جـــــــــــــکـــــــ جــــــــــالــــــــب

احساس خفگی میکنم

بغض گلویم را رها نمیکند!!!









عه لباسمو برعکس پوشیدم فکر کردم عاشق شدم!!!!
هیچی آقا حله.شرمنده مزاحم شدم

ﺑﺮ ﻋﮑﺲ ﻓﻠﺶ ﻣﻤﻮﺭﯼ ﻫﺎ ﮐﻪ ﺭﻭﺯ ﺑﻪ ﺭﻭﺯ ﮐﻮﭼﮑﺘﺮ ﻣﯽﺷﻮﻧﺪ ﻭ ﭘﺮﻇﺮﻓﯿﺖ ﺗﺮ
ﺑﻌﻀﯽ ﺁﺩﻡ ﻫﺎ ﺭﻭﺯ ﺑﻪ ﺭﻭﺯ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮ ﻣﯽ ﺷﻦ ﻭ . . .
ﺑﯽ ﻇﺮﻓﯿﺖ ﺗﺮ . . .
ﺍﺣﻤﻖ ﺗﺮ . . .
ﺑﯽ ﺷﻌﻮﺭﺗﺮ . . .
ﻧﻔﻬﻢ ﺗﺮ . . .
ﺍﻻﻍ ﺗﺮ . . .
ﻧﻪ ﯾﻪ ﺩﻗﻪ ﻭﻟﻢ ﮐﻦ ﺣﺎﻟﯿﺶ ﮐﻨﻢ ﺑﺎ ﮐﯽ ﻃﺮﻓﻪ !!

سلامتی اون بچه ای که وقتی رفت سر یخچال ودید هیچی توش نیست یه نگاه ب مادرش کرد ودید چشمای مادرش پراز اشکه و سرش پایینه ..بادستای کوچیکش اشک مامانشو پاک کرد و گفت :










یعنی خااااک تو سرت با این شوهر پیداکردنت

من بچه که بودم بیشتر از اینکه از گم شدن بترسم از پیدا شدن میترسیدم….!

وقتی پیدا میکردنم یعنی جوری میزدنم که تا یه هفته صدا سگ بدم!

آزمایش اعتیاد
ﺧﺎﻧم های عزیز!
برای ﺗﺴﺖ اعتیاد ﺁﻗﺎیون ﺗﻮی ﻣﺎﺷﯿﻦ، ﻭﻗﺘﯽ ﺁﻗﺎ ﭘﺸﺖ ﻓﺮﻣﻮﻧﻪ، یه ﺪﻭﻧﻪ ﺑﺎ ﺗﻤﺎﻡ ﻗﺪﺭﺕ ﺑﺰﻧﯿﺪ ﺗﻮی ﮔﻮﺷﺶ!
1. ﺍﮔر ﻫﯿﭻ ﻋﮑﺲ ﺍﻟﻌﻤﻠﯽ ﻧﺸﻮﻥ ﻧﺪﺍﺩ: ﺗﺮﯾﺎﮎ ﮐﺸﯿﺪﻩ.
2. ﺍﮔر ﺯﺩ ﺯﯾﺮ ﺧﻨﺪﻩ: ﻋﻠﻒﺯﺩﻩ.
3. ﺍﮔر ﭘﺮﯾﺪ ﺑﺎﻻ: ﺑﻨﮓ ﺯﺩﻩ.
4. ﺍﮔر ﺳﮑﺘﻪ ﮐﺮﺩ: ﺷﯿﺸﻪ ﮐﺸﯿﺪﻩ.
5. ﺍﮔر عاشقانه نگاهت کرد: ﮐرک ﺯﺩﻩ.
6. ﺍﮔر فحش ﺩﺍﺩ: ﻣﺴﺘﻪ.
7. ﺍﮔر ﺯﺩ ﺯﯾﺮ ﮔﻮﺷِﺖ، ﺩﻧﺪﻭﻧﺎﺕ ﺭﯾﺨﺖ ﺗﻮی ﺩﻫﻨﺖ: ﺳﺎﻟﻤﻪ، ﺧﯿﺎﻟﺖ ﺭﺍﺣﺖ!😂😂

اصفهونيه ميره مهمونى،انقدر ميخوره حالش بد ميشه
ميگن؛انگشتتو بكن تو دهنت بالا بيارى
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ميگه؛اگه جا واسه انگشت داشتم كه يه موز ميخوردم(laugh)

:

ای زنان سست ايمان!

اگر شوهرتان چهار زن داشته باشد، کارهای خانه بین ٤ نفر تقسیم می شود. و حتی می توانید در اوقات فراغت با یکدیگر حکم ٤ نفره بازی کنید!

هیچ کار خدا بی حکمت نیست. ایمان بیاورید.

انتخاب کنین بعد برید آخر پست شخصیتتون رو پیدا کنید!
۱- گوجه
۲- خیار
۳- سیب زمینی
۴- پیاز
۵- بادمجان دلمه ای
۶- هویج
۷- کدو
۸- سیر
۹- کرفس
۱۰- کلم
۱۱-دلمه
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
یعنی برات متاسفم که با خیار گوجه و سیب زمینی و پیاز میخواید شخصیتتون رو پیدا کنید!
شخصیتتون گم و گور بمونه بهتره!!!

وقتی از زن بودنت خسته میشوی به مردت نگاه کن:
به. پوست دستان زبرش که دستان تورا در دست میگیرد.
به ته ریش صورتش که وقتی ترا میبوسد صورتت را میخراشد.
به چشمان خسته وبیحالتش وقتی در افکار روزانه غرق میشود
به بوی پیراهن خیس از عرقش که خستگی کار روزانه را به همراه دارد

وبا خود تکرار کن
خدا روشکر که جای این غول بی شاخ ودم نیستم.(laugh)(laugh)(laugh)

مورد داشتيم طرف به زنش ميگه:



ميخواي خورشيد من باشي؟؟

زنش ميگه معلومه که ميخوام




مرد ميگه : پس ۶۷ ميليون مايل
از من دور شو...
(laugh)(laugh)(laugh)(laugh)(laugh)(laugh)(laugh)(laugh)(laugh)

ﯾﻜﻲ ﺍﺯ ﺗﻔﺮﯾﺤﺎﺕ ﻧﺎﺳﺎﻟﻤﯽ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﻣﯿﺮﯾﻢ ﺷﻬﺮﺑﺎﺯﯼ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﭘﯿﭻ ﻭ ﻣﻬﺮﻩ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﻡ ﻣﯿﺒﺮﻡ
ﻫﺮ ﻭﺳﯿﻠﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﺳﻮﺍﺭ ﻣﯿﺸﯿﻢ ﺑﻪ ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺘﯿﻢ ﮐﻪ ﺍﺻﻮﻻ ﺁﺩﻡ
ﺗﺮﺳﻮﯾﯿﻪ
ﻣﯿﮕﻢ : ﯾﺎ ﺧﺪﺍ ﺍﯾﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﺑﺎﺯ ﺷﺪ؟؟؟ 😦
ﺩﮐﺘﺮﻡ ﺭﻓﺘﻢ ﮔﻔﺘﻦ ﺧﻮﺏ ﻧﻤﯿﺸی😂😂😂

وصیت نامه من 👇






☆لای خرما ها سنگ بزارین
ملت اومدن ختم یا مرده خوری..والااا 😼

☆ازبوی گلاب بدم میاد، 😷قبرم راباعطرGucci بشورید...😌


☆دخترای فامیل اون ابروهای لامصب رولااقل تاشب هفتم برندارین 😾

★گریه بلندوجیغ ودادنکنین بدم میاد.فقط اهنگ بزارین مردم نم نم اشک بریزن......!!!!😢

☆روی سنگ قبرم اب و صابون بریزید مردم بخورند زمین بخندم روحم شاد بشه.😆😆

★سرقبرم هم فاتحه بخونید الکی پیس پیس نکنید....والا😕

☆قهوه یانسکافه بدین.آخه نسکافه خیلی دوست دارم.😋

☆ازین کیکایی که اسمش پای سیبه بدین باکلاسه.😎

★روی خرماهاپودرنارگیل نریزین،شکلش خز میشه...😝

-لاین منو پاک نکنین،گهگداری باهاش یه پست بدین بیاد بالا.جیگر رفیقام کباب بشه 😭

☆شایعه کنین قبل ازمرگش بهش الهام شده بود میمیره!!!! واسه کلاسش میگم.🙊

★هرکسی هم تو مراسم ختمم گفت:خدا بیامرزدش راحت شد،
بالبه ی سینی حلوا چنان بکوبين دهنش تا اونم راحت شه بیاد پیش من.....😜 والااااا جای من اظهارنظر میکنه....😁

با تشكر روح مرحومم 😇
😆😆😆😆😆😆😆

مردها ، گریه در فقدان همسر می کنند


بعد مرگ همسر خود، خاک برسرمی
کنند



در میان گریه هاشان، یک نظر! با قصد خیر


بر رخ ناهید و مینا و صنوبر می کنند


دلبری چون قرص ماه و خوشگل و کم سن و سال


جانشین بی بدیل یار و همسر می کنند




کج نیندیشید فکر همسر دیگر نی اند




از برای بچه هاشان، فکر مادر می کنند!!

خداوکیلی خیلی دل رحمو
مهربونن جون خودشون
روز اقایون پیشاپیش مبارک.
👏👏👏❤❤❤

عزراييل رو تو اورژانس بیمارستان دیدم
مشغول CPR و تنفس مصنوعی به مریضی بود...

كفتم شما وظيفه ات قبض روحه، الان مشغول احيا هستي ؟!!!!
گفت اين بنده خدا هنوز موقع مرگش نرسيده، دكترا دارن ميكشنش
(laugh)(laugh)(laugh)
ستاد حمایت از سریال درحاشیه

از اتاق در اومدم رفتم اشپزخونه،به مامانم میگم مامان جون ناهارم رو میدی بخورم. گفت واسه تو ناهار درست نکردم!!!؟؟ گفتم یعنی چی؟ گفت:برو ناهارتو دانلود کن با بچه های گرو ه دور همی بخورید..!😄 بابام گفت لایک👍 داداشم گفت مامان با اجازه ‌‌ copy میگم مامان اخه گشنمه! گفت:همین که هست دوس نداری leftبده ‌،ازهمون روز اولم اگه منو بابات میدونستیم invitedنمی کردیم(not_sure)

اینهمه میگن " تک فرزندی" بده !!!!!!!
میدونستید اگه تک فرزندی باب بشه
و همه یه بچه داشته باشن ،
چه کمک بزرگی به بشریت میشه؟؟؟
.
.
.
اونوقت سه نسل خبیث منقرض میشه :
خواهر شوهر
جاری
باجناق

ﻋﺎﻗﺎ ﺟﺎﺗﻮﻥ ﺧﺎﻟﯽ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﭘﺸﺖ ﭼﺮﺍﻍ ﻗﺮﻣﺰ ﯾﻪ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺷﺎﺳﯽ
ﺑﻠﻨﺪ(ﭘﺮﺍﺩﻭ) ﺍﻭﻣﺪ ﮐﻨﺎﺭﻡ ﻣﻨﻢ ﺗﻮ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺷﺎﺳﯽ ﮐﻮﺗﺎﻫﻢ ‎
‎ ( ﭘﺮﺍﯾﺪﻭ
) ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﯾﻬﻮ ﺷﯿﺸﻪ ﺭﻭ ﺩﺍﺩ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﮔﻔﺖ ﻋﺎﻗﺎ ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ
ﭘﻤﭗ ﺑﻨﺰﯾﻦ ﺍﯾﻦ ﻧﺰﺩﯾﮑﯿﺎ ﻫﺴﺖ؟
ﺩﯾﺪﻡ ﺍﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻑ ﭼﻪ ﺧﺎﻧﻢ ﻣﺤﺘﺮﻡ ﻭ ﺑﻪ ﭼﺸﻢ ﺧﻮﺍﻫﺮﯼ
ﺑﯿﻮﺗﯿﻔﻮﻟﯿﻪ ﮔﻔﺘﻢ ﺑﻌﻠﻪ ﮐﻪ ﻫﺴﺖ ﺩﻧﺒﺎﻟﻢ ﺑﯿﺎ ﺗﺎ ﺑﺒﺮﻣﺖ ﺍﻭﻧﺠﺎ
ﺑﻪ ﻣﺤﺾ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺭﺳﯿﺪﯾﻢ ﻃﺮﻑ ﺍﺯ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺷﺪ ﺩﯾﺪﻡ ﯾﺎ
ﺧﻮﺩ ﺧﺪﺍ ﺷﺎﺳﯽ ﺧﻮﺩﺷﻢ ﻣﺚ ﻣﺎﺷﯿﻨﻪ ﺑﺎﻻ ﺑﻮﺩ ﯾﻪ ﺗﯿﭗ ﺍﺳﭙﺮﺕ
ﺑﺎ ﯾﻪ ﮐﻼﻩ ﻣﺎﺭﮎ ﻭ ﮐﻔﺸﺎﯼ ﺍﺳﻤﺎﺭﺗﯿﺰﯼ ﺧﻼﺻﻪ ﺍﺻﻦ ﻋﻨﺎﻥ ﺍﺯ
ﮐﻒ ﺩﺍﺩﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﮐﻪ ﯾﻬﻮ ﺑﻪ ﺧﻮﺩ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺩﯾﺪﻡ بنزین ﮐﻪ ﺩﺍﺭﻡ
ﻭﺍﺳﺶ ﻣﯿﺰﻧﻢ ﻫﯿﭻ ﭘﻮﻟﺸﻢ ﺣﺴﺎﺏ ﮐﺮﺩﻡ ‎
ﺧﺎﻧﻤﻪ ﻫﻢ ﺧﯿﻠﯽ
ﺷﯿﮏ ﻭ ﻣﻮﺩﺏ ﺍﺯﻡ ﺗﺸﮑﺮ ﮐﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ ﺑﯿﺎ ﺷﻤﺎﺭﻣﻮ ﺑﺰﻥ ﺗﻮ
ﮔﻮﺷﯿﺖ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺭﻓﯿﻖ ﺷﯿﻢ
ﺍﮔﻪ ﮐﺴﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﺣﺎﻝ ﻣﻨﻮ ﺩﺭ ﺍﻭﻥ ﻟﺤﻈﻪ ﺩﺭﮎ ﮐﻨﻪ ﯾﻪ ﺧﺮ ﺭﻭ
ﺗﺼﻮﺭ ﮐﻪ ﺑﻬﺶ ﺗﯽ ﺗﺎﭖ ﺩﺍﺩﻩ ﺑﺎﺷﯽ ﯾﻌﻨﯽ ﺧﺮ ﺫﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻕ ﺩﺭ
ﺣﺪ ﺟﯿﮕﺮ ‎
ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰ ﺧﻮﺏ ﺑﻮﺩ ﺗﺎ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺍﺳﻤﺘﻮﻧﻮ ﭼﯽ
ﺳﯿﻮ ﮐﻨﻢ
ﮔﻔﺖ ﺩﻭﺳﺘﺎﻡ ﺑﻬﻢ ﻣﯿﮕﻦ ﮐﺎﻣﺮﺍﻥ ﺍﻣﺎ ﺷﻤﺎ ﮐﺎﻣﯽ ﺻﺪﺍﻡ ﮐﻦ!!!!!! :|||
ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺩﺍﻣﻪ ﻧﻤﯿﺪﻡ ﻓﻘﻂ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﺍﻭﻥ ﭘﺴﺮ ﻣﺤﺘﺮﻡ ﻣﯿﮕﻢ
ﺧﺎﮎ ﺩﻭ ﻋﺎﻟﻢ ﺗﻮ ﺳﺮﺗﻮﻥ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﭘﺴﺮ ﺗﺮﺑﯿﺖ ﮐﺮﺩﻧﺘﻮﻥ ﺍﺯ ﺻﺪﺗﺎ
ﺧﺎﻧﻢ ﺧﺎﻧﻤﺘﺮﻩ ‎
ﻣﺮﺗﯿﮑﻪ
50 ﺗﻮﻣﻦ ﭘﻮﻻﻣﻮ ﺑﻪ ﻓﻨﺎ ﺩﺍﺩ ‎

روناک خیلی خندیدم عالی بود

دارم با بچم دینی کار می کنم بهش می گم 124 هزار پیامبر داشتیم.

میگه یعنی تقریبا 1 گیگ؟!

لامصصصب تکنولوژی گند زده به اعتقادات ملت!!!! (wtf)(mad)

پسره با افتخار نوشته :
95 درصد ما پسرا با دوس دخترامون ازدواج نمیکنیم
.
.
.
.
.
.
.
یکی نیست بهش بگه :
آخه شترمرغ...
حالا با دوس دخترت ازدواج نکنی
مجبوری با دوس دختر یکی دیگه ازدواج کنی
جوجه اردک زشت احساس زرنگیم میکنه!!