وبلاگ فانتزی های من

استقاده از آسانسو در فیلم ها چه ایرانی چه خارجی!
یارو باعجله میره سمت آسانسور و فقط دکمشو میزنه بعد از پله ها میره بالا!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

دنیای عجیبیه...

ده نفـر یـه طرفو میخـوان ،
طرف درگیـرِ نفـر یازدهـمــه که، نمیخـوادش..!

هی واییی مردم از خنده

اگه یه وقت دیدین یک زن دهنش رو به اندازه دهن یک اسب آبی باز کرده نترسید کاری با شما نداره داره ریمل به چشمش میزنه !

یکی از علائم بیماری سادیسم اینه که میگی:
"میشه یه چیزی بپرسم"
بعد که طرف گفت چی و اینا !؟
میگی:"هیچی بیخیال" !

مأمور دهن غضنفر رو بو میکنه ، میگه عرق خوردی ....!!!!؟؟؟؟
میگه ، نه به خدا زیاد حرف زدم دهنم عرق کرده .... !!!!

خانومه برای تولد شوهرش یه خط موبایل میخره تا غافلگیرش کنه.
توی آشپزخانه با سیم کارت جدید به شوهرش زنگ میزنه: سلام عزیزم
شوهرش می گه: سلام عزیزم ببخش بعدا خودم زنگ میزنم
الان عزرائیل تو آشپزخونست… !!!�

سوالات رایج مربوط به موبایل:

سال 76 : آنتن دهی ش چطوره؟
سال 79 : چقدر شارژ نگه میداره؟
سال 82 : دوربینم داره؟
سال 85 : دوربینش چند مگا پیکسله؟ صداش چطوره؟
سال 88 : تاچه؟ یا از این معمولیاس؟
سال 91 : اندرویده؟
سال 94 : هوشمنده؟ یا معمولیه؟
سال 97 : اخلاقش چطوره؟!
سال 1400: درکت میکـنـــــــــــــــــه ؟! یا نه؟
سال 1403: به اندازۀ کافی بهت توجه میکنــــــــــــه؟ یا میخوای باهاش به هم بزنی؟

اگر یکی بهتون گفت: "حیف نیست جوون به این خوبی..." بقیه شو گوش ندید. می خواد بگه سیگار نکش و فلان و اینا

اومدم خونه مادرم نمازش تموم شده بود، داشت دعا می کرد... تا منو دید گفت: اینو می گما خدا...

غضنفر دندونش درد میکرد میره دکتر میگه همرو بکش بجز اونی که درد می کنه! دکتر میگه آخه چرااا؟! میگه بذار مثل سگ تنها بمونه

یه فولدر خیلی شخصی و خصوصی دارم توی لپتاپم، اسمشُ گذاشتم "غرب از نگاه استاد رحیم پور ازغدی" اینجوری دیگه فکر نکنم کسی بازش کنه

تفریح ما این شده بشینیم پای برنامه ی شعر یادت نره؛
حساب کنیم یارو این چند دلاری که برده به پول ما چقدر گیرش اومده ..!

یکى از سرگرمى هاى خاص مردم ایران اینه که :
وقتى از مطب دکتر میان بیرون،
حساب کنن ببین این دکتره روزى چقد درآمد داره !

در کارتونهای زمان بچگیمون
تارزان لخت بود،
سیندرلا ۱۲ شب به بعد میومد خونه،
پینوکیو دروغ میگفت،
بتمن با سرعت بالای۲۰۰ مایل بر ساعت رانندگی میکرد
سفیدبرفی توی ی خونه با هفت تا مرد زندگی میکرد
و پاپای پیپ میکشید و تاتــــو داشت...
پس تقصیر ماها نیست.
الگوهامون مورد داشتن

من و داداشام برنامه ریختیم از این به بعد سر سفره شام و ناهار

از پدر و مادرای مردم تعریف کنیم

قبل اینکه ننه بابامون از بچه‌های مردم تعریف کنن

دیشب که خوب می خوردین
این چی چیه آوردین ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
...
.
.
.
.
گروه بانوان در مراسم پاتختی در هنگام باز کردن کادو :

خدائیش از حق نگذریم،بعضی دخترا واقعاً هلـو ان

فقط :
.
.
....
.
.
.
.
.
.
.
ته بار بودن ، یه کم له شدن. :))

من قبلنا همش شامپو بدن خارجی میزدم

ولی از وقتی فهمیدم تو روز قیامت قراره بر علیه من شهادت بدن، بهشون گریس هم نمیزنم،

آدم فروشای پس فطرت

اگه تو یه زن بگیری , اون همش باهات دعوا میکنه ....

اما اگه دو تا زن بگیری , اون دو تا باهم دعوا میکنن برای تو !!