مکان:
مطب یك پزشک
شخصیت ها:
دختر خانومی جوان و یک دکتر دارای دکترای افتخاری از دانشگاه
هاروارد در رشته جلبک شناسی
دکتر:
میدونستید هزینه این عمل چیزی در حدود بودجه یک سال کشور گینه
بیسائو هست؟
دخترجوان:
بله آقای دکتر بابام بهم قول داده بود اگه کنکور قبول بشم خرج
جراحی پلاستیکم رو بده.
دکتر:
میخواهید عمل کنید پس؟
دخترجوان:
آره دیگه. خوب میدونید مشکلات برای یه دختر دم بخت خیلیه. همش میگن
صورتش کجه دماغش درازه چشماش کوچیکه صورتش لاغره و از اینجور
حرفها.
دکتر:
خطراتش رو میدونید؟
دخترجوان:
نه! مگه خطری هم داره؟
دکتر:
خب شما میخواهید چه عملی بکنید؟
دخترجوان:
گونه هام و پلک هام و پوستم و زیر گردنم رو و چربی های بدنم رو
ساکشن کنم.
دکتر:
هفتاد ساعت بیهوشی داریم. هشت ماه دوران نقاهت و رژیم غذایی خاص
مثلا هر روز باید یک لیوان روغن کرچک بخورید و مقادیری برگ درخت
نارنج و ممکنه تا آخر عمر در حالت اسهال اونهم از نوع بدخیمش
بمونید تازه اگه از هفتاد ساعت بیهوشی جان سالم به در ببرید و تو
اون ساعت ها حافظه خودتون رو از دست ندید. ممکنه اسم خودتون رو
فراموش کنید و خانواده خودتون رو نشناسید.
دخترجوان:
(با کمی تردید) اون وقت خوشگل میشم؟ میتونم شوهر کنم؟
دکتر:
امکانش هست باید ببینیم بدنتون چقدر جواب میده.
دخترجوان:
من حاظرم بخاطر اینکه روی اون دختر خالم رو که دماغش رو عمل کرد کم
کنم همه خطراتش رو قبول کنم.
دکتر:
باید یه فرم پر کنید که تمام عوارض عمل رو به عهده میگیرد و در
صورت بروز هر اتفاقی هیچ مسئولیتی به گردن ما نیست. میدونید که
بهداشت جدیدا خیلی سخت میگیره.
دخترجوان:
همش رو بدید امضا میکنم تو فقط منو خوشگل کن دكتر تا بتونم با یه
جوون خوش تیپ ازدواج کنم.
دکتر:
جدیدا بر اثر تحریم ما از مواد داخلی استفاده میکنیم شما که مشکلی
ندارید؟
دخترجوان:
مثلا چی؟
دکتر:
مثلا به جای سیلیکون ممکنه از چوب پنبه استفاده کنیم و یا از غضروف
مرغ برای شکل دادن به دماغ شما و برای سفیدی پوستتون از گچ
ساختمانی استفاده کنیم و برای سفت کردن سینه هاتون از سیمان سفید.
شما که مشکل ندارید؟
دخترجوان:
اون وقت دماغم صاف میشه؟
دکتر:
به شرطی که مثل اون دفعه شاغول مش غلام خراب نباشه و طراز باشه.
دخترجوان:
یعنی اون وقت خوشگل میشم؟
دکتر:
اگه جناب عزراعیل بی موقع سر و كله اش پیدا نشه بعد از این عمل
آره.
دخترجوان:
خب پس زود منو عمل کنید آقای دکتر.
دکتر:
خب برید تو اتاق بغلی تا بیهوشتون کنند.
دکتر:
آخ راستی یادم رفت ما ماده بیهوشی نداریم تو اون اتاق با یه بیل
میزنند تو سرتون تا بیهوش بشید لطفا جیغ نزنید چون ما هنوز مراحل
مجوز گرفتنمون از بهداشت سپری نشده خودتون که میدونید اینروزها
چقدر سخت مجوز درمانگاه زیبایی میدن.
دخترجوان:
مرسی، باشه نترسید قول میدم جیغ نزنم، ولی آقای دكتر شما هم باید
قول بدی كه من خیلی خوشگل بشم ها.
دکتر:
ممنون که با ما همکاری می کنید برای رسیدن به نهایت خوشکلی ...
چند لحظه بعد :
بدلیل موجود نبودن بیل ناچارا با ابزاری شبیه كلنگ این بیهوشی
انجام شد كه در نتیجه دختر نتوانست به قولش عمل كند و متاسفانه پس
از كشیدن جیغی بلند بلافاصله به خواب ابدی فرو میرود. خدایش
بیامرزد که در حسرت زیبایی ناكام ماند و خلاصه دار فانی را وداع
گفت. و این درس عبرتی شد برای دیگر دختران زیبا پسند تا به متدهای
زیبایی عصر حاضر زیاد اعتماد نكنند.
پیام اخلاقی :
البته این یك نمایشنامه به سبك روحوضی بود كه اجرا شد ولی بطور كلی
زیبایی خوبه، تا اندازه ای هم ملاک هست، خرج کردن برای زیبایی هم
تا اندازه ای بد نیست، ولی هیچ تعریفی جامع تر از این نیست كه شما
دختر خانم های ایرونی باید قدر زیبایی واقعی خودتون رو بیشتر
بدونید و تحت تاثیر اینگونه مسائل نباید خوشگلی خدادادی و اورجینال
رو ناشیانه دستكاری كرد ! اینطور نیست ؟
