﺮﺍ ﮔﺮﻓﺖ ...

ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺻﺪﺍﯼ ﺧﻠﺒﺎﻥ ﺁﻣﺪ ﮐﻪ ﮔﻔﺖ : ﻣﺴﺎﻓﺮﯾﻦ

ﻋﺰﯾﺰ ﭘﻮﺯﺵ ﻣﯿﻄﻠﺒﻢ ... ﻣﻬﻤﺎﻧﺪﺍﺭ ﻗﻬﻮﻩ ﺩﺍﻍ ﺭﺍ ﺭﻭﯼ

ﺷﻠﻮﺍﺭﻡ ﺭﯾﺨﺖ !

ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻣﺴﺎﻓﺮﯾﻦ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪ ﻭﻓﺮﯾﺎﺩ ﺯﺩ : ﺗﻮ ﺭﻭﺣﺖ

ﮐﺼﺎﺍﺍﺍﻓﻆ ... ﻓﻘﻂ ﺑﯿﺎ ﺑﺒﯿﻦ ﺷﻠﻮﺍﺭﻫﺎﯼ ﻣﺎ ﭼﻪ

ﺑﻼﯾﯽ ﺳﺮﺷﻮﻥ ﺍﻭﻣﺪﻩ.

دختره اومده آپاراتی باد چرخاشو تنظیم کنه

به یارو گفت اقا باد خارجی بزنیدلطفا���.

من که شوکه شدم پمپ باده که از خنده بادش نمیومد ���.

اوستاهه که اینکاره بود گفت نگران نباشید

تو کل منطقه فقط ماییم که باد خارجی میزنیم بقیه یا چینیه یا ایرانی

الان براتون صورتیشو زدم

دختر : واااااااااااااااا چرا صورتی؟ این ماشینه بابامه �.

بقیشو نمیتونم بگم مودم از خنده قطعو وصل میشه

یکی‌ از فانتزیام اینه که یه پتو اختراع بشه که سوراخ سوراخ باشه، واسه ماهایی که همیشه گرممونه ولی‌ بی‌ پتو هم خوابمون نمیبره...

اگرم نشد باید کم کم خودم شروع کنم به اختراع کردنش

بیشترین آمار طلاق تو 3 سال اول زندگیه... این نشون میده اگه 3 سال دندون رو جیگر بذاری بقیشَــم میتونی تحمل کنی!!! (بخشی از دیالوگ مهران مدیری)

من موندم چرا داداشم وقتی با من حرف می زنه
صداش شبیه خرسه......
.
.
.
ولی وقتی با دوس دخترش حرف میزنه
شبیه مجید خراطها :))

خدا رحم كرده سرانه كتابخواني تو ايران دو دقيقه ست، اگه بيشتر بود فك كنم بايد فرغون فرغون جنازه از نمايشگاه ميكشيديم بيرون

بـچـه بـودم بـابـام گــفـت : بـشيـن مـوهـاتــو آلـمـانـي بـزنـم ..!
گــنـد زد تــو سـرم مـجـبـور شـد از تـــه بـــزنـــه ...
بـعـدش گـفـت : طـوري نـيـسـت حــالا آمـريــكـايــي شـد !!! :|

دختر داشت توی کافه کاپوچینو میخورد،
پسری اومد یه کاغذ تا شده انداخت روی میزش و رفت !
دختره خیلی با خودش کلنجار رفت که کاغذ و برداره یا نه ؛ آخر اونو برداشت گذاشت لای دفترش .
شب توی اتاقش از خود پرسید آیا این پسر میتونه آغاز راه خوشبختی باشه یا شاید بدبختی؟ بالاخره دل به دریا زد و کاغذ رو باز کرد با کمال تعجب دید که روی کاغذ با خط زیبا نوشته شده :
.
.
.
.
کاپوچینو رو با نی نمیخورن بزغاله جون !!
البته خارج بوده ها چون ما تو ایران از این پسر ها زیاد دارییییم! واالاااا

لعنت به این شانس!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
الآن نشستم با هر دینی حساب کردم
دیدم میرم جهنم!!!
:|

مرغ و از فریزر در آوردم میگه می خوای غذا درست کنی ؟! پـَـــ نــه پـَـــ خانوادش اومدن از سردخونه میخوان ببرن خاکش کنن….

زوج خوشبخت :زن لال مرد کر
زوج غریبه :زن ومرد کارمند
زوج مبارز :زن با سواد مرد بیسواد
زوج باتفاهم :زن ومردزشت
زوج شکاک :زن خوشگل مردخوشتیپ
زوج بدبخت :زن پولدارمردبی پول
زوج عاقل :زن مجرد مرد مجرد
زوج ایده آل :یافت نمی شود

خاطرات يه بچه اصفهانى:
"نیمیدونم این بابا من چه جوری فرمی یارانه رو پر کردس که دیروز از صلیبی سرخی جهانی اومدن برا کمکی به ما!
صبی امروزم از فائو اومده بودن برامون غذا و آب آوردن
نیم ساعت پیشم آنجلینا جولی زنگ زدس میگد میخواد منو به فرزندی قبول کوند!!!"

ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﯾﮏ ﭘﺴﺮ ﺍﯾﺮﻭﻧﯽ :
.
ﺩﻟﻢ ﻭﺍﺳﺖ ﺗﻨﮓ ﺷﺪﻩ ﻫﻤﺶ ﺩﺍﺭﻡ ﺑﻪ ﺗﻮ ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ ﯾﻪ ﺍﺱ ﺑﻬﺖ ﺑﺪﻡ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﺩﺭ ﭼﻪ ﺣﺎﻟﯽ !
Send to
ﺳﭙﯿﺪﻩ
ﺭﻭﺷﻨﮏ
ﺁﻧﺎﻫﯿﺘﺎ
ﮔﻞ ﻧﺴﺎ
ﺳﮑﯿﻨﻪ
ﺧﺎﻧﻢ ﺷﯿﺮﺯﺍﺩ
ﺗﺰﺭﯾﻘﺎﺗﯽ ﺳﺮ ﮐﻮﭼﻪ
ﺩﺧﺘﺮ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺭﻭﺑﺮﻭﯾﯽ
ﺩﺧﺘﺮ ﻭﺳﻄﯽ ﻋﻤﻪ ﻣﻠﻮﮎ ﺍﯾﻨﺎ
ﺩﺧﺘﺮﯼ ﮐﻪ ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺗﻮ ﻣﺘﺮﻭ ﺍﺯﺵ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﻫﻨﻮﺯ ﺍﺳﻤﺶ ﺭﻭ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ
ﺩﺧﺘﺮﯼ ﮐﻪ ﺑﺎ ﺗﺎﭖ ﻓﺴﻔﺮ ﯼ ﻭ ﺩﺍﻣﻦ ﺻﻮﺭﺗﯽ ﺗﻮ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﭘﺴﺮ ﺧﺎﻟﻪ ﺍﻡ ﺧﯿﻠﯽ ﻗﺸﻨﮓ ﻣﯽ ﺭﻗﺼﯿﺪ
ﺷﻤﺎﺭﻩ ﻧﺎ ﺷﻨﺎﺳﯽ ﮐﻪ ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺗﻮ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺍﺯ ﺟﯿﺐ ﻣﺴﺎﻓﺮ ﺟﻠﻮ ﯾﯽ ﺍﻓﺘﺎﺩ
ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺍﻣﯿﺪ ﮐﻪ ﺗﺎﺯﻩ ﺷﻮﻫﺮ ﺵ ﻓﻮﺕ ﮐﺮﺩﻩ... :))))) :|

ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﯾﻪ ﺩﺑﯿﺮﯼ ﺩﺍﻧﺶ ﺁﻣﻮﺯﺍﺷﻮ ﺟﻤﻊ ﮐﺮﺩ ﺗﻮ ﺁﺯﻣﺎﯾﺸﮕﺎﻩ ...
ﯾﻪ ﮐﺮﻡ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﺭﻭ ﻣﯿﺰ ﻭ ﯾﻪ ﻗﻄﺮﻩ ﺍﺯ ﻣﺸﺮﻭﺑﺎﺕ ﺍﻟﮑﻠﯽ ﺭﯾﺨﺖ ﺭﻭﺵ ...
ﮐﺮﻡ ﻧﺎﺑﻮﺩ ﺷﺪ !
ﺑﻌﺪ ﮔﻔﺖ : ﺩﯾﺪﯾﺪ ﭼﻪ ﺑﻼﯾﯽ ﺳﺮ ﮐﺮﻡ ﺍﻭﻣﺪ؟ﭼﻪ ﻧﺘﯿﺠﻪ ﺍﯼ ﻣﯿﮕﯿﺮﯾﻢ؟؟
ﻫﻤﻪ ﺑﺎ ﻫﻢ ﮔﻔﺘﻦ :
ﺑﺎﯾﺪ ﻣﺸﺮﻭﺑﺎﺕ ﺍﻟﮑﻠﯽ ﺑﺨﻮﺭﯾﻢ ﺗﺎ ﮐﺮﻡ ﻫﺎﯼ ﺑﺪﻧﻤﻮﻥ ﺍﺯ ﺑﯿﻦ ﺑﺮﻥ
ﻣﻌﻠﻤﻪ ﺩﯾﺪ ﺍﯾﻨﺎ ﺑﻪ ﺯﺑﻮﻥ ﺁﺩﻡ ﻧﻤﯿﻔﻬﻤﻦ ...
ﯾﻪ ﻇﺮﻑ ﭘﺮ ﻣﺸﺮﻭﺏ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﺟﻠﻮﯼ ﯾﻪ ﺍﻻﻍ ﻭ ﺑﻪ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﮔﻔﺖ :
ﺑﺒﯿﻨﯿﺪ ﺣﺘﯽ ﺍﻻﻍ ﻫﻢ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻧﻤﯿﺨﻮﺭﻩ ! ﭼﻪ ﻧﺘﯿﺠﻪ ﺍﯼ ﻣﯿﮕﯿﺮﯾﻢ؟؟؟
ﻫﻤﻪ ﺑﺎ ﻫﻢ ﮔﻔﺘﻦ :
ﻧﺘﯿﺠﻪ ﻣﯿﮕﯿﺮﯾﻢ ﻫﺮﮐﯽ ﻧﺨﻮﺭﻩ ﺧﺮﻩ

ایرانی تو مواجهه با هر چیزی ، دو تا سوال ذهنشو درگیر میکنه :
۱) نون توش هست یا نه؟
۲) کلاس داره یا نه؟

ﺁﺩﻣﻬﺎ ﺩﻭ ﺩﺳﺘﻪ ﺍﻧﺪ :
ﯾﺎ ﺍﺯ ﻣﺎ ﭘﻮﻟﺪﺍﺭﺗﺮﻧﺪ ﮐﻪ ﺑﻬﺸﻮﻥ ﻣﯿﮕﯿﻢ : ﻣﺎﻝ ﻣﺮﺩﻡ ﺧﻮﺭ …. ﯾﺎ ﺑﯽ ﭘﻮﻝ ﺗﺮﻧﺪ ﮐﻪ ﺑﻬﺸﻮﻥ ﻣﯿﮕﯿﻢ : ﮔﺪﺍ ﮔﺸﻨﻪ
ﯾﺎ ﺍﺯ ﻣﺎ ﺑﻬﺘﺮ ﮐﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨﻨﺪ ﮐﻪ ﺑﻬﺸﻮﻥ ﻣﯿﮕﯿﻢ : ﺧﺮﺣﻤﺎﻝ …. ﯾﺎ ﮐﻤﺘﺮ ﮐﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨﻨﺪ ﮐﻪ ﺑﻬﺸﻮﻥ ﻣﯿﮕﯿﻢ : ک... گشاد
ﯾﺎ ﺍﺯ ﻣﺎ ﺳﺮﺳﺨﺖ ﺗﺮﻧﺪ ﮐﻪ ﺑﻬﺸﻮﻥ ﻣﯿﮕﯿﻢ : ﮐﻠﻪ ﺧﺮ …. ﯾﺎ ﺑﯿﺨﯿﺎﻝ ﺗﺮﻧﺪ ﮐﻪ ﺑﻬﺸﻮﻥ ﻣﯿﮕﯿﻢ : ﻣﺸﻨﮓ
ﯾﺎ ﺍﺯ ﻣﺎ ﻫﻮﺷﯿﺎﺭﺗﺮﻧﺪ ﮐﻪ ﺑﻬﺸﻮﻥ ﻣﯿﮕﯿﻢ : ﭘﺮﺍﻓﺎﺩﻩ ….. ﯾﺎ ﺳﺎﺩﻩ ﺗﺮﻥ ﮐﻪ ﺑﻬﺸﻮﻥ ﻣﯿﮕﯿﻢ : ﻫﺎﻟﻮ
ﯾﺎ ﺍﺯ ﻣﺎ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺧﺮﯾﺪ ﻣﯿﮑﻨﻨﺪ ﮐﻪ ﺑﻬﺸﻮﻥ ﻣﯿﮕﯿﻢ : ﻭﻟﺨﺮﺝ …. ﯾﺎ ﺍﻫﻞ ﺣﺴﺎﺏ ﻭ ﮐﺘﺎﺑﻦ ﮐﻪ ﺑﻬﺸﻮﻥ ﻣﯿﮕﯿﻢ : ﺧﺴﯿﺲ
ﯾﺎ ﺍﺯ ﻣﺎ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﻥ ﮐﻪ ﺑﻬﺸﻮﻥ ﻣﯿﮕﯿﻢ : ﮔﻨﺪﻩ ﺑﮏ ….. ﯾﺎ ﮐﻮﭼﮑﺘﺮﻥ ﺑﻬﺸﻮﻥ ﻣﯿﮕﯿﻢ : ﻓﺴﻘﻠﯽ
ﯾﺎ ﺍﺯ ﻣﺎ ﻣﺮﺩﻡ ﺩﺍﺭﺗﺮﻥ ﺑﻬﺸﻮﻥ ﻣﯿﮕﯿﻢ : ﺑﻮﻗﻠﻤﻮﻥ ﺻﻔﺖ …… ﯾﺎ ﺭﻭﺭﺍﺳﺖ ﺗﺮﻥ ﺑﻬﺸﻮﻥ ﻣﯿﮕﯿﻢ : ﺍﺣﻤﻖ
ﮐﻼ ﻣﻌﯿﺎﺭ ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰ “ﻣﺎ” ﻫﺴﺘﻴﻢ ؛ ﻧﻪ “ﺣﻘﯿﻘﺖ” !!!!!