جـــــــــــــکـــــــ جــــــــــالــــــــب

لره ﺗﻮﯼ ﻫﻮﺍﭘﯿﻤﺎ ﻣﯿﺮﻩ ﺩﺍﺧﻞ ﮐﺎﺑﯿﻦ ﺧﻠﺒﺎﻥ ﺑﺎ ﺗﻬﺪﯾﺪ ﻣﯿﮕە .....
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺑﺮﻭ ﻓﺮﺍﻧﮑﻔﻮﺭﺕ، ﺧﻠﺒﺎﻥ ﯾﻪ ﻧﮕﺎﻩ ﺑﻬﺶ
ﻣﯿﻨﺪﺍﺯﻩ ﻣﯿﮕە ﭘﺲ ﺍﺳﻠﺤﺖ ﮐﻮ ؟؟؟؟
لره ﻣﯿﮕە ﺭﻓﺎﻗﺘﯽ ﺑﺮﻭ ﺩﯾﮕﻪ ﺩﻣﺖ ﮔﺮﻡ ، ﺍﯾﺸﺎﻟﻠﻪ ﻋﺮﻭﺳﯿﺖ 😂😂

دقت کردین
وقتی آدم میخواد یه کاریو بی‌سروصدا انجام بده،😎😈










تازه اونموقعس که کشف میکنه مویرگهای کف پا هم صدا میدن!!!
😂😂😂😂😂

علم روان شناسی ثابت کرده که
خندیدن، خوب است

قهقهه، عالی است


گریستن، آدم را آرام می کند

اما…







باور کنید فحش دادن چیزی دیگریست....😜
دل ادم خنک میشه.....😂😂

میگن تو ژاپن بعد کلاس چهارم شغل آینده بچه معلوم میشه دیگه تو همین زمینه درس میخونه.










معلم کلاس چهارم ما هم همش به ما میگفت شما حمال میشید 😄😄😄

بد اخلاق نیستم !
فقط تمام خوش اخلاقیم رو
برای یک نفر کنار گذاشتم !!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

که اونم معلوم نیست کدوم گوریه
خاك توسرش 😔😂

محبت را از آبشار بیاموز که سقوط کرد اما ...

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

اماشو دیگه نمیدونم !! ولی تو بیاموز کاریت نباشه . ضرر که نداره

دختره به پسره میگه اگه منو بوس كنی واسه همیشه برای تو میمونم 😊
.
.
.
.
.
.
.
.
.
پسره: ممنونم از هشداری ك بهم دادی

@TaSsk😂😂😂😂
تو یه جمع خیلی سنگین رنگین نشسته بودم
یه بچه فسقلی اومد پرسید:
عمو شما انارو چجوری میخورید؟
منم گفتم: دون میکنم، روش نمک و گلپر میپاشم و میخورم ^_^
پسره گفت اَه اَه شما چقد کثافتین
ما انارو نمی خوریم ، سیفون میکشیم برن 😐
به بابای بچه نگاه کردم دیدم
سرشو کرده اونور داره کنترل تلویزیون رو گازمیگیره از خنده...
ینی خاک تو سرتون با این بچه تربیت کردنتون...😳😂
😁😂😜

رفتم مغازه میگم ببخشید تخمه دارید؟
میگه کیلویی؟
گفتم پ… یهو داد زد خفه شو، چیه شما جوونا یادگرفتین میگین پ ن پ!
گفتم پنیرم میخواستم!
بدبخت کلی عذر خواهی کرد گفت :پنیر کیلویی بدم؟
گفتم پ ن پ متری بده!!!
بعد در رفتم…😂😂😂😂

کاش یکی بود موقع گریه هام میومد کنارم میگفت :«مگه من مرده باشم تو گریه کنی»










بعد منم بگم تو سگه کی باشی.......
نمیدونم چرا عصاب ندارم😁😂

به مامانم میگم غذا کی حاضر میشه ؟ میگه وقتی بابات بیاد.
میگم کی بابا میاد؟ میگه وقتی غذا حاضر بشه😐
.

. 👇👇👇


.
الان دارم فرق کلمات سفسطه ومغلطه ومباحثه در منطق فیثاغورث رو واسه معده م توضیح میدم. امیدوارم هنگ نکنه !!😁😁

زنه میره نجّاری،میگه آقا هر وقت اتوبوس رد میشه کمدِ ما خیلی میلرزه،میشه بیاید نگاه کنید؟
یارو میره یکم سفت کاری میکنه،ولی درست نمیشه!!!
بعد زنه میگه آقا اصلن بشین تو کمد اتوبوس اومد ببین مشکل از کجاست...!
تا یارو میشینه درو میبنده،


شوهره زنه میاد خونه درِ کمدو باز میکنه،میگه تو اینجا چیکار میکنی؟؟؟
یارو میگه ناموووسن بگم منتظره اتوبوسم باورت میشه؟!!!

بیا این اب پرتقال رو بخور!
چقد زیر چشمات گود افتاده!
الهی بمیرم
برات از اون غذاهایی درست کردم که دوسداری!



مخاطب این جملات کیست؟؟؟



مخاطب پسری هست که بدون زنش رفته خونه ی مادرش😄😄😄😄😂😂

اینایی که شکست عشقی میخورن
این متنارو از کجا میارن دل آدمو کباب میکنه ؟!
من هرچی به خودم فشار میارم فقط این شعر یادم میاد :
” باز منو کاشتی رفتی
تنها گذاشتی رفتی
دروغ نگم بجز من
یکی دیگه داشتی رفتی ”
تازه بعدشم اینقد قر میدم که یادم میره شکست عشقی خوردم
😂

اگر دوست پسرت بزنتت چیکار میکنی؟

دختر انگلیسی : ترکش میکنم
دختر روسی : گریه میکنم
دختر ایرانی : میدم دوست پسرای دیگم جرش بدن :|
.
.
وطنم پاره ی طنم :)😃😃

خیلیا فک میکنن " نرو "
دردناکترین التماس "جهانه











😂😁😂😂



اما "نرو" یه برنامه‌ست واسه رایت سی‌دی

عاقد: عروس خانم شما شاغلید؟
عروس خانم: بله حاج آقا.
عاقد: میشه بفرمایید به چه شغلی مشغولید؟
عروس خانم: معلمم.
عاقد: تبارک الله عروس خانوم معلمی شغل انبیاست، خوب عروس خانم معلم چی هستین؟
عروس خانم: معلم رقص،

حاج آقا ساکت شد و دقیقا نمیدونست که شغل کدوم یکی از انبیاست میگن هنوزم به افق خیره شده.😂😂😂

مردي ازحاج آقا سوال مي کنه؟
ميگه من شب خواب بودم ،
يهو از خواب بيدار شدم، متوجه خانمم شدم ،
ديدم از زير لحاف صورتش خيلي نوراني شده خوشحال شدم ،دوباره به خوابم ادامه دادم، حاج آقا تعبير خواب چيه؟


حاج آقا: اي گاو سريع برو رمز موبايلتو عوض کن داره تو گوشيتو مي گرده😂😂😂😂

ﻣﻦ ﺁﺧﺮﺵ ﺩﻟﯿﻞ ﺗﻨﻬﺎﯾﯿﻤﻮ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.


.
.
.
.
@TaSsk
.
.
.
.
دخترای ﺯﺷﺘﻮ ﮐﻪ ﻣﻦ ﺩﻭﺱ ﻧﺪﺍﺭﻡ
دخترای ﺧﻮﺷﮕﻞ ﻫﻢ ﻣﻨﻮ ﺩﻭﺱ ﻧﺪﺍﺭﻥ!!!

دختره اسم پروفایل شو گذاشته رقیب سرسخت پرسیل در چربی زدایی!!
رفتم pv میگم خانوم اسمتون چیه؟؟
.
.
.
.
.
میگه واااایییی شما پسرا چقدر خنگید.اسمم گلیه.