جـــــــــــــکـــــــ جــــــــــالــــــــب

فرهنگ لغت مامانم :
.
.
این آشغالا که میمالی به خودت = لوازم آرایش.
این آشغال که شب و روز دستته = گوشیم .
این آشغال که همش سرت توشه = لب تاپ.
این آشغالا که میخوری = قره قروت و لواشک و پاستیل و چیپس.
این آشغال دونی = اتاقم.
آشغال = خودم
این آشغالی که دلت پیشش گیره = آقامونو میگه

ساعت 3 نصف شب اومدم بالا در یخچالو باز کردم
بابام سرشو از زیر پتو درآوورد گفت: یه لیوان شیر هم بخور
.
.
.
.
من که به کل تعجب کرده بودم که چطوره که به فکر منه
پرسیدم چرا؟؟؟
گفت: تاریخش تا امشبه حیفه خراب میشه فردا

به یک مترجم با سابقه و زبر دست...

** ترجیحا خانم **

جهت ترجمه اس ام اس های دوست دخترم نیازمندم...

نمونه :
(پیسی میسی، تجایی؟
جلا حال عجیجتو نمیپلسی؟)

هر اس ام اس 50 هزار تومن!!!

مرد واقعی مردیه که زن رو به خاطر زیباییش نخواد
اونو به خاطر زیبا شدن زندگیش بخواد,,,
.
.
.
همچین مردی داریم؟؟؟
نه واقعا داریم!؟!؟!
دوستان میگن یه دونه ته انبار مونده ازین دهه پنجاهیاست

تجربه بهم ثابت کرد...
قدم زدن زیر بارون واسع بچه خوشگلاس....
.
.
.
.
ما زیر بارون موهامون فر میخوره شبیه بره ناقلا میشیم...
والا شانس ک نداریم.

صبح از خواب بیدار شدم از اتاق اومدم بیرون بلند داد زدم
صبح همگی بخییییییر
خواهرم: زهر مار وحشی چته؟
داداشم: باز با کی قرار داری؟
.
.
مادرم: خدا مرگت بده بچه
بابام: اگه این این همه سالو صرف یه گوسفند
میکردم الان یه گله گوسفند داشتم......

عاشق ادبیاتشونم.....
این فیلم خارجیاهمه اش الکیه بخدا

من آهنگای خارجی رو خیلی دوس دارم ??
اصن یه آرامش خاصی بهم میدن?
.
.
.
.
آخه معنی شونو نمیفهمم یاد هیچ کس نمیفتم

كافیه یه روز اتفاقی
یه جوراب سوراخ بپوشی .
.
شده اتوبان رو موكت میكنن
كه تو مجبور شی كفشات رو در بیاری =))

حدیث داریم :
.
.
.
.
.
همسر آیندتو از دخترانی ک اول صبح آنلاین هستن انتخاب کن
ﺍﯾﻨﺎ ﺍﮔﻪ ﺩﻭﺳﺖ پسر ﺩﺍﺷﺘﻦ ﺷﺐ قبلش
تا دیر وقت بیداربودن و تا ظهر میخوابیدن
و من الله التوفیق

ﻧﻤﻮﻧﻪ ﯾﮏ ﺷﻮﻫﺮ ﺭﻣﺎﻧﺘﯿﮏ اصفهانی :
ﺯﻥ : ﻋﺰﻳﺰﻡ ﺷﺎﻡ ﺑﺮﻳﻢ ﺑﻴﺮﻭﻥ ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻣﺮﺩ : ﺑﺎﺷﻪ ﻋﺰﻳﺰﻡ ﺳﻔﺮﻩ روﺑﻨﺪﺍﺯ ﺗﻮ ﺣﻴﺎﻁ

اولین واکنش خانوما بعد از فوت یکی از اقوام!










خوب شد دیروز رفتم آرایشگاه اااااااا...!!!

ﻣﻌﻠﻢ : ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺰﺭﮒ ﺷﻮﯼ ﭼﻪ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟
ﺩﺧﺘﺮ : ﻋﺮﻭﺳﯽ
ﻣﻌﻠﻢ : ﻧﺨﯿﺮ ﻣﻨﻈﻮﺭﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﭼﻜﺎﺭﻩ ﻣﯿﺸﻮﯼ؟
ﺩﺧﺘﺮ : ﻋﺮﻭﺱ😐
ﻣﻌﻠﻢ : ﻣﻨﻈﻮﺭﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺰﺭﮒ ﺷﻮﯼ ﭼﻪ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟
ﺩﺧﺘﺮ : ﺷﻮﻫﺮ ﻣﯿﮑﻨﻢ😶
ﻣﻌﻠﻢ : ﺩﺧﺘﺮ ﺟﺎﻥ! ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺰﺭﮒ ﺷﻮﯼ ﺑﺮﺍﯼ ﭘﺪﺭ ﻭ
ﻣﺎﺩﺭﺕ ﭼﻪ ﻣﯽ ﮐﻨﯽ؟
ﺩﺧﺘﺮ : ﺩﺍﻣﺎﺩ ﻣﯿﺎﺭﻡ😑
ﻣﻌﻠﻢ : ﻟﻌﻨﺘﯽ ! ﭘﺪﺭ ﻭ ﻣﺎﺩﺭﺕ ﺩﺭ ﺁﯾﻨﺪﻩ ﺍﺯ ﺗﻮ ﭼﻪ
ﻣﯿﺨﻮﺍﻫﻨﺪ؟
ﺩﺧﺘﺮ : ﻧﻮﻩ !
ﺩﺧﺘﺮ ﺍﺳﺖ ﺩﯾﮕﺮ ... ﺩﻟﺶ ﺷﻮﻫﺮ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻫﺪ😀

رفتم توکوه دادزدم. ..


يعنى ازمن خوشگل تروجود نداره ؟



صدااومد نداره نداره نداره


هيچى ديگه خيالم راحت شد برگشتم. ..󾌴󾌴󾌴

امروز يه حديث ديدم نوشته بود
خدا سه چيز رو دوست داره:
كم خوابي
كم حرفی
كم خوري

ديدم اين سه تا خصلت, خصلت اینترنتی هاست....

گفتم همه دوستان رو به بهشتی بودنشون مژده بدم.😂😂

آقایون اول تو خواستگاری آنچناﻥ ﺳﻮﺍﻻﺕ فلسفی ﺭﺍﺟﻊ ﺑﻪ ﺯﻧﺪگی ﺍﺯ ﺁﺩﻡ میﭘﺮﺳﻦ ﻛﻪ ﺍﺯ ملاصدرا ﻫﻢ ﺑﭙﺮسی هنگ میکنه!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻭﻟﯽ بعد از ازدواج، ﺗﻨﻬﺎ ﺳﻮﺍﻟﺸﻮﻥ ﺍﻳﻨﻪ:
ﺷﺎﻡ چی ﺩﺍﺭﻳﻢ؟!!!😂😂😂

ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻡ ﺍﺯ ﭘﺎﯼ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﭘﺎﺷﻢ ﻭﻟـــﯽ ﭘﺎﺷﻢ ﻧﻤﯿﺎﺩ





ﺧــــــــﺪﺍﯾـــﺎ ﺧﻮﺩﺕ ﻣﻨــﻮ ﺑﭙﺎش !!





نخند بدبخت خودت از من بدتری نیت کن ازخدا بخواه

بدبخت اگه من بت اس ندم کی میده؟ :|
هیشکیو نداری بیچاره...
تقصیر منه ک هواتو دارم ...

.
.
.
.
.
.
.
.
.
کلید اسرار
این قسمت خشم ایرانسل =)

. اﺻﻔﻬﺎﻧﻴﻪ ﭼﻬﺎﺭ ﺗﺎ باجناقاش میرن ﺧﻮﻧﺶ . . .ﺧﺎﻧﻤﺶ ﭼﺎﯼ ﺩﺭﺳﺖ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ، ﻭﻟﯽ ﻣﯽ ﺑﯿﻨﻪ ﺷﮑﺮ ﻧﺪﺍﺭﻧﺪ ﺑﺮﯾﺰﻩ ﺗﻮ ﭼﺎﻳﯽ!!!ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻮﻣﺶ ﻣﻴﮕﻪ :ﺧﺎﻧﻮﻡ، اصلا ﻧﯿﻤﯽﺧﺎﺩ ﻧﮕﺮﺍﻥ ﺑﺎﺷﯿﺎ ... ﺁ ...ﻣﻦ ﺧﻮﺩﻡ ﺩﻭﺭﻭﺳِﺶ ﻣﯽ ﮐﻮﻧﻢ !!!

ﭼﺎﯼ ﻫﺎ ﺭﻭ ﺗﻠﺦ ﻣﯽ ﺑﺮﻩ ﺟﻠﻮﯼ باجناقاش ﻣﯽ ﺫﺍﺭﻩ ﻣﯽ ﮔﻪ:ﺣَﺠﯽ ﺧﺎﻧﻮﻣﯽ ﻣﺎ ﺗﻮﻭ ﯾﮑﯽ ﺍِﺯ ﭼﺎﯾّﺎ ﺷﯿﮑﺮ ﻧﺮﯾﺨﺘﺲ ؛ ﻣﻴﺨﺎﻡ ﺑﯿﺒﯿﻨﯿﻢ ﻗِﺴﻤِﺘﯽﮐﯽ ﻣﯽ ﺷِﺪ ﺩﻓﻌﻪ ﺑﻌﺪ ﺑﺮﯾﻢ ﺧﻮﻧﻪ ﺍﻭﻥ !!!ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ، ﻫﺮ ﭼﻬﺎﺭ ﺗﺎﻳﺸﻮﻥ ﭼﺎﯼ ﺭﻭ ﻣﯽ ﺧﻮﺭﻥ، ﻫﻴﺶ ﮐﺴﯽ ﻫﻢ ﺻﺪﺍﺵﺩﺭﻧﻴﻤﯿﺎﺩ !!!

تازه یکی از باجناقش برمیگرده میگه چقدر شیرینه!!!???

واااااااااای مردم از خنده😂😂😂





.
.
.
.





شما هم بخندین همه با هم بمیریم😂😂😂(:D)