جـــــــــــــکـــــــ جــــــــــالــــــــب

از وزارت کشاورزی مزاحمتون میشم !





شما به عنوان بهترین چغندر سال انتخاب شدید !!!


تقدیم به غیر فعالای گروه 😀😀😀

به بعضیا باید بگی...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
به بعضیا هم نباید بگی!
بستگی به شرایط داره .
ببیین دقت کن دیگه، شرایط خیلی مهمه 😕
می ببینی چه نکات اخلاقییو در اختیارت قرار میدم 😌

آقایون وقتی با چیزی مخالفن همون اولش میگن: غلط کردی...

ولی خانمها وقتی مخالف باشن هیچی نمیگن، چونکه صبورن و مهربون ☺️





یه کاری میکنن بعدش خودت بگی غلط کردم😂
انقدر خانومن😍
😂😂😂

ميدونين من قبض اب برق تلفنم چجوري پرداخت ميكنم?




ميزارم رو ماشين دخترا .


فك ميكنن جريمه شدن
خودشون پرداخت ميكنن!!😂😂

هیچی ترسناک تر از این نیس بیای خونه ببینی یکی اتاقتو تمیز کرده!!
حالا ۲ ساعت باید بشینی فکر کنی ببینی چی قایم کرده بودی وآیا کشف شده یا نه!؟😂😂😂

چک آب چیست ؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.به عملی که در آن فرد قبل از وارد شدن به توالت شیر آن را باز کرده
و از وصل بودن آب اطمینان حاصل میکند تا مبادا بعد از اتمام کارش دچار مشکلات ناشی از بی آبی در توالت گردد

“چک آب” گویند.
من برم دنبال ترجمه کلامته دیگه . اکتشافات بعدی 😂😂😂

فتانه خواننده قدیمی درباره آقاشون میفرمایند:
هم نامهربونه
هم آفت جونه
هم با دیگرونه
هم قدرم ندونه ندونه ندونه
هم دو رو و دو رنگه
هم خیلی زرنگه
هم دلش چه سنگه
هم با من میجنگه میجنگه میجنگه
از این کاراش خبر دارم
اما چه کنم دوستش دارم


ﻛﻠﻲ ﻫﻢ ﺑﺎ اﻳﻦ اﻳﺮاﺩﻫﺎﻱ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﻗﺮ ﻣﻴﺪاﺩ
چقدر قدیميا بساز بودن ..😂😂😂😂

مکالمات خیام با همسرش:

زن: کجایی عزیزم؟
خیام :
ماییم و می و مطرب و این کُنجِ خراب
جان و دل و جام و جامه در رهن شراب

زن: مشروب !؟ مگه تو نگفتی من نماز میخونم؟
خیام :
می خوردن و شاد بودن آیین من است
فارغ بودن ز کفر و دین، دین من است
زن :
با کیا هستی حالا خبرِ مرگت؟
خیام :
فصل گل و طرف جویبار و لب کِشت
با یک دو سه یار و دلبر حور سرشت

زن :
آدرس بده بیام بزنم تو دهن این حوری ها!
خیام :
راه پنهانی میخانه نداند همه کس🍺
جز من و زاهد و شیخ و دو سه رُسوای دگر

زن:
اونقدر مشروب بخور تا بترکی!
خیام :
گر می نخوری طعنه مزن مستان را🍶
بنیاد مکن تو حیله و دستان را

زن: برووو بمیررررر!
خیام :
چون مُرده شوم خاكِ مرا گم سازید
احوال مرا عبرتِ مردم سازید...
😂😂

یه بار خواستم نه سیخ بسوزه نه کباب!








گوجه ها سوخت!!! 😐

دیشب توخوابگاه شام کباب داشتیم

نصف شبی حالم بد شد استفراغ کردم🤒🤒
.
.
.
.
.
حالا عکس العمل هم اتاقیا رو عشقه😐
.
.
دوست1:خاک تو سرت هر چی خوردی بالا آوردی؟😐😐
.
دوست2:اگه من دیگه به تو غذای خوبو دادم😐😐😔
.
.
دوست3:اه ...کی منو بیدار کرد😳
.
.
دوست4:ای کوفتت بشه میمردی بگی من بخورمش؟😐😐😐
.
.
.
.
.
.
حالا بماند داشتم میمردم......😶😶
😂😂😂

عاشق اونایی هستم که موقع دعوا و دلخوری پیام رو مینویسن؛ ولی ارسال نمیکنن!
آخه دلشون نمیاد رفیقشونو ناراحت کنند ...
.
.
.
.
.
.
.
ولی من قشنگ هفت هشت بار میفرستم تا مطمئن شم رسیده!!!
شوخی نداریم اینجا با کسی

ولنتاین هم رفت و عشقت بهت کادو نداد??? 😢😢😢

باهاش بهم نزنی ها گناه داره 😕😕😕



نگهش دار چهارشنبه سوری آتيشش بزن

من تا کلیـد موفقیت رو پیدا میکنم،











یه نفر قفل عوض میکنه 😒😒

مشکلتـون با من چیه؟

میدونی تلخ ترین چیز زندگی چیه؟






این که در فریزر رو باز کنی ظرف بستنی شکلاتی رو ببینی خر کیف شی بعد درشو باز کنی ببینی توش پیاز سرخ کرده فریز شده باشه...!
😂😂😂

خوشبختی چیست؟؟







.







.







.










فاصله این بدبختی، تا بدبختی بعدی را خوشبختی گویند!!
😂😂

ﻗﺎﺿﯽ; ﺍﮔﻪ ﺟﻮﺍﺏ ﻧﺪﯼ ﭘﺪﺭﺗﻮ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺭﻡ
.
.
.
.
.
ﻣﺘﻬﻢ: ﻭﺍﻗﻌﺎ !!! 😃😃
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺧﺪﺍ ﺍﺯ ﺑﺰﺭﮔﯽ ﮐﻤﺖ ﻧﮑﻨﻪ ﭘﺪﺭﻡ ﺳﻪ ﺳﺎﻝ ﺗﻮ ﺯﻧﺪﺍﻧﻪ
😂

ﺩﯾروز ﺭﻓﺘﻢ ﻋﺎﺑﺮ ﺑﺎﻧﮏ ﭘﻮﻝ ﺑﮕﯿﺮﻡ
ﺩﮐﻤﻪ ﯼ ﺩﺭﯾﺎﻓﺖ ﺭﻭ ﮐﻪ ﺯﺩﻡ ﻋﮑﺲ ﯾﻪ ﻗﺒﺮ ﺭﻭ ﺻﻔﺤﻪ ﯼ ﻋﺎﺑﺮ ﺑﺎﻧﮏ ﻧﺸﻮﻥ ﺩﺍﺩ!!!
.
.
.
.
.

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺭﻓﺘﻢ ﺑﻪ ﺭﯾﯿﺲ ﺑﺎﻧﮏ ﻣﯿﮕﻢ :
ﺁﺧﻪ ﺍﯾﻦ ﭼﻪ ﻭﺿﻌﯿﻪ!!! ﻋﮑﺲ ﻗﺒﺮ ﻣﯿﺎﺩ ﺭﻭ ﻋﺎﺑﺮ ﺑﺎﻧﮏ
ﻣﯿﮕﻪ: ﻣﻨﻈﻮﺭ عابر بانک اینه وقتی پول توحسابت نیست از سرقبرت بیارم...

عاجزانه از مسئولین تقاضا داریم اینترنت سراسر کشور رو به مدت 4 روز قطع کنن !
.
.
.
.
.
.

ما سریع کارای عید و خونه تکونیمون رو انجام بدیم بعد وصل کنن

خدا شاهده اینجوری خیلی سخته، با دست خیس نمیشه با این گوشی ها کار کرد

دقت کردین ؟؟؟



بهترین مکان برای خواب خونه ی خوده آدمه

راحتترین لباس لباسه خوده آدمه

خوش فرمون ترین ماشین ماشینه خوده آدمه

بهترین جزوه جزوه ی خوده آدمه

تمیزترین دست دسته خوده آدمه

بامزه ترین بچه بچه ی خوده آدمه

ولی …

خوشبوترین ادکلن ادکلنه کسیه که تو خیابون از کنارت رد میشه!
😐😐😂