جـــــــــــــکـــــــ جــــــــــالــــــــب

ﯾﻪ ﺩوس پسر ندارم😞😢
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.












ﻓﻜﺮ ﻭﺧﻴﺎﻝ ﻧﺪﺍﺭﻡ 😃
ﻏﻢ ﻭ ﻏﺼﻪ ﻧﺪﺍﺭﻡ 😊
زمانم مال خودمه😜
ﻫﻤﻪ ﻱ ﺑﺴﺘﻨﻲ ﻣﻮ ﺧﻮﺩﻡ ﻣﻴﺨﻮﺭﻡ 😝
ﺩﻏﺪﻏﻪ این ک واسه تولدش چی بگیرمم ﻧﺪﺍﺭﻡ😋
ﮐﺴﯽ ﻫﻢ ﻧﯿﺴﺖ ﺑﺎ ﺍﺣﺴﺎﺳﺎﺗﻢ ﺑﺎﺯﯼ ﮐﻨﻪ 😉
"" ﻗﻟﺒﻤﻮ ﺑﺸﮑﻮﻧﻪ"" 😞
ﺁﺧﺮﺷﻢ ﺑره با یکی دیگ... 😒😞
ﻭ ﻫﺰﺍﺭﺍﻥ ﺟﻮﺍﯾﺰ ﻧﻘﺪﯼ ﺩﯾﮕﺮ😃
ﻭﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﯼ ﭼﻘﺪﺭ ﻣﻦ ﺧﻮﺷﺒﺨﺘــــــــــﻢ
ﺗﺎﺣﺎﻻ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺯﺍﻭﯾﻪ ﺑﻪ ﺯﻧﺪﮔـــــــــﯽ ﻧﮕﺎﻩ ﻧﮑﺮﺩﻩ ﺑـــــــــﻮﺩﻡ😍

هر گلی یه بویی داره چیست؟
.

.

.

.

.

.

.

توجیه آقایون برا خیانت به خانوماشون

ماشالا عینِ ِ زنبور میخان همه گلا رو بو کنن :|
مرده شور برده های بیشوووووور

شیخ گفت:در بهشت شراب هایی وجود دارد که هر چه مؤمنان می خورند مست نمیشوند!!!
مریدی پرسید : پس چرا میخورند؟



شیخ سر خود را خاراند ، قدری با ریشهایش بازی کرد و سپس


گفت : تو اگه زر نزنی کسی نمیگه لالی !!!!

مشکلات اقتصادی تو خونه ی خیلیا موج میزنه
.
.
.
.
.
.
.
ولی تو خونه ی ما قر میده...!!!
.
.
.
.
.
.
تازه هر دقیقه میاد دست منو میگیره میبره
وسط(laugh)(laugh)

دوتا کلام ماندگار از دو رئيس جمهور

بگذارعشق خاصیت تو باشد نه رابطه خاص تو باکسی...

(نلسون ماندلا)
.
.
.
.
.
.
.
بیاین ازمحله ماگوجه بخرین...

(محمود احمدی نژاد)
مغزتو بشر

ﺷﯿﻮﻩ ﻫﺎﯼ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﯼ ﺍﺯ ﮔﺬﺷﺘﻪ ﺗﺎ ﺑﻪ ﺍﻣﺮﻭﺯ
ﺳﺎﻝ 1310
ﭘﺪﺭ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ :ﺩﺧﺘﺮﻡ ﺩﻳﮕﻪ ﻭﻗﺖ ﺷﻮﻫﺮ ﮐﺮﺩﻧﺘﻪ . ﺑﺎﯾﺪ ﺁﻣﺎﺩﻩ ﺭﻓﺘﻦ ﺑﻪ
ﺧﻮﻧﻪ ﺑﺨﺖ ﺑﺸﯽ .
ﺩﺧﺘﺮ: ﺩﺍﻣﺎﺩ ﮐﯿﻪ ﭘﺪﺭ؟
ﭘﺪﺭ :ﺑﻪ ﺗﻮ ﭼﻪ ﮐﯿﻪ؟ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﻣﯽ ﺑﯿﻨﯿﺶ .
.................................................................
ﺳﺎﻝ1320
ﭘﺪﺭ :ﺩﺧﺘﺮﻡ ﭘﺴﺮ ﺣﺎﺟﯽ ﺍﺯﺕ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﻱ ﮐﺮﺩﻩ . ﻣﺒﺎﺭﮐﻪ .
ﺩﺧﺘﺮ: ﺁﺧﻪ ﻣﻦ ﮐﻪ ﻧﺪﯾﺪﻣﺶ .
ﭘﺪﺭ : ﭘﺴﺮ ﺣﺎﺟﯽ ﺩﯾﺪﻥ ﻧﺪﺍﺭﻩ . ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﻣﯽ ﺑﯿﻨﯿﺶ .
........................................................... ...
ﺳﺎﻝ1330
ﭘﺪﺭ :ﺩﺧﺘﺮﻡ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭ ﺧﻮﺑﯽ ﺑﺮﺍﺕ ﭘﯿﺪﺍ ﺷﺪﻩ . ﺍﻣﺸﺐ ﻣﯿﺎﻥ .
ﺩﺧﺘﺮ: ﻭﻟﯽ ﻣﻦ ﻣﻴﺨﻮﺍﻡ ﺩﺭﺱ ﺑﺨﻮﻧﻢ .
ﭘﺪﺭ :ﻏﻠﻂ ﮐﺮﺩﯼ . ﯾﮑﺒﺎﺭ ﮐﻪ ﺑﻤﯿﺮﯼ ﺩﻳﮕﻪ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻏﻠﻄﺎ ﻧﻤﯽ ﮐﻨﯽ . ﻋﯿﺎﻝ،
ﮐﻤﺮ ﺑﻨﺪ ﻣﻦ ﮐﻮ؟
.................................................................
ﺳﺎﻝ1340
ﭘﺪﺭ :ﺩﺧﺘﺮﻡ، ﺍﯾﻦ ﭘﺴﺮ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﺗﻪ . ﺍﺯ ﺳﻮﺭﺍﺥ ﺟﺎ ﮐﻠﯿﺪﯼ، ﯾﻪ ﻧﻈﺮ
ﻧﮕﺎﺵ ﮐﻦ ﮐﻪ ﺑﻌﺪﻫﺎ ﻧﮕﯽ ﻧﺪﯾﺪﻣﺶ .
..............................................................
ﺳﺎﻝ1350
ﺩﺧﺘﺮﻡ ﺑﺎ ﺁﻗﺎ ﺩﺍﻣﺎﺩ ﺑﺮﯾﺪ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻕ ﻭ ﺣﺮﻓﺎﺗﻮﻧﻮ ﺑﺰﻧﯿﺪ . ﺩﺍﺩﺍﺷﺘﻢ ﻣﻴﺎﺩ
ﺑﺎﻫﺎﺗﻮﻥ ﮐﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﻧﺒﺎﺷﯿﺪ .
............................................................
ﺳﺎﻝ1360
ﭘﺪﺭ :ﺩﺧﺘﺮﻡ ﻣﯿﺸﻪ ﺑﻪ ﻣﺎ ﻫﻢ ﺑﮕﯽ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﺕ ﮐﯿﻪ؟
ﺩﺧﺘﺮ: ﺁﺭﻩ ﺑﺎﺑﺎ . ﺍﻣﺸﺐ ﻣﯿﺎﻥ ﮐﻪ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺁﺷﻨﺎ ﺑﺸﯿﺪ .
..............................................................
ﺳﺎﻝ1370
ﺩﺧﺘﺮ: ﻣﺎﻣﯽ ﻣﻦ ﻭﻋﺸﻘﻢ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣﯽ ﮐﻨﯿﻢ . ﺣﺎﻻ ﺍﮔﻪ ﺷﻤﺎﻡ
ﺧﻮﺍﺳﺘﻴﻦ، ﺑﺎ ﻣﺎﻣﯽ ﻭ ﺩﺩﯼ ﺷﻮﻫﺮﻡ، ﺗﻠﻔﻨﯽ ﺣﺮﻑ ﺑﺰﻧﯿﺪ ﻭﺁﺷﻨﺎ ﺑﺸﯿﺪ .
.............................................................
ﺳﺎﻝ1380
ﺩﺧﺘﺮ: ﻣﺎﻣﯽ،ﭼﺮﺍ ﺑﺎﺑﺎ ﺍﺯ ﺩﻭﺳﺘﯽ ﻣﻦ ﻭﮐﺎﻣﯽ ﻧﺎ ﺭﺍﺣﺘﻪ؟
ﻣﺎﺩﺭ:ﻏﻠﻂ ﮐﺮﺩﻩ ﮐﻪ ﻧﺎﺭﺍﺣﺘﻪ . ﺗﻮ ﻓﻌﻼ ﻓﮑﺮ ﺭﻧﮓ ﻣﻮﻫﺎﺕ ﺑﺎﺵ ﮐﻪ ﺑﺮﺍﯼ
ﺷﺐ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﯼ ﺧﻮﺏ ﺩﺭ ﺑﯿﺎﺩ . ﺣﺎﻻ ﻧﮕﻔﺖ ﮐﯽ ﻣﻴﺎﺩ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﯼ؟
..............................................................
ﺳﺎﻝ1390
ﭘﺪﺭ :ﺩﺧﺘﺮﻡ ... ﺧﻮﺍﻫﺶ ﻣﯽ ﮐﻨﻢ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﺕ ﺭﻭ ﺑﻪ ﻣﺎ ﻫﻢ ﻧﺸﻮﻥ ﺑﺪﻩ .
................................................................
ﺳﺎﻝ1400
ﻣﺎﺩﺭ: ﺩﺧﺘﺮﻡ،ﯾﮏ ﻫﻔﺘﻪ ﺱ ﮐﺠﺎﯾﯽ؟ﭼﺮﺍ ﺧﻮﻧﻪ ﻧﻤﯿﺎﯼ؟
ﺩﺧﺘﺮ: ﺍﻭﻩ ﻣﺎﻣﯽ . ﻣﻨﻮ ﻫﻤﺴﺮﻡ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﻣﺎﻩ ﻋﺴﻞ . ﻫﻤﻪ ﭼﯽ ﻫﻮﻝ ﻫﻮﻟﯽ
ﺷﺪ . ﻓﺮﺻﺖ ﻧﺸﺪ ﺷﻤﺎ ﺭﻭ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮﻡ ﻣﻌﺮﻓﯽ ﮐﻨﻢ . ﺑﺒﺨﺸﻴﺪ ﮐﻪ ﺟﺸﻦ
ﻋﻘﺪ ﺩﻋﻮﺗﺘﻮﻥ ﻧﮑﺮﺩﻡ

ﻭﺟﺐ ﺑﻪ ﻭﺟﺐ ﺯﻣﯿﻦ ﺭﻭ ﻣﯿﮕﺮﺩﻡ ﺑﺮﺍﯼ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩﻧﺖ...

.

.

.

.

.

.

ﭘﺴﺖ ﻋﺎﺷﻘﺎﻧﻪ ﻧﯿﺲ ﺑﺎﻭ
ﯾﻪ ﻓﻠﺶ ﮔﻢ ﮐﺮﺩﻡ , خونواده ﭘﯿﺪﺍش ﮐﻨﻦ ﺯﻧﺪﻩ ﺯﻧﺪﻩ ﺩﻓﻨﻢ ﻣﯿﮑﻨﻦ!😁😁😂😂😂

)به هورموني هست به اسم "خب كه چي بشه". كارش اينه كه گند بزنه به هورمون "اراده"

()آشنامون سگش گم شده، واسش یه میلیون مژدگونی گذاشته. اون وقت من به بابام میگم اگه من بچه بودم گم میشدم چی کار میکردی ؟! برگشته میگه: خونمونو عوض میکردم که دیگه پیدا نشی.

)هر وقت مامان و بابام میان بالای سر من فقط یه چیز میبینن؛ من با جدیت تمام تو دکستاپ هستم و دارم رفرش میکنم!

)توصیه بابام به من موقع رانندگی: سر کوچه ها یواش تر بپیچ؛ شاید یکی بی شعورتر از تو پیدا شد که از اونور بیاد :)
😳

😜 ﺍﻣﺮﻭﺯ ﯼ دختره ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍ ﺑﺎ ﮐﻠﯽ ﺫﻭﻕ ﻭ ﺷﻮﻕ
ﺗﻌﺮﯾﻒ ﻣﯿﮑﺮﺩ
ﻓﺎﻟﮕﯿﺮﻩ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻪ ﺗﻮ ﺁﺫﺭ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣﯿﮑﻨﯽ!!!
ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ
.
.
.
.
.
.
ﺑﺮﻭ ﭘﻮﻟﺘﻮ ﭘﺲ ﺑﮕﯿﺮ ﺁﺫﺭ ﺗﻮ
ﻣﺤﺮﻡ ﺻﻔﺮﻩ
😝😳😜

عزیزی که با پورشه ی زرد میای امامزاده حاجت بگیری...

.

.

.

.

.

.

.

.

.

عرض کنم که شما الان سوار حاجت منی بیشعور

سلامتی اون پسری که شب عروسی عشقش قاطی کرد رفت دم تالار عروسی ولی نرفت تو که عروسی رو بهم بزنه...
صبر کرد وختی عروس اومد بیرون با خشم رفت جلو
تور صورت عروس رو برداشت...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
دید اصن اون نیست. اسکل تالارو اشتباه اومد بود...
فامیلای دامادم گرفتن مثه سگ زدنش :|
والا حقشه :)))))

😳😳👏👏👏
ﻗﻮﺍﻧﯿﻦ ﻋﺠﯿﺐ ﮐﺸﻮﺭﻫﺎ
- ﺍﮔﺮ ﺗﺎ 27 ﺳﺎﻟﮕﯽ ﺟﺎﯾﯽ ﺍﺳﺘﺨﺪﺍﻡ
ﻧﺸﺪﯼ،ﻣﺴﺘﻘﯿﻢ ﺑﻪ ﺍﺭﺗﺶ ﻣﻠﺤﻖ ﻣﯿﺸﻮﯼ
ﮐﺮﻩ ﺷﻤﺎﻟﯽ 😑




- ﺍﮔﺮ ﺭﻭﺯ ﯾﮑﺸﻨﺒﻪ ﮐﺎﺭ ﮐﻨﯽ ﻣﻮﺭﺩ ﺑﺎﺯﺟﻮﯾﯽ
ﻗﺮﺍﺭ ﻣﯿﮕﯿﺮﯼ، ﻣﮕﺮ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﭘﻠﯿﺲ ﺑﺎﺷﯽ
ﺍﯾﺘﺎﻟﯿﺎ😑




- ﺍﮔﻪ ﺁﻟﻤﺎﻧﯽ ﺑﺎﺷﯿﺪ ﻭ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺳﺎﺧﺖ ﺁﻟﻤﺎﻥ
ﺑﺨﺮﯾﺪ،ﻓﻘﻂ ﻧﺼﻒ ﻗﯿﻤﺖ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺭﺍ ﭘﺮﺩﺍﺧﺖ ﻣﯽ ﮐﻨﯿﺪ، ﻧﺼﻒ ﺩﯾﮕﺮ ﺁﻥ ﺭﺍ ﺩﻭﻟﺖ ﭘﺮﺩﺍﺧﺖ ﻣﯿﮑﻨﺪ😑
ﺁﻟﻤﺎﻥ










- ﻏﯿﺮ ﺍﺯ ﺭﻭﺯ ﺟﻤﻌﻪ ﺩﻭ ﺭﻭﺯ ﺩﯾﮕﺮ ﻫﻢ ﺑﺪﻭﻥ
ﻋﺬﺭ ﻣﻮﺟﻪ ﻣﯽ ﺗﻮﺍﻧﯽ ﺳﺮ ﮐﻼﺱ ﺣﻀﻮﺭ ﭘﯿﺪﺍ ﻧﮑﻨی
ﻧﯿﺠﺮﯾﻪ 😑





- ﻣﻤﻨﻮﻉ ﺍﺳﺖ ﮐﺴﯽ ﺭﺍ ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﮐﻨﯽ، ﭼﻮﻥ ﺧﻮﺍﺏ ﻣﻘﺪﺱ ﺍﺳﺖ
ﮐﺮﻩ ﺟﻨﻮﺑﯽ😑






- هر کي پای سفره نفر آخر شد باید سفره را جمع کنه
ﺍﯾﺮﺍﻥ 😳...نخند😆😆😆😆😆😆آدم كه كشورشو مسخره نمي كنه

تيراميسو بيشتر بهش مياد يک نوع قربون صدقه ي شمالي باشه تا دسر !
.
.
.
.
.
.
.
.
.
تي قوربان , تي بلا مي سر , تي راميسو?( :-))

😜
لره به یوکی آمانو رئیس اژانس انرژی هسته ای میگه: تو واقعا دکتر هستی؟ اونم با افتخار می گه:بله من دکتر هستم.لره میگه:خوب بدبخت پس چرا تو اژانس کار میکنی؟😏😃😃😃😃

👦پسره از باباش میپرسه...

بابا جون هدیه روز معلم به خانم معلمون چی بدم ؟

پدر: خانم معلمت خوشگله؟
پسر: خیلییییی ....
پدر : شمارمو بهش بده!.😎

😂😂😂😂😂😂

میگن زمین هفت میلیارد جمعیت داره
.
.
.
.
.
.
.
.




اونوقت من باید فقط 6تا دوس دختر داشــــــــــته باشم؟؟؟😕😕😕

یه ﺭﻭﺯ ﺩﯾﮕﻪ ﻫﻢ ﮔﺬﺷﺖ .......
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻭﻟﯽ ﻫﻨﻮﺯ

ﺍﺯ کتانژانت ﺗﻮ ﺯﻧﺪﮔﯿﻢ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻧﮑﺮﺩﻡ !

خاک تو سرت معلم ریاضی😖

پسرا مثل شراب میمونن ، دخترا مثل ترشی !!!
.
.
.
.
.
.
.
.

.دختر اگه بمونه میگن ترشیده ! پسر اگه بمونه میگن جا افتاده مثل شراب !!! شرابا لایک کنن ، ترشیا فحش بدن..... شاید دلشون خنک بشه 😎😎😎😂😂

معلومه که دخترا بايد نگران موضوع بي شوهري باشن





خب دارن ميبينن که:
ماشالله ماشالله پسرا واس خودشون خانمي شدن💁

امروز بعد از مدتها دلم هوس کرد خونه رو تمیز کنم
.
.
.
.
.
.
.
ولی دیدم هوسه...
منم ادم هوس بازی نیستم به شیطون لعنت فرستادم و دوباره نشستم پای تلگرام
اعوذ بالله من الشيطان الرجيم󾌳