جـــــــــــــکـــــــ جــــــــــالــــــــب

یکی از خواننده آهنگهای قدیمی درباره آقاشون میفرمایند:
هم نامهربونه
هم آفت جونه
هم با دیگرونه
هم قدرم ندونه ندونه ندونه
هم دو رو و دو رنگه
هم خیلی زرنگه
هم دلش چه سنگه
هم با من میجنگه میجنگه میجنگه
از این کاراش خبر دارم
اما چه کنم دوستش دارم



ببینید چقدر زنای قدیم قانع بودن!

صحبت کردن آقایون پیش دوستاشون وقتى همسرشون باهاشون تماس میگیره,,,,
بله؟؟؟؟مگه نگفتم زنگ نزن بهم سرم شلوغه؟؟؟؟شب اومدم خونه کارى داشتى بگو,,,گفت الان نه ،،،ترق,,,قطع تماس,,,,,,,,
بعدش پیامک یواشکى,,,
ببخش عزیزم,بد جایی گیرم اصلا غلط کردم,مخام برم اون گوشواره که دوس داشتیو برات بگیرما,,,, ,,,,,

صحبت کردن خانوما وقتى پیش دوستاشونن و شوهرشون تماس میگیره,,,,
سلام عشق همیشگیه من,,خوبى عزیزم؟جونم شوشویه من؟؟بله ...بله اختیار دارین,,,,,شما هر کارى صلاح میدونین انجام بدین,,,,ممنون که به منم خبر دادین,,,بوس بوس,,,,باى فدات شم,,,,,,
بعدش پیامک یواشکی میفرستن,,,
هیچ غلطى نمیکنبا,,وگرنه من میدونم با تو!!!

اوج بد بیاری یک زن چیست؟ بره بهشت ببینه فامیلای شوهرشم اون جان!! :)

نه خداییش بد میگم!!!

پسرا وقتی همدیگرو میبینن………
.
.
.
بَ_______________ع اصغر
بَ_______________ع ممد

آدم میگه دوتا ببعی دارن باهم حرف میزنن! :)

بَ______________ع :))))

دﻋﺎﯼ ﺁﺧﺮ ﺷﺐ:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺧﺪﺍﯾﺎ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻗﺪﺭﺗﯽ ﻋﻄﺎ ﻓﺮﻣﺎ ﮐﻪ ﺑﺘﻮﺍﻧﻢ اینترنت
گوشیم را ﺧﺎﻣﻮﺵ ﮐﺮﺩﻩ ﻭ
لالا!

دقت کردین قبلاً هر چی موبایل کوچکتر بود با کلاس تر بود،الان هر چی بزرگتر باشه!!!

دقت کردین وقتی دعواتون با یکی تموم شد تازه جوابهای خوب به ذهنتون میرسه!!

ﻫﻤﮕﯽ ﺍﺯ ﺧﺎﮎ ﻫﺴﺘﻴﻢ
.
.
.

ﺩﻳﮕﻪ ﻳﮑﻤﯽ ﮐﺮﻡ ﺭﻭ ﻫﺮ ﮐﺴﯽ ﺩﺍﺭﻩ !

یکی الان ﺍﺷﺘﺒﺎﻫﯽ بهم ﺯﻧﮓ ﺯﺩ ﮔﻔﺖ : ممد ﺍﻭﻧﺠﺎﺳﺖ ؟
ﮔﻔﺘﻢ : ﻧﻪ ﻧﯿﺴﺖ !
ﮔﻔﺖ : ﭘﺲ ﺍﮔﻪ ﺍﻭﻣﺪ ﺑﮕﻮ ﺯﻭﺩ ﺑﯿﺎﺩ ﺧﻮﻧﻪ !
ممد اﮔﻪ ﺍﯾﻦ پستو ميبيني
برو خونه ….. نگرانتن

اگه خون آریایی تو رگته به اشتراك بذار، برسه دست ممد، زودتر بره خونه تا خونوادش از نگراني در بيان!

ﻓﺮﻫﻨﮕﺴﺘﺎﻥ ﺯﺑﺎﻥ ﻓﺎﺭﺳﯽ ﺍﻋﻼﻡ ﮐﺮﺩ:
ﺯﯾﻦ ﭘﺲ ﺑﻪ ﺟﺎﯼ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﺍﺯ ﻭﺍﮊﻩ ﻣﻨﺤﻮﺱ ﻭ ﺑﯿﮕﺎﻧﻪ “ﺳﺎﭘﻮﺭﺕ”
ﺍﺯ ﻭﺍﮊﻩ “ﭼﺴﺒﻮﻧﮏ ﺑﯽﺣﯿﺎ” ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﺷﻮﺩ
++++++++++++++++++++++++++++
بدرقه شوهر در فرهنگ ملل
آمریکایی: عزیزم امیدوارم روز موفقى داشته باشى.
انگلیسى: عزیزم براى نوشیدن چایی عصر بیصبرانه منتظرتم.
فرانسوى: عزیزم تمام روز بفکرتم تا برگردى.
ایرانی : دارى میرى این اشغالها رو بزار دم در
آشغالا یادت نره
آشغالا
هوی آشغالارو ببر

مراسم خواستگارى ، پدر عروس : آقا داماد چیکارن ؟
پدر داماد : ایشون میتونن تو شرایط فعلی کشور زنده بمونن !!
.
.
پدر عروس:هزار ماشالله ، مبارکــــــــــــه
++++++++++++++++++++++++++++
اصفهانیه بچش قاشق قاشق عسل میخورده
باباش میگه….
گاو نریده سا!
زنبوره ریده س
یه ذره یه ذره بخور!
++++++++++++++++++++++++++++
پسر: عزیزم ماشینم رو فروختم!
دختر: از اولشم مى دونستم دوسم نداری،باى!
پسر: اخه خواستم بگم یه بهترش رو گرفتم!
دختر: نفــــــــــــــــــــــــــــــــــــــس من کیه؟!

این دخترهایی که آستین مانتوشون رو تا بالای آرنج بالا می زنن
من همش فکر میکنم الان میخوان وضو بگیرن !!
این قدر ذهن اسلامی و سالمی دارم من!!!
خدا منو حفظ کنه!!

یه توصیه ی علمی به آقایونی که میخوان برن خواستگاری
به مادر عروس بگین من فکر کردم شما خواهر بزرگترشین!
یعنی تأثیری که این جمله داره، کتاب های قلمچی و گاج و ماهان در قبولی کنکور نداره

آره بخدا منم اونقدر میخندم که خط خنده افتاده کنار لبام

دقت کردین ؟
چرا “خردل” اسم سس باشه ولی “بزدل” یه نوع توهین باشه ؟
بین بز و خر هم تبعیض آخه ؟

بخدا اونقدر خندیدما واسه اون مردوگربه زنش که روحم شاد شد خداروحتونو شادکنه

موناجوت ما هم میرفتیم توصف شیر همین کارایی که نوشتیو میکردیم بعد در آلومینیومیشو طوریکه مامانم نفهمه میچسبوندیم روش

روز قیامت خدا به مردا میگه: اونایی که زن ذلیل بودن سمت چپ بقیه سمت راست.
همه میرن سمت چپ فقط یکی نمیره.
خدا بهش میگه چرا تو نرفتی اونور؟
میگه: خانومم گفته اینجا وایسا...