جـــــــــــــکـــــــ جــــــــــالــــــــب

سه تا رفيق اصفهوني و شيرازي و مشهدي با هم ميرن رستوران ولي بدون يه قرون پول .
هر کدومشون يه جايي ميشينن و يه دل سير غذا ميخورن و اول اصفهونيه ميره پاي صندوق و ميگه : ممنون غذاي خوبي بود اين بقيه پول مارو بدين بريم :
صندوقدار : کدوم بقيه آقا ؟ شما که پولي پرداخت نکردي .
اصفهونيه ميگه يعني چي آقا خودت گفتي الان خورد ندارم بعد از صرف غذا بهتون ميدم .
خلاصه از اون اسرار از اين انکار که شيرازيه پا ميشه و رو به صندوقدار ميگه : آقا راست ميگن ديگه ، منم شاهدم وقتي من ميزمو حساب کردم ايشون هم حضور داشتن و يادمه که بهش گفتين بقيه پولتونو بعدا ميدم .
صندوقداره از کوره در رفت و گفت : شما چي ميگي آقا ، شما هم حساب نکردي !
بحث داشت بالا ميگرفت که ديدن مشهديه نشسته وسط سالن و هي ميزنه توي سرش .
ملت جمع شدن دورش و گفتن چي شده ؟
مشهديه گفت : با اين اوضاع حتما ميخواد بگه منم پول ندادم .

دستورالعمل شيرازي برای زندگی بهتر

سعي كنيد روزها استراحت كنيد تا شبها راحت بخوابيد!


در نزديكي تخت خوابتان صندلي بگذاريد تا اگر از خواب بيدار شديد روي آن نشسته و استراحت كنيد!


ايستادن به رفتن، نشستن به ايستادن و خوابيدن به نشستن اولويت دارد!


جايي كه مي‌توانيد بنشينيد چرا مي‌ايستيد؟


كار امروز را به فردا موكول كنيد و كار فردا را به پس فردا!


اگر حس كار كردن به شما دست داد كمي صبر كنيد تا اين حس از شما بگذرد!


از همه ديرتر سر سفره رفته و زودتر بلند شويد تا زحمت چيدن و جمع كردن سفره به شما تحميل نشود!


براي كار هميشه فرصت هست پس از استراحت غافل نشويد!


در ميهماني‌ها حتماً با خود بالش ببريد شايد فرصتي براي استراحت بدست آورديد!


به خواب نگوييد كار دارم به كار بگوييد خواب دارم!

پپر؟!

دردسر های حمام رفتن یک شیرازی:
میگما آب میاد؟
آبو داغه؟
شامپو داریم؟
نمید‌ونم لباس پاک دارم؟
ینی‌ به نظرت چرکم؟
کی‌ نگا ی موام میکنه؟
ووی عامو چه سرده...
اصن ولش کن،یه روزه دیگه

یه روز 3 تا اصفهانی شرط می بندن سرشون رو بکنن تو آب هر کی سرش رو زودتر آورد بیرون باید به بقیه پیتزا بده!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
روحشان شاد ،یادشان گرامی و راهشان پر رهرو باد

مراحل طول عمر زیرشلواری در اصفهان:
زیرشلواری
↓
شلوارک
↓
شورت
↓
شورتک
↓
دم کنی
↓
گردگیر
↓
دستگیره
↓
دستمال جیبی
↓
نخ دندون!

یه جا مهمون بودم پيرمرده بعد از هفتاد سال زندگي مشترك زنشو اينجوري صدا ميكرد: عزيزم،زندگيم،عسلم،شيرينم.
توي يه فرصت يواشكي ازش پرسيدم رمز عشق و علاقه بين شما بعد از اين همه مدت چيه؟؟
پيرمرد: ده سالي میشه كه اسمشو فراموش كردم اگه بفهمه جِرَم ميده!

دخترا بعد از خرید :
مریم جون این مانتو چند ؟
550 هزار تومن
اوه چه ارزون ..........

پسرا بعد از خرید :
احمد شورته که خریدی چند ؟
سه هزار تومن
خاک تو سر گاوت کنن، کردن تو پاچت ، یارو قیافتو دیده بهت انداخته .......

تحقیقات نشون داده اصفهانیها فقط در ۲۲ روز سال رشد می کنند: دهه اول محرم + ۱۲روز اول عید

ﻫﻤﺴﺎﻳﻪ ﺑﯿﺸﻌﻮﺭﻣﻮﻥ ،ﺳﺎﻋﺖ ﺩﻭ ﻧﺼﻒ ﺷﺐ ﺑﺎ ﻣﺸﺖ ﻣﻴﺰﺩ ﺑﻪ ﺩﻳﻮﺍﺭ !

ﺣﺎﻻ ﺧﺪﺍ ﺭﺍ ﺷﮑﺮ ﻣﻦ ﺧﻮﺍﺏ ﻧﺒﻮﺩﻡ، ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺷﻴﭙﻮﺭ ﺗﻤﺮﻳﻦ ﻣﻴﮑﺮﺩﻡ !

:|

رفـتـم دکـتـر میـگم مفاصـل دست راسـتم درد میـکنـه.





...
میگـه وایبر رو پاکـ کن
خـوب مـیشه..!!

غضنفر زنگ میزنه به رادیو به مجری رادیو میگه:الان همه صدای منو میشنون؟
مجری میگه:بله.دوباره میپرسه:حتی کسایی که تو نونوایی هستند؟
مجری میگه:بله.بله. لره دادمیزنه:اصغر نون نخر ننت خریده.

تو دنيا يکى هست که فقط به خاطر تو نفس ميکشه اونم دماغته!!! والا! همش که نبايد احساسى باشه با واقعيت رو به رو شو.

توی چین اگه شکست عشقی بخوری دهنت سرویسه
لامصب هر طرف نگاه میکنی قیافه عشقت میاد جلو صورتت

ﺑﻌﺪ ﯾﻪ ﻋﻤﺮﯼ ﯾﻪ ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺘﺮ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﺩﯾﺸﺐ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻩ ﭼﯽ ﭘﻮﺷﯿﺪﯼ ﻋﺰﯾﺰﻡ ؟
ﮔﻔﺘﻢ ﯾﻪ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﮐﺮﺩﯼ ﻗﻬﻮﻩ ﺍﯼ ﺑﺎ ﺭﮐﺎﺑﯽ ﺁﺑﯽ |:
ﺍﺯ ﺩﯾﺸﺐ ﺩﯾﮕﻪ ﺟﻮﺍﺏ ﻧﻤﯿﺪﻩ . . .
ﺧﻮ آخه بيشعور ﻣﮕﻪ ﺑﺎﺑﺎﺕ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﮐﺮﻭﺍﺕ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﻣﯿﺨﻮﺍﺑﻪ؟ ! |:

یه ضرب مثل شیرازی هست که میگه بعد از افطار همه چیز میشه خورد الا تکون 😄

این دخترهایی که آستین مانتوشون رو تا بالای آرنج بالا می زنند، من همش فکر میکنم الان میخوان وضو بگیرن.!! این قدر ذهن اسلامی دارم من.!!! :|
خدا منو حفظ کنه!! :|

من موندم این خارجیا با اینهمه بحران های اقتصادی و فرهنگی و از بین رفتن انسانیت و فروپاشی بنیان خانواده ها و فسادهای عظیم مالی و از بین رفتن آزادی اجتماعی
هیچکدومشون به فکر مهاجرت به ایران نمیوفتن؟!
عقل ندارن اینا؟!!(teeth)

قبلنــــــا داشتیم زندگیمونو میکردیماااااااااااااااا
یه سری هم به نت میزدیم...

الان همیشه تو نتیم،
یه سری هم به زندگی میزنیم!!!
قدیما :موی بلند، ناخن دراز.. واه واه واه الان :موی بلند، ناخن دراز... داف داف داف!!!
قدیما :هرکی روزه نبود باید می رفت یه گوشه ای یه چیزی میخورد بقیه نبیننش
الان:هر کی روزه است باید بره یه گوشه مزاحم غذا خوردن بقیه نشه
قدیما مراسم خواستگاری برای نشان دادن دختر و پسر بود ولی الان برای اینه که دختر و پسر خانواده هاشونو بهم نشون میدن !!!
قدیما مردم الکی حلقه دست میکردن ؛ که بقیه فکر کنن متاهل هستن ، و کسی مزاحمشون نشه ....امروز اونایی که ازدواج کردن ؛ قایم میکنن که موارد جدید رو از دست ندن

واااای روناک جکهایی که میذاری خیلی باحالن من هر شب که میام اینا رو میخونم هرهر میخندم حالا خوبه کسی خونه نیست وگرنه میگفتن این دختره دیوونه س

به طرف ميگن : چي شد مامانت مرد ؟ ميگه: رفت پشته بوم رخت پهن کنه افتاد...ميگن افتاد مرد ؟ ميگه:نه بابا افتاد رو کولر ، کولر شکست افتاد . بهش ميگن اون موقع مرد؟؟ميگه:نه آقا جان،بعد افتاد رو تراس ، تراس خراب شد . ميگن:خوب ايندفعه مرد ؟ ترکه ميگه:نه بعد افتاد رو سقف گاراژ،سقف خراب شد!بهش ميگن:حتماً ايندفعه مرد ؟ ميگه:بازم نمرد،ديديم داره کُلّ خونه خراب ميشه،با تفنگ زديمش ...

بچه اصفهانیه توي امتحان بيست مي‌گيره. باباش ميزنه توي گوشش و ميگه: خاك بر سرت كنن، با نمره 10 هم ميشه قبول بشي، حتما بايد اين همه خودكار حروم مي‌كردي؟

اصفهونيا رو از چهار تا چيز ميشه شناخت: - همشون زيرشلواري آبي راه راه دارن - هر قلوپ نوشابه كه مي‌خورن به شيشه نگاه مي‌كنن ببينن تا كجاش رفته - جلوي در واميستن و به جاي اينكه بگن بفرمايين تو، ميگن حالا چرا نميان تو؟ - بستني ليواني كه مي‌خورن حتما درش رو مي‌ليسن

یک روز یک اصفهانی به پسرش میگه بابا برو در خونه همسایه و اره انها رو بگیر پسر میره و میاد میگه بابا نداد بابا میگه محترمانه بگو پسر میره و محترمانه میگه و بعد میاد میگه بابا نداد بابا باز میگه این دفعه برو خواهش کن پسر میره و بعد میاد میگه بابا نداد گفت به تو بگم که ما اره نداریم و بعد بابا میگه که عجب مردم خسیسی نمیخواد برو اره خودمونو از تو انباری ور دار بیار