جـــــــــــــکـــــــ جــــــــــالــــــــب

ﻣﺎ ﺑﭽﻪ ﮐﻪ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﻣﺎﻣﺎﻧﻤﻮﻥ ﯾﻪ ﺩﻣﭙﺎﯾﯽ ﺩﺍﺷﺖ ﮐﻪ ﺍﮔﻪ ﺗﻮ ﺩﻋﻮﺍ





ﭘﺮﺕ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﻃﺮﻓﺖ ﻭ ﺟﺎﺧﺎﻟﯽ ﻧﻤﯿﺪﺍﺩﯼ ﻣﺮﮒ ﻣﻐﺰﯼ ﻣﯿﺸﺪﯼ !!😶

ﺣﺎﻻ ﻣﺎﻣﺎﻧﺎﻯ ﺍﻣﺮﻭﺯﻯ ﻣﯿﺨﻮﺍﻥ ﺗﻨﺒﯿﻪ ﻛﻨﻦ ﻣﯿﮕﻦ:ﺁﯾﭙﺪ ﺟﺪﯾﺪ ﻛﻪ

ﺍﻭﻣﺪ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﺮﺍﺕ ﻧﻤﯿﺨﺮﯾﻢ بچه ی ﺑﯿﺘﺮﺑﯿﺖ ، ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺎ ﻫﻤﻮﻥ ﺁﯾﭙﺪ

ﻗﺒﻠﯿﺖ ﺑﺴﺎﺯﻯ😐🙄😆

اگر کسی شما را نپذیرفت
احساس بدی نداشته باشید
معمولا چیز های گران را رد می کنند
به خاطر اینکه نمی توانند از پس قیمت آنها بر بیایند!







فعلا خودتون رو اینجوری گول بزنید تا ببینم بعدا چی پیدا میکنم براتون😂

ﯾﻪ دونه ﻣﻮﺯ ﺧﺮﯾﺪﻡ، شد ۱۱۰۰ ﺗﻮﻣﻦ ! 😯😐




پوستشو کندم گذاشتم رو ترازو وزن کردم 👀

ﻭﺯﻥ ﭘﻮﺳﺘﺶ در ۱۱۰۰ ضرب کردم،
بعد ﺗﻘﺴﯿﻢ ﺑﺮ ﻭﺯﻥ ﮐﻞ ﻣﻮﺯ کردم!! 💡

ﻗﯿﻤﺖ ﭘﻮﺳﺘﺶ شد ۶٠۰ تومن!! 😐

ﭘﻮستشم خوردم 😐😋😋😂😂😂

روش صحیح کمک گرفتن از مردها در امر خانه تکانی:







👩 : عزیزم این مبل و باید عوض کنیم .لکه هاش پاک نمیشه. خیلی کثیفه!!!😏
.



👨: کی میگه لکه هاش پاک نمیشه ! برو یه دستمال و شامپو بیار خودم تمیزش میکنم😁

پدر ایرانی چیست؟!








شخصی که تا پایان اخبار را با جون و دل گوش میکنه و آخرش میگه
. همش دروغه..... 🙊🙉😐

یکی نیست به ما یه چایی بده ؟😐

بابا داشت روزنامه میخوند بچه گفت: بابا بیا بازی!
بابا که حوصله بازی نداشت ی تیکه از روزنامه رو ک نقشه دنیا بود رو تیکه تیکه کرد وگفت فرض کن این پازله...! درستش کن!

چند دقیقه بعد بچه درستش کرد!!

بابا، باتعجب پرسید: توکه نقشه دنیا رو بلد نیستی چطور درستش کردی؟!

بچه گفت: ادمای پشت روزنامه رو درست کردم …دنیا خودش درست شد...!!

آدمای دنیا که درست بشن...
دنیا هم درست میشه ...

اگه وارد جايى شدى و يه نفر بيشتر از بقيه تحويلت گرفت 😒😒













اون همونيه كه تا قبل از اومدنت بيشتر از بقيه پشت سرت حرف ميزده 😁😁😁

رانندگى در ايران فقط يه قانون داره:












اگر تو خرى,من از تو خر ترم!!!!!!!!!😂😂😂

طبق آخرین آمار، خانوم‌ها ۷۰ درصد عمر خود را













در پی یافتن "یه دکتر خوب" سپری
میکنند! 😐

🆔 @ChakavakTel 💯
📢توجه توجه📢

بالاخره پس از سالها با همت خانواده و توجهات خداوند


من هم زن گرفتم😁😉😂




يک هم زن برقى با دوسال گارانتى,,😎


عه اون اشکاتونو پاک کنين من هستم هنوز 😔👍

يه سلامی هم بكنیم خدمت اون آقایونی كه: 😁



?



بعد از صرف غذا با گفتن جمله "الان نمی‌خواد ظرفا رو بشوری بعدا بشور" 👍😬
نهایت كمک رو به خانمشون در كار منزل میكنن 😐
خسته نباشی برادر 😂😂😂😂

یه نفر تو لیست فرندام هست

خجالت میکشم جنسیتشو بپرسم

هم سیبیل داره ، هم رژ زده



🙃

هم ته ریش داره ، هم ابرو برداشته 😐

هم عکس با ساپورت داره ، هم کت شلوار 😐

خلاصه هم زن زندگیه ، هم مرد رویاها…

طرف مرغداری باز میکنه

روز اول سر یه مرغ رو میکنه



به بقیه مرغا میگه:
اگه کسی تا فردا سه تا تخم نذاره این بلا سرش میاد.

فردا میاد میبینه همه سه تا تخم گذاشتن
اما یکی دوتا گذاشته

میگه میخوای سرتو ببرم؟

میگه آقا به خدا من خروسم میفهمی؟؟ خروس!😂😂😂

طرف مرغداری باز میکنه

روز اول سر یه مرغ رو میکنه



به بقیه مرغا میگه:
اگه کسی تا فردا سه تا تخم نذاره این بلا سرش میاد.

فردا میاد میبینه همه سه تا تخم گذاشتن
اما یکی دوتا گذاشته

میگه میخوای سرتو ببرم؟

میگه آقا به خدا من خروسم میفهمی؟؟ خروس!😂😂😂

همیشه برام سوال بود چرا وقتی فاتحه می خونن انگشتشونو میزنن رو سنگ قبر















الان فهمیدم این کار برای لایک کردن روح اون مرحومه😐

یارو مزاحم تلفنی داشته
سيم كارتشو عوض ميكنه...











از سيم كارت جديده به مزاحمه اس ميده
اگه ميتونی الان مزاحم شو آشغال 😳😐

طرف میلیاردر میشه

با عجله میاد خونه میگه خانوم پولدار شدم وسایلتو جمع کن چمدونتو ببند!!!

زنش با هیجان میگه:دبى یا پاریس؟؟؟

میگه: نمیدونم مهریه تو بگیر هرجا میرى برو فقط دیگه نبینمت!!!😂😂

ﺷﻮﻫﺮ ： ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺑﯿﺎ ﺑﺎﻫﻢ ﺑﺮﯾﻢ ﭘﺎﺭﮎ ﻭﺭﺯﺵ ...
ﺯﻥ ： ﭼﯽ؟؟؟ﺗﻮ ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﻨﯽ ﻣﻦ ﭼﺎﻗﻢ؟؟؟؟
ﺷﻮﻫﺮ ： ﺧﺐ ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﯼ ﻧﯿﺎ ......
ﺯﻥ ： ﻣﻨﻈﻮﺭﺕ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻣﻦ ﺗﻨﺒﻠﻢ؟؟؟؟؟


ﺷﻮﻫﺮ ： ﺁﺭﻭﻡ ﺑﺎﺵ ﺧﺎﻧﻮﻡ .....
ﺯﻥ ： ﯾﻌﻨﯽ ﻣﻦ ﻋﺼﺒﯽ ﺍﻡ؟؟؟؟
ﺷﻮﻫﺮ ： ﻣﻨﻈﻮﺭﻡ ﺍﯾﻦ ﻧﺒﻮﺩ ......
ﺯﻥ ： ﭘﺲ ﻣﻦ ﺩﺭﻭﻏﮕﻮﺍﻡ؟؟؟؟؟
ﺷﻮﻫﺮ ： ﺑﺎﺷﻪ ﺍﺻﻼ ﻣﻦ ﺗﻨﻬﺎ ﻣﯿﺮﻡ ....
ﺯﻥ ： ﭼﯽ؟ﺗﻨﻬﺎ؟؟ﭼﺮﺍ ﺗﻨﻬﺎ؟ﺑﺎ ﮐﯽ ﻗﺮﺍﺭ ﺩﺍﺭﯼ؟؟؟؟
ﺷﻮﻫﺮ : ﺍﺻﻼ ﻏﻠﻂ ﮐﺮﺩﻡ ﺟﺎﯾﯽ ﻗﺮﺍﺭ ﻧﯿﺲ ﺑﺮﯾﻢ
ﺯﻥ : ﻣﮕﻪ ﻣﻦ ﻣﺴﺨﺮﻩ ﺗﻮﺍﻡ ؟؟😂😂😂

به مامانم میگم میز مبل واسه گل گذاشتن نیست که/
واسه اینه که من پاهامو بزارم روش کیف کنم


مامانم برگشته میگه اون جارو که اون گوشه هست واسه خونه تمیز کردن نیست که

واسه اینه بخوره تو صورتت من جیگرم حال بیاد

بنظرتون این مامانه من دارم😂😂😂