جـــــــــــــکـــــــ جــــــــــالــــــــب

بچه ﺍﺯ ﺑﺎﺑﺎﺵ ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ؟
ﺑﺎﺑﺎ ﺗﻮ ﺑﻬﺸﺖ ﺯﻥ ﻫﺎ ﺍﺯ ﺷﻮﻫﺮﺷﻮﻥ ﺟﺪﺍ ﺯﻧﺪﮔﯽ
ﻣﯿﮑﻨﻦ ﯾﺎ ﺑﺎ ﻫﻢ ﻫﺴﺘﻦ ؟

ﺑﺎﺑﺎ ﻣﯿﮕﻪ: بچه ﺟﻮﻥ ﺍﮔﻪ ﺯﻥ ﻫﺎ ﺑﺎ ﺷﻮﻫﺮﺷﻮﻥ یه ﺟﺎ ﺑﺎﺷﻦ ﮐﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﻭﻧﺠﺎ
ﺑﻬﺸﺖ نمیشه!




میشه همین جهنمی که هست😂😂😂😂

ﻣﯿﺪﻭﻧﯽ ﭼﺮﺍ ﻻی ﺍﻧﮕﺸﺘﺎﺕ ﻓﺎﺻﻠﻪ ﺳت🙈
واسه ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺍﻭﻥ ﻓﺎﺻﻠﻪ‌ﻫﺎ ﺭﻭ ﺑﺎ ﺍﻧﮕﺸﺖ‌ﻫﺎﯼ ﻣﻦ ﭘُﺮ کنی.😍



عجب ﺣﺮﻑ ﻋﺎﺷﻘﺎﻧﻪ‌ﺍﯼ ﺯدم...
ﺍﺯ ﻣﻦ ﺑﻌﯿﺪ ﺑﻮﺩ 😐
ﻣﻦ برﻡ ﺍﺳﺘﺮﺍﺣﺖ ﮐﻨﻢ
ﻗﻠﺒﻢ ﺩﺭد گرفت 😂😂😂😂

مهمترین عامل ریزش مو






فکر کردن به حرفاییه که باید تو دعوا میزدی و نزدی 😂😂😂

متن لو رفته ی دعای ایرانیان برای سال 1395:

خدایا: کشور ما را از شر فقر، بیکاری، تورم، خرافات، فساد، اعتیاد، طلاق، جهل و تعصب بیجا، تبعیض، اختلاف طبقاتی،‌ امواج پارازیت،‌ پراید، روغن پالم، #نمایندگان بی تفاوت، وعده های سرکاری مسئولین، برادران قاچاقچی، سریالهای تکراری، اینترنت مخابرات، مزاحمتهای ایرانسل، بنزین آلوده، ترافیک، آلودگی هوا، آلودگی آب،‌ گرانی، خشکسالی، گردو خاک و ریز گردها، طوفان و سیل یهویی، داعش و سایر بستگان در پناه خود مصون بدار!!

میگن ملائکه هنگ کردن، آخه تو خود جهنم اینقده عذاب نیست!!!

سارافون چیست ... ؟؟؟
.
.
.
.
.


.

تلفن سارا ... !!!

خداوکیلی اینو دیگه نشنیده بودین ... !!!من برم تا اکتشاف بعد
😂😂😂

مکالمه یک نفر ایرانی با یک آلمانی:



ایرانی: شما ماهیانه چقدر حقوق می گیرید؟

آلمانی: 3600 یورو

ایرانی: اونوقت مخارجتان چقدره؟

آلمانی: 1800 یورو ، 400 یورو هم مالیات میدیم

ایرانی: بقیه‌اش رو چکار میکنید ؟

آلمانی: بقیه‌اش را دولت آزاد گذاشته هر جوری دلمان بخواد خرج میکنیم.








آلمانی: شما چی؟ حقوق ماهیانه چقدر میگیرید؟

ایرانی:هشتصد هزار تومان تقریبا😁

آلمانی: اونوقت مخارج شما چقدره؟

ایرانی: کم کمش 2 میلیون و پانصد هزار تومان!!!!

آلمانی: وا !! مگه میشه؟؟ اون وقت بعدش چکار میکنید؟!


ایرانی: مارا هم دولت آزاد گذاشته هر جوری دلمون بخواد از هر جا شده بقیه‌اش را در میآریم

امروز از سر صبح ، شيشه ى سمت راست عينكم كثيف بود 😖
براى اينكه رو مخم نره ،








كل روز ، چشم سمت راستمو بستم و با يه چشم سر كردم !

همچين آدم تنبلي ام من !

دوستم از یکی از آشناها دو روزه BMW گرفته برای دامادیش گل بزنه






اینقدر این دو روزه تو خیابون بهش پا دادن میگه نمیخام دیگه زن بگیرم
کنسل کنین...

چنان میزنمت که ندونی مقسومی یا مقسوم علیه







اینو از گروه اساتید ریاضی ور داشتم!!

رفتم داروخانه میگم: پماد ضد خارش میخوام یارو زیرلب میگه:









نیگا جوونای مملکت حال ندارن خودشونو بخارونن!

مسلمان اصفهانی تصمیم گرفت که یه یهودی را به دین خود آورد. ..
اورا به خانه ی خود دعوت کرد و غذای ناچیزی به او داد.
یهود:مگه شما به مهمانتان غذا می دهید؟!
اصفهانی:بله مگه شما نمی دهید؟!
یهود:خیر به هیچ وجه!!!



اصفهانی لبخندی زد و به دین یهود مشرف شد... 😂😂

یه روز دوتا دیوونه میخواستن از تیمارستان فرار کنن کلی نقشه میکشن فرداش فهمیدن که فرار کردن ولی بازم برگشتن
رفیقاشون میان میگن احمقا فرار کردین چرا برگشتین دوباره؟؟؟



میگن:اخه دیروز نقشمونو ازمایشی انجام دادیم انشالله امروز اجراش میکنیم😂😂😂

علت طولانی بودن صحبت خانم ها


حنانه رو میشناسی خواهر فاطمه دختر خاله نوری که میشه زن پدر شوهر مریم دختر نسرین خواهر محمد پسر اشرف همسایه سپیده دختر منیره !!



نه نمیشناسمس






ای بابا حنانه که دیدیمش تو عروسی ندا دختر محمد که باباش میشه دایی منیره و خواهرش پسر عمشونو گرفته مادربزرگش و مادربزرگ سارا دختر کلثوم میشن دختر خاله



اهاااا چش شده ؟؟





لاغر شده😕

دو راه شناخت دخترا بعد حمام؟؟
















1- آزمایش دی ان ای
2- آرایش دوباره😂😂😂😂😂

یارو خفاش میبینه.از خنده غش میکنه😃😄😀
بهش میگن چت شده؟









میگه تاحالا موش با چادر عربی ندیده بودم😂😂

صرف فعل به لهجه شیرین اصفهانی



چمس ( چطورم؟ )
چدس ( چطوری؟ )
چشس ( چطور است؟ )
چمونس ( چطوریم؟ )
چدونس ( چطورید؟ )
چشونس ( چطورند؟ )
😐😐

ﺁﻫﺎﯼ ﺍﻻﻏﯽ ﮐﻪ ﻧﺼﻒِ ﺷﺐ ﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﺩﺳﺘﺖ ﺭﻭ ﺭﻭﯼ ﺑﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻕ ﻣﯿﺬﺍﺭﯼ ﻭ ﻣﯿﺮﯼ !



ﺧﺐ ﮐﺜﺎﻓﺖ !
ﺧﯿﻠﯿﺎ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ تلگرام ﻭ ﻭﺍﺗﺴﺎﭖ ﻫﺴﺘﻦ
ﻧﻤﻴﮕﻰ ﻫﻤﺴﺮﺍﺷﻮﻥ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﻣﯿﺸﻦ، ﮔﻮﺷﻰ ﺭﻭ ﺗﻮﯼﺩﺳﺘﺸﻮﻥ ﻣﻰ ﺑﯿﻨﻦ، ﻣﯿﮕﻦ ﺗﻮ ﻫﻨﻮﺯ ﮐﭙﮥ ﻣﺮﮔﺘﻮ ﻧﺬﺍﺷﺘﯽ ﻭ
ﭼﻪ ﻣﺼﯿﺒﺖ ﻭ ﻗﺸﻘﺮﻗﯽ ﺑﺮﺍﺷﻮﻥ ﺑﻪ ﭘﺎ ﻣﯿﮑﻨﻦ؟؟ !!
ﺩﺭﮎ ﻧﺪﺍﺭﯼ ﺑﯿﺸﻌﻮﺭ ! ؟
ﺍﺻﻦ ﺑﻨﯿﺎﻥ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﺭﻭ ﻣﺘﺰﻟﺰﻝ ﻣﯿﮑﻨﯽ .. 😂😂😂😂😂

امسال عید تصمیم گرفتم جلو هر مهمون یه ظرف پسته بذارم!


اینجوری یادشون میره رمز وای فای بپرسن! 😁

خیلی باصرفته تره!

اگرم رمزو خواستن میگم یا وای فای یا پسته...😂

ﺩﯾﺸﺐ ﺳﺮ ﺳﻔﺮﻩ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﮔﻔﺖ ﻫﻤﺘﻮﻥ ﺷﻨﺎﺳﻨﺎﻣﻪ
ﻫﺎﺗﻮﻧﻮ
ﺑﯿﺎﺭﯾﻦ
ﻣﺎ ﻫﻢ ﺑﺎ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﯽ ﺷﻨﺎﺳﻨﺎﻣﻪ ﻫﺎﻣﻮﻧﻮ ﺁﻭﺭﺩﯾﻢ
ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﺩ ﻣﺎﻝ ﻭ ﻣﻨﺎﻟﯽ ﺑﻪ ﻧﺎﻣﻤﻮﻥ
ﺑﺰﻧﻪ
ﯾﻪ ﺩﻓﻪ ﮔﻔﺖ ﺍﺯ ﻓﺮﺩﺍ ﻃﺮﺡ ﺯﻭﺝ ﻭ ﻓــﺮﺩ ﺗﻮﯼ
ﺧﻮﻧﻪ
ﺍﺟﺮﺍ ﻣﯿﺸﻪ
ﮔﻔﺘﯿﻢ ﯾﻌﻨﯽ ﭼﯽ؟
ﮔﻔﺖ ﺍﻭﻧﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺩﻭ ﺭﻗﻢ ﺍﻭﻝ ﺷﻨﺎﺳﻨﺎﻣﺸﻮﻥ
ﺯﻭﺟﻪ ﺭﻭﺯ ﺯﻭﺝ
ﺑﻘﯿﻪ ﻫﻢ ﺭﻭﺯﺍﯼ ﻓــﺮﺩ ﻣﯿﺘﻮﻧﻦ ﺑﯿﺎﻥ ﺳﺮ ﺳﻔﺮﻩ
ﻏــﺬﺍ ﺑﺨﻮﺭﻥ

یه معلم داشتیم میگفت شغل ماشغل انبیاست..منم اومدم خودشیرینی کنم گفتم انبیاکه چوپانی میکردن..معلمم گفت:


خب منم دارم همین کارومیکنم گوسفند..😐
خداحفظش کنه زیادی رک بود..