جـــــــــــــکـــــــ جــــــــــالــــــــب

. ♡سلامتی مرد زندگیم♡ آقامونو میگم😆

وقتی من صداش میکنم نمیگه ها یا بله،
داد میزنه میگه بگو خانووومم جووونم عشقم....

وقتی باهاش قهر میکنم اون قهر نمیکنه،
میاد لپمو میکشه میگه حق بامنه ها نیم وجبی اما آشتی نفسمممم عمررررمممم...

وقتی میگم نسبت بهم بی محلی،
نمیگه آره تو اینجوری فکر میکنی!!!!
وقتو بی وقت بهم مسیج میزنه میگه ببین من به فکرتم
عروسک قشنگه خودم...

وقتی میبینه ناراحتم بیخیال از ناراحتیم نمی گذره،
میاد اونقدر قلقلکم میده تا بخندم،میگه نبینم خانوم من
غمگین باشه...

وقتی بهش میگم دلم خیلی گرفته نمیگه پاشو برو بیرون یه دور بزن،ميگه زود پاشو بپوش ببرمت جایی که دل پرنسسم
وا شه ..مگه من مردممم..

وقتى ميگم نه عزيزم،حوصله ندارم،
نميگه باشه هرجورميدونى.ميشينه تاصبح قربون صدقم ميره و از نقشه هامون ميگه...جورى که
بی حوصلگیم یادم بره.
.
.
.
.
یه صلوات ختم کنید تا بقیه خوابم رو براتون بگم.😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😀😝😝😝😝😝😝😝😝😝

۲۰ بحران فکرى لرها:
1. وقتی برق میره کجامیره؟
2. چراتخم مرغ فحش نیست ولی تخم سگ فحشه؟
3. استامینوفن از کجا میدونه ما کجامون درد میکنه؟
4. وقتی میگن بگیر بخواب، ما چی رو باید بگیریم؟
5. وقتی میگن به افتخارش دست بزنید، دقیقا به کجاش باید دست بزنیم؟
6. چرا از جمعه تا شنبه اینقدر کم طول میکشه ولی از شنبه تا جمعه اینقدر طول میکشه؟
7. این که میگن بین خودمون باشه دقیقاکجامون باید باشه؟
8. پس کی این حقوق بشر رو میریزن به حسابمون؟
9. پلیس+10 چند میشه؟
10. دفتر مقام معظم رهبری چند برگه؟
11. آیا میشه رو میز نهارخوری شام هم خورد؟
12. پشم شیشه دقیقا کجای شیشه در میاد؟
۱۳. چرا جعبه پيتزا مربعه، خودش گرده،موقع خوردن مثلثه!!؟
۱۴. آیا برای آزمایش الهی باید ناشتا بود؟
۱۵. آیا برای گرفتن شناسنامه المثنی، اصل شناسنامه هم لازمه؟
۱۶. كانال كولر شبكه چنده!؟
۱۷. اینکه تو دعوا بهت میگن حالا نشونت میدم دقیقا چیو میخوان نشون بدن؟!!!
۱۸. آیا توی اتاق خواب میشه بیدار بمونیم؟
۱۸. این حقوق بشر تقریبا چند تومنه ؟
۱۹. حقوق بشر رو فقط به بشر میدن یا به لرها هم میدن ؟
۲۰. چرا "ترکیه" داریم ولی "لر کیه" نداریم؟

تو آفريقا يه قبيله اي هست نمیدونن طلاق چيه!!!

اصن به اين قرتي بازيا اعتقاد ندارن





مرد كه پررو ميشه ميخورنش !! تموم

شعری طنز به مناسبت نزدیک شدن به نوروز☺☺☺
خانمی با همسرش گفت این چنین:
ک ای وجودت مایه ی فخر زمین!

ای که هستی همسری بس ایده آل!
خواهشی دارم... مکُن هی قیل و قال!

هفت سین تازه ای خواهم ز تو!!
کم توقع گشته ام در سال نو!!!

سین یک، سیّاره ای، نامش سمند!
تا که در دل هی کنم من آب، قند!!!

سین دوم، سینه ریزی پُر نگین
تا بَرَد هوش از سر اهل زمین!

سین سوم، یک سفر سوی فرنگ
دیدن نادیده های رنگ رنگ..

سین چارم، ساعتی شیک و قشنگ
تا که گویم هست سوغات فرنگ!

سین پنجم، سمع دستورات من!
تا ببالم من به خود، در انجمن....

چون دو سین دیگرش آمد کم او
رفت اندر فکر و اندیشه فرو ..

گفت با ناز و کرشمه، که ای عیال!
من کم آوردم دوسین ای خوش خصال!

گفت شویش: من کنون یاری کنم
با شما البته همکاری کنم!

سین شش، سنگی برای قبر من!
تا ز من عبرت بگیرد مرد و زن!

سین هفتم، سوره ی الحمد خوان...
تا مگر از آن شود شاد این روان!

ﻣﺮﺩ ﻫﯿﺰﻡ ﺷﮑﻨﯽ👴 ﺩﺭ ﮐﻨﺎﺭ ﺭﻭﺩﺧﺎﻧﻪ ﻣﺸﻐﻮﻝ ﺑﻮد، ﻧﺎﮔﻬﺎﻥ ﺗﺒﺮﺵ ﺑﻪ ﺩﺍﺧﻞ ﺁﺏ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﻣﺮﺩ ﻧﺎﺭﺍﺣﺖ ﺷﺪ.😢
.

ﺩﺭﻫﻤﺎﻥ ﻟﺤﻈﻪ ﻓﺮﺷﺘﻪ ﺍﯼ ﺑﯿﺮﻭﻥ آﻣﺪ ﺑﻪ ﻣﺮﺩ ﮔﻔﺖ: ﭼﺮﺍ ﻧﺎﺭﺍﺣﺘﯽ؟
ﻣﺮﺩ ﻗﻀﯿﻪ ﺭﻭ ﮔﻔﺖ، ﻓﺮﺷﺘﻪ ﺑﻪ ﺩﺍﺧﻞ آﺏ ﺭﻓﺖ ﻭ یک ﺗﺒﺮﻣﺴﯽ آﻭﺭﺩ ﮔﻔﺖ ﺍﯾﻨﻪ ﻣﺮﺩ ﮔﻔﺖ: ﻧﻪ!
ﻓﺮﺷﺘﻪ ﺭﻓﺖ ﻭ ﺑﺎ یک ﺗﺒﺮ ﻧﻘﺮﻩ ﺍﯼ
ﺑﺮﮔﺸﺖ ﮔﻔﺖ: ﺍﯾﻨﻪ؟
ﻣﺮﺩ ﮔﻔﺖ: ﻧﻪ!!
ﻓﺮﺷﺘﻪ ﺭﻓﺖ ﺍﯾﻦ ﺑﺎﺭ ﺑﺎ یک ﺗﺒﺮ ﻃﻼﯾﯽ
ﺑﺮﮔﺸﺖ ﮔﻔﺖ: ﺍﯾﻨﻪ
ﻣﺮﺩ ﮔﻔﺖ: ﻧﻪ!!!!
ﻓﺮﺷﺘﻪ ﺭﻓﺖ ﻭﺧﻮﺩ ﺗﺒﺮ ﻣﺮﺩ را آﻭﺭﺩ، ﻣﺮﺩ ﺧﻮﺷﺤﺎﻝ ﺷﺪ ﻓﺮﺷﺘﻪ ﺍﺯ ﺻﺪﺍﻗﺖ ﻣﺮﺩ ﺧﻮﺷﺶ آﻣﺪ ﻭ ﻫﺮﺳﻪ ﺗﺒﺮ را به او ﺩﺍﺩ!☺
ﭼﻨﺪﯼ ﺑﻌﺪ ﻣﺮﺩ ﺑﺎ ﺯﻧﺶ ﺑﻪ ﮐﻨﺎﺭ ﺭﻭﺩﺧﺎﻧﻪ رفتند. ﻧﺎﮔﻬﺎﻥ ﺯﻧﺶ ﺑﻪ ﺩﺍﺧﻞ آﺏ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﻣﺮﺩ بسیار ﻏﻤﮕﯿﻦ ﺷﺪ.
ﻓﺮﺷﺘﻪ آﻣﺪ ﻭ ﻋﻠﺖ ﻧﺎﺭﺍﺣﺘﯽ ﻣﺮﺩ ﺭا ﭘﺮﺳﯿﺪ؟
ﻣﺮﺩ ﺟﺮﯾﺎﻥ را ﺑﺮﺍﺵ ﺗﻮﺿﯿﺢ ﺩﺍﺩ.
ﻓﺮﺷﺘﻪ ﺭﻓﺖ ﻭ ﺑﺎ ملکه زیبایی 2015 ﺑﺮﮔﺸﺖ!! می خواﺳﺖ ﺍﯾﻦ ﺑﺎﺭ ﻣﺮﺩ رو ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ کنه ﮔﻔﺖ: ﺍﯾﻦ ﻫﻤﺴﺮته؟
👴ﻣﺮﺩ ﮔﻔﺖ: آﺭﻩ😍
ﻓﺮﺷﺘﻪ ﻧﺎﺭﺍﺣﺖ ﺷﺪ ﮔﻔﺖ
ﭼﺮﺍ ﺩﺭﻭﻍ ﻣﯿﮕﯽ؟؟
👴ﻣﺮﺩ ﮔﻔﺖ: ﺍﮔﻪ ﺑﺎﺯ ﺑﺎﺗﻮ ﺻﺎﺩﻕ ﺑﻮﺩﻡ ﻫﺮﺳﻪ ﺯﻥ رو ﺑﻪ ﻣﻦ ﻣﯿﺪﺍﺩﯼ ﻭ ﻣﻦ ﺍﺯ ﭘﺲ ﻣﺨﺎﺭجشون ﺑﺮﻧﻤﯽ آﻣﺪﻡ!!
ﻓﺮﺷﺘﻪ ﺍﺯ ﻓﮑﺮ ﺍﻗﺘﺼﺎﺩﯼ ﻣﺮﺩ ﺧﻮﺷﺶ آﻣﺪ👍
ﺑﻪ ﻣﺮﺩ ﮔﻔﺖ: آفرین! ﺍﻫﻞ ﮐﺠﺎﯾﯽ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﺯﺭﻧﮕﯽ؟ ؟؟
ﻣﺮﺩﮔﻔﺖ: بچه مشهد
ﻓﺮﺷﺘﻪ ﺍﺷﮏ ﺗﻮ ﭼﺸﺎﺵ ﺟﻤﻊ ﺷﺪ! ﮔﻔﺖ: از سهام پدیده چه خبر؟

سلامتي دختري كه bmw براش بوق زد
سرشو انداخت پايين گفت:

.

.

.

.

.

.

بابام اينجاست. برو سر كوچه اومدم ...!

.ﺍﯾﻨﻘﺪﻩ ﺩﻭﺱ ﺩﺍﺭﻡ ﺑﻪ ﺧﻮﺩﻡ ﺯﻧﮓ ﺑﺰﻧﻢ 😐

ﺑﮕﻢ ﺍﻟﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭ ؟

ﺑﻌﺪ ﺧﻮﺩﻡ ﺑﮕﻢ ﻗﺮﺑﻮﻭﻭﻭﻥ ﺍﻟﻮ ﮔﻔﺘﻨﺖ ﺑﺮﻡ ﻣﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻤﻦ
ﺑﻌﺪﻡ ﺧﺠﺎﻟﺖ ﺑﮑﺸﻢ ﻗطع ﮐﻨﻢ ﮔﻮﺷﯿﻮ ... ((((=
ﭼﻨﺪ ﺩﻓﻢ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﮐﺮﺩﻣﺎﺍﺍﺍ ﻭﻟﯽ ﻫﻤﺶ ﺍﺷﻐﺎﻝ ﺑﻮﺩﻩ !!!

ﻧﮕﺮﺍﻧﻢ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﺩﺍﺭﻡ ﺑﺎ ﮐﯽ ﺣﺮﻑ ﻣﯿﺰﻧﻢ |:...

امروز از سرکار رسیدم خونه لباسامو در آوردم پرت کردم رو مبل
زنم میگه چه خبرته؟
میگم الکی مثلا من پادشاهم

حالا چند شبه هی دارم میگم مردیم از گشنگی چرا غذا درست نمیکنی
میگه الکی مثلا من ملکه ام !

.
اولین کسی که این الکی رو باب کرد سیاوش قمیشی بود.
.
.
.
.
.
تو آهنگش می گه：
من فقط عاشق اینم حرف قلبتو بدونم,
الکی بگم جدا شیم, تو بگی که نمی تونم

طرف برادرشو نصیحت می کرده
میگه :وقتی ازدواج کردی اقتدار داشته باش ، مثل من!
دیشب به زنم گفتم باید ساعت یازده آب گرم باشه ، اونم آبو گرم کرد
داداشش گفت: ساعت یازده آب گرم میخواستی چکار؟
گفت: آخه پوستم حساسه نمیتونم با آب سرد ظرف بشورم !!

متنی زیبا از پرفسور سمیعی

محله ما یک رفتگر دارد، صبح که با ماشین از درب خانه خارج می شوم سلامی گرم می کند و من هم از ماشین پیاده می شوم و دستی محترمانه به او می دهم، حال و احوال را می پرسد و مشغول کارش می شود.

همسایه طبقه زیرین ما نیز دکتر جراح است، گاهی اوقات که درون آسانسور می بینمش سلامی می کنم و او فقط سرش را تکان می دهد و درب آسانسور باز نشده برای بیرون رفتن خیز می کند.

به شخصه اگر روزی برای زنده ماندن نیازمند این دکتر شوم، جارو زدن سنگ قبرم به دست آن رفتگر، بشدت لذت بخش تر از طبابت آن دکتر برای ادامه حیاتم است.

تحصیلات مطلقا هیچ ربطی به شعور افراد ندارد...

ترجمه شکلکهای وایبر به زبان مشهدی :
(smiley)باره کلا
(sad)پووف یره حالم گرفته رفت
(wink)هاا یره دیشته باش
(angry)أه ه گوه موره
(inlove)اووف جان چی جیگریه
(yummi)هه اله کی گفتم
(laugh)یره موردوم از خنده
(surprised)نه یره ه
(moa)موخامت
(happy)موکه خوشوم آمد
(cry)یره دلم گیرفته
(sick)حالوم بده دلاشورا درم
(shy)خجلتما ددی دیی
(teeth)إه چی باحال
(tongue)خونوک رفتم
(money)اوه یره خیلی مایه داره
(like)بیاه ایره خوردی …
(mad)نه یره فک نکونوم
(flirt)بندزم
(crazy)دیونه رفتوم
(heart_break)دلوم شیکست
(confused)إه چی چیزاا
(depressed)بوخودا شرمندتوم
(scream)فخ فخ نکو یره
(nerd)کو بیبینوم
(not_sure)اوه چی خونوک
(cool)بچها شما واتساپم درن
(devil)یره موخورمت ها

لره رفته بود کاباره یه زن رقاص اومد کنارش دست انداخت گردن لره گفت: عزیزم اهل لامبادا هستی ؟؟؟











لره گفت: نه دردت به جونم، اهل الیگودرزم

یه دختره دیشب بهم پی ام داد ：
دختره：دلام.
من：سلام.
دختره： خویی
من：ممنون
دختره：چه خورا
میگم.چرا اینطوری پی ام میدی گوشیت خرابه؟
میگه نه تازه دماغمو عمل کردم ..

ﺩﯾﺪﯾﻦ ﺗﻮ ﺷﻬﺮ ﺑﺎﺯﯼ ﺍﯾﻦ ﺁﺩﻣﺎﯾﯽ ﮐﻪمسئول دستگاهن و ﭘﺎﯼ ﺩﺳﺘﮕﺎﻩ ﻭﺍﯾﺴﺘﺎﺩﻥ ﭼﺠﻮﺭﯼ ﮊﺳﺖ ﻣﯿﮕﯿﺮﻥ؟
ﺍﻧﮕﺎﺭ ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ ﻣﺨﺘﺮﻉ ﺩﺳﺘﮕﺎﻫﻦ .
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
بابا ﺩﮐﻤﻪ ﺭﻭ ﺑﺰﻥ ﺑﭽﺮﺧﯿﻢ گوزووو(laugh)(laugh)

دوستان لطفا نشر دهید

بیاید امسال برای عید خرید نکنیم...



بزارید پولتون تو بانک باشه؛ شاید یه بیچاره ای احتیاج به یک اختلاس داشته باشه!!

زن و بچه هاشون اون سر دنیا منتظرن.😕



لطفا این پست و به اشتراک بزارید به دست همه ایرانی ها برسه؛
کوتاهی نکنید!! (crazy)(crazy)

دیشب دستخط بچگی هامو بردم داروخونه،
.
.
.
.
.
دو بسته قرص سردرد بهم داد!!




آخی..
قربون بچگیم برم!
دکتر بودمااا..! 😆😆

, طرف اس ام اس داده شناختی منو ؟؟؟

منم جواب دادم نه والله .... شما ؟؟؟

میگه خاک تو سرت دوست دخترتم شماره جدید گرفتم چطور دست خطم رو نشناختی ؟؟

:| سرمو به کجا بکوبم ؟؟؟
اصن میرم عضوداعش میشم ...

اگــــــــــه تو با مَن باشی...
چِـــــراغِ خونم باشـــــی...
.
.







انقدر خاموش روشنت میکنم تا بسُــــــــــوزی...!!!
والااااا من حوصله خودمم ندارم چه برسه یکی دیگه 󾌩