جـــــــــــــکـــــــ جــــــــــالــــــــب

کادو جوراب به مردا و هدیه طلا به زنان در ایران

نشون میده که مردای ایرانی اندازه طلا پول درمیارن و اندازه یه جوراب به زنشون پول میدن!!

این همه سال نفهمیدیم!!!!!

زندگی آنقدر ابدی نیست ک بتوان مهربانی را به فردا انداخت…

پس بیاییدگناهان شوهرانتان راببخشید وبرایشان جوراب های مرغوب واعلا بخرید...

                                              

زندگیم الان بین دو بیت گیر کرده ، نمی دونم چکار کنم!

یکی میگه : برخیز و مخور غم جهان گذران...

تا پا میشم میگه : بنشین و دمی به شادمانی گذران!!

فعلا نیم خیز موندم تا تکلیفم تو بیت بعدی مشخص بشه!

ﻣﻦ ﯾﺎ ﺳﻮﺗﯽ ﻧﻤﯿﺪﻡ ﯾﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﺳﻮﺗﯽ ﻣﯿﺪﻡ
ﻣﯿﺰﻧﻢ ﺗﺨﺮﯾﺐ ﻣﯿﮑﻨﻢ در حد بمب هیدروژنی...


ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺑﻪ ﻣﻬﻤﻮﻧﺎ ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﺗﻌﺎﺭﻑ ﮐﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ :
.






.
.
.
.
.
.
.
ﺑﻔﺮﻣﺎﯾﯿﺪ ﺩﻫﻨﺘﻮﻧﻮ ﺳﺮﻭﯾﺲ ﮐﻨﯿﺪ 

ﺑﻌﻀﯽ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺧﺎﻧﻤﻬﺎ ﺍﻧﻘﺪ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﻣﯿﮑﻨﻦ
ﺁﺩﻡ ﺑﻮﺳﺸﻮﻧﻢ ﮐﻨﻪ ﺣﻼﻟﻪ !!!
ﭼﻮﻥ ﺧﺎﻧﻤﺮﻭ ﺑﻮﺱ ﻧﻤﯿﮑﻨﯽ ﮐﻪ !!!
ﺗﺎ ﺻﻮﺭﺕ ﺧﺎﻧﻤﻪ 5 ﺳﺎﻧﺖ ﻓﺎﺻﻠﺴﺖ ...
ﺑﻮﺱ ﮐﺮﺩﻥ ﮐﺮﻡ ﻫﻢ ﮔﻨﺎﻩ ﻣﺤﺴﻮﺏ ﻧﻤﯿﺸﻪ !!!
.
.

.
.
.
بچه ها ﺣﻤﻠﻪ ...
ﺍﯾﻨﻮ ﺧﻮﺩﻡ ﻓﺘﻮﺍ ﺩﺍﺩﻡ !!!!!!!!

چگونه ﯾﮏ ﮐﺼﺎﻓﻂ ﺷﻮﯾﻢ؟؟؟











ﻗﺴﻤﺖ ﺍﻭﻝ :
ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯿﺮﯼ ﺩﺳﺸﻮﯾﯽ ﺗﻮﯼ ﺩﻣﭙﺎﯾﯽ ﺁﺏ ﺑﺮﯾﺰﯾﺪ ﻭ
ﺩﻣﭙﺎﯾﯽ ﺭﻭ ﯾﻪ ﺟﻮﺭﯼ ﺍﺯ ﭘﺎﺕ ﺩﺭﺑﯿﺎﺭ ﮐﻪ ﺷﺨﺺ
ﺑﻌﺪﯼ ﺑﻪ ﺳﺨﺘﯽ ﺑﺘﻮﻧﻪ ﺑﭙﻮﺷﺘﺶ ﻭ ﻭﻗﺘﯽ ﻓﻬﻤﯿﺪ
ﺧﯿﺴﻪ ﻧﺎﺑﻮﺩ ﺑﺸﻪ !...


ﻗﺴﻤﺖ ﺩﻭﻡ:
ﻭﻗﺘﯽ ﮐﺴﯽ ﺧﻮﻧﻪ ﻧﯿﺴﺖ ﺻﺪﺍﯼ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ ﺭﻭ ﺗﺎ ﺁﺧﺮ
ﺑﺒﺮﯾﻦ ﺑﺎﻻ ﻭ ﺑﻌﺪ ﺧﺎﻣﻮﺷﺶ ﮐﻨﯿﺪ . ﺗﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﯾﮑﯽ
ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ ﺭﻭ ﺭﻭﺷﻦ ﮐﺮﺩ ﺍﺯ ﺗﺮﺱ ﻣﻨﺤﺪﻡ ﺷﻪ


ﻗﺴﻤﺖ ﺳﻮﻡ:
ﻭﻗﺘﯽ ﻣﻮﻫﺎﺗﻮﻥ ﺭﻭ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺣﻤﺎﻡ ﺳﺸﻮﺍﺭ
ﻣﯿﮑﻨﯿﺪ،ﺳﺸﻮﺍﺭ ﺭﻭ ﺗﻮ ﺣﺎﻟﺖ ﺭﻭﺷﻦ ﺍﺯ ﺑﺮﻕ ﺑﮑﺸﯿﺪ ﺗﺎ
ﻧﻔﺮ ﺑﻌﺪﯼ ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺰﻧﻪ ﺑﺮﻕ ﺳﮑﺘﻪ ﻧﺎﻗﺺ ﺑﺰﻧﻪ


ﻗﺴﻤﺖ ﭼﻬﺎﺭﻡ :
ﻭﻗﺘﯽ ﺧﻮﺍﺳﺘﯿﺪ ﺍﺯ ﺣﻤﺎﻡ ﺑﯿﺎﯾﺪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺷﯿﺮ ﺍﺏ ﺭﻭ ﺗﻮ
ﺣﺎﻟﺖ ﺩﻭﺵ ﺑﺒﻨﺪﯾﻦ .. ﺗﺎ ﻧﻔﺮﺑﻌﺪﯼ ﻭﻗﺘﯽ ﺷﯿﺮ ﺭﻭ ﺑﺎﺯ
ﮐﻨﻪ ﺁﺏ ﺳﺮﺩ ﺑﺮﯾﺰﻭ ﺭﻭ ﺳﺮ ﻭ ﺷﻮﻧﺶ ﺗﺎﺣﺪﻭﺩﯼ
ﻣﻨﻬﺪﻡ ﻣﯿﺸﻪ


قسمت پنجم：
وقتی زنگ درب خونه رو زدی و درب رو باز کردن دوباره زنگ بزن و بگو ممنون ... درب باز شد


ﺩﮐﺘﺮ ﻫﻢ ﺭﻓﺘﻢ ﮔﻔﺖ ﻣﺮضی نداری حالت خوبه خوبه....
فقط کصافطی کصافط .😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

عاقا تازه رفتم توی میوه فروشی 5هزارتومن دادم بهش گفتم گوجه سبز بده،بعد دیدم یه گوجه سبز رو ترازوشه منم گذاشتم دهنم .یه چندلحظه ایستادم بعدمیوه فروشه گفت چیزه دیگه میخواستید گفتم آره ۵تومن گوجه سبز گفت همون بود که خوردیش... هیچی دیگه منو بگی الان بغض گلومو گرفته چرا بیشتر مزش نکردم سریع قورتش دادم....خداااااا

پیرمردی دیدم که با هفتاد سال سن و پنجاه سال زندگی مشترک
هنوز همسرش را
عزیزم،
عسلم،
خوشگلم
صدا میکرد!...... خلوتی پیدا کردم و رازش را جویا شدم. گفت: ده سالست که اسمش را فراموش کردم ،بفهمه دهنم سرویسه...!

..
دیروز رفتم پیش دکتر متخصص، دیدم ویزیتش سی هزار تومان شده!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
به دکتر گفتم: اگر تخفیف میدی بگم کجام درد میکنه وگرنه خودت بگرد پیداش کن!
والا!
پول مفت میگیرن جای درد هم خودمون باید بگیم!

مسئولین هم که اصلا رسیدگی نمیکنن!󾌰󾌴󾌴󾌴
ديشب يه اس ام اس اشتباهي واسم اومده كه:
.
.
رسيدي پاريس خبر بده
نشست هيات مديره هم فرداست
براي هماهنگيه برنامه ي اون ١٠ تا مازراتي هم با دبي تماس بگير


حالا من پفك حلقه اي كرده بودم تو انگشتام داشتم باب اسفنجي ميديدم
جواب دادم: ok :|||||

قبلاً خانمها می گفتند دکتر محرم آدمه.
بعد گفتن روحانی مسجد محرمه.
.
.
.
.
.
.
بعدش کم کم عکاس و فیلمبردار و عاقد و پسرخاله و برادر شوهر و شوهر خواهر و همکار و رئیس هم محرم شدن....
الان که فقط موقع نماز چادر می پوشند ظاهراً فقط خدا نامحرمه!

یه صلوات عنایت کنین (wink2)

مورد داشتیم طرف اسمشو پرسیدیم گفته نـــــــــازنین رفتم تو فیس بوقش نوشته پانته آ!!!!!!!!!!!
از دوستش پرسیدم می گه نفسو میگی!!!!!!!!!
بعد یه مدت اومده میگه اسمم الناز ه کارت دانشجوییش رو اتفاقی دیدم میبینم نوشته عــــــــــفــــــــــــت
بعد مهمترین ملاکش تو زندگی صداقت هست.😕
---------------------------------------------
دخدره رفته عینک فروشى , میگه یه عینک آفتابى میخام ...
فروشنده میگه اصل ؟؟؟
دخدره میگه واى ببخشید
مهسا 22 تهران...
---------------------------------------------
مورد داشتیم دختره میخاسته پشتشو بخارونه دیده دستش نمیرسه

آجر گذاشته زیر پاش که دستش برسه!!!
اللهم اشف کل مریض

---------------------------------------------
مورد داشتیم دختره رفته سوپر مارکت گفته اقابیسکوییت دارین، مرده گفته چى باشه..دختره فرق نمیکنه مغازه دار گفته::: مادر خوبه ؟؟»»
گفته ... خیلى ممنون سلام میرسونه... مغازه دار رفته تو یخچال هنوز نیومده بیرون
---------------------------------------------
مورد داشتیم دختره می خواسته شیشه نوشابه رو بزاره توی یخچال
دیده جا نمیشه یکم ازش خورده دوباره امتحان کرده

- ﺯﻥ ﺑﺎﺱ ﻣﻮﻫﺎﺷﻮ ﺑﺎ ﺟﻮﺭﺍﺏ ﺁﻗﺎﺵ ﺑﺒﻨﺪﻩ ﺗﺎ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺑﻮﯼ ﺁﻗﺎﺵ
ﻫﻤﺮﺍﺵ ﺑﺎﺷﻪ😄
.
.
ﺯﻥ ﺑﺎﺱ ﻭﻗﺘﯽ ﺁقاش ﻣﯿﮕﻪ ﺯﻥ ﺁﻣﺎﺩﻩ ﺷﻮ ﺑﺮﯾﻢ ﺑﯿﺮﻭﻥ
ﺑﭽﺮﺧﯿﻢ ﺑﮕﻪ ﻭﺍﯾﺴﺎ ﺁﺭﺍﯾﺸﻤﻮ ﭘﺎﮎ ﮐﻨﻢ ﭼﺸﻢ😄
.
.
.
ﺯﻥ ﺑﺎﺱ ﻣﯿﻮﻩ ﭘﻮﺳﺖ ﺑﮕﯿﺮﻩ ﺑﺬﺍﺭﻩ ﺩﻫﻦ ﺁﻗﺎﺷﻮﻥ
ﺑﮕﻪ ; ﮔﻮﺷﺖ ﺑﺸﻪ ﺑﻪ ﺗﻨﺘﻮﻥ ﺳﺎﯾﻪ ﺑﺎﻻ ﺳﺮم😄
.
.
.
ﺯﻥ ﺑﺎﺱ ﻭﻗﺘﯽ ﺟﻮﺭﺍﺑﺎ ﺁﻗﺎﺷﻮﻧﻮ ﻣﯿﺸﻮﺭﻩ
ﺑﮕﻪ ; ﺍﯼ ﺟﺎﻧﻢ ﭼﻘﺪ ﮐﺜﯿﻔﻮ ﺑﻮ ﮔﻨﺪﻭﺱ ﺁﻗﺎﻣﻮﻥ
ﻓﺪﺍﺵ ﺑﺸﻢ😄
.
.
.
.
.
.
.
ﺯﻥ ﺑﺎﺱ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﺑﺎﺷﻪ ﻭ ﺁﺷﭙﺰﯾﺶ ﺧﻮﺏ ﺑﺎﺷﻪ
ﺍﺧﻼﻗﺶ ﺑﺎ ﮐﺘﮏ ﺩﺭﺳﺖ میشه😄
.
.
.
ﺯﻥ ﺑﺎﺱ ﺑﺠﺎﯼ ﻭﺍﯾﻤﮑﺲ ﻃﺮﺯ ﺍﺳﺘﻔﺍﺩﻩ ﺍﺯ ﻭﺍﯾﺘﮑﺲ ﺭﻭ ﺑﻠﺪ ﺑﺎﺷﻪ😄
.
.
.
ﺯﻥ ﺑﺎﺱ ﺍﺯ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﺎﺑﺎﺵ ﮐﻪ ﻣﯿﺎﺩ ﺍﺯ ﻣﭻ ﺗﺎ ﮐﺘﻒ ﺍﻟﻨﮕﻮ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ
ﺗﺎ ﻣﺮﺩﺵ ﻫﯽ ﺑﻔﺮﻭﺷﻪ ﺑﺰﻧﻪ ﺑﻪ ﯾﻪﺯﺧﻤﯽ😄
.
.
.
ﺯﻥ ﺑﺎﺱ ﻭﻗﺘﯽ ﺁﻗﺎﺵ ﺧﺴﺘﻪ ﺍﺯ ﮐﺎﺭ ﻣﯿﺎﺩ ﺧﻮﻧﻪ ﯾﻪ ﺗﺸﺖ ﺁﺏ ﺑﯿﺎﺭﻩ ﭘﺎﺷﻮ ﺑﺸﻮﺭﻩ ﺑﻌﺪﺵ ﺁﺏ ﺗﺸﺘﻮ ﺑﺨﻮﺭﻩ ﺑﮕﻪ ﺑﻪ ﺳﻼﻣﺘﯿﻪ
ﺁﻗﺎﻣﻮﻭﻭﻭﻥ....😀

بر گرفته از کتاب دو زار بده آش به همین خیال باش😜

روباه به خدا میگه:چرا من رو اینقدر حیله گر و دروغگو افریدی؟
خدا میگه:
.
.
.
.
.
.
.
ناشکری نکن تو هنوز پاساژ علاءدین تهران نرفتی...

کارمند تازه وارد به مدیر:
جناب! من هرچی در یخچال اداره میزارم سریع خورده میشه
( پنیر” نون” گردو” حلوا” و… )
برای صبحونه فردای خودم چیزی باقی نمیمونه !
مدیر: آقای محترم لطفا فامیلتونو روش بنویسید
کارمند: فامیلم “صلواتیه” روی همه شون نوشتم :|

جالب و مجاز(!)


توی همایش روابط زناشوئی ، سخنران از خانمهای حاضر در جلسه خواست تا در همون لحظه به شوهراشون با اس ام اس بگن " عاشقتم " و بعد جوابها رسیده رو بلند در سالن بخونن :
حالا به تعدادی از جوابها توجه کنید :
1- با من بودی ؟؟؟؟!!!
2- متوجه منظورت نمیشم ؟
3- باز ماشین رو کجا کوبوندی ؟
4- چقدر پول لازم داری حاشیه نرو .
5- چیه باز امشب مامانت اینا دعوتن خونمون ؟
6- یه راست برو سر اصل مطلب .....
7- یا خدا باز چه دسته گلی به آب دادی ؟
8-شما !

یعنی من هلاک این شماره 8 شدم که اینقدر عاشق زنشه...(surprised)(teeth)

خخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخ

بچه ها بیایین ماهم الان اس بدیم به شوهرهامون ببینیم جواب چیه .
جوابها رو اینجا بگیم . باحال میشه . بسم الله .